Santos y demás familia

Día de todos los santos. Día de recordar a los que ya no están.
A mi parecer, es un día para pensar en los que sí están.
Un día raro para todos, pero sobretodo para los catalanes, que tienen que visitar a sus difuntos y pasar a votar. Espero que no se confunda nadie y meta un clavel en la urna y un sobre en el florero.

Vengo con los pies desechos. No hay cosa que más odie que estar una hora de pie calzada con mis superbotas Destroy (mejor nombre, imposible, porque destrozan los pies y las rodillas que te cagas). A las 4:30 era el rosario y el responsu en el cementerio. A las 4 ya estábamos allí plantados mi familia y una servidora, lloviznando y con un frio muy bonito. Menos mal que soy precavida y me enfundé en el jersey de invierno.

Empieza el rosario. Me entra la risa. Me controlo como puedo.
Es que con tanto misterio… empecé a pensar que el rosario es peor que un programa de Friker Jiménez. Además, voy a poneros en ambiente: anocheciendo, llega el cura con su sotana negra impoluta, un megáfono del año catapún, sus palabras resonando en el bosque que circunda el cementerio y allí un puñao de gente en corro repitiendo palabras monótonas… ¿Acojona o no? Y después salta el condenao: “imploremos a los cielos por las almas de nuestros difuntos”. ¡Coño!, lo que faltaba, que se nos resucitaran todas las almas a la vez… Estuve por decirle: “eh, señor cura, que no tenemos suficiente vino para todos… y si es por ostias… pues tendremos que repartir a dos manos”.
Al final, terminaron los misterios. Llevan taitantos años con los mismos misterios y no han tenío cojones a llamar a los de CSI.

Menos mal de la misa cantada era en la iglesia. Y… corrieeendo para abajo a pillar sitio (como los adolescentes entrando a un concierto de Alejandro Sanz). Nos sentamos. Apago el móvil, que nunca me llama nadie, pero siempre está el típico “perdón, me he confundido”.Empieza la misa. Ooootra vez que me entra la risa. Esta vez, por el bonito armónico concierto que nos ofreció el señor cura. Para decir “gloria in excelsius dei” (o algo así), se hizo una canción de 5 minutos o_O. Aquí me apeteció levantarme a aplaudir o algo, pero al público no le gustó porque sólo dijo “Amén”, que en términos religiosos debe ser un “ya te llamaremos”.
Después del evangelio, 35 minutos de sermón. No, no os parezca malo, aproveché para echarme la siesta. Además fue media hora, como recomiendan los médicos. Esto va a ser que nuestro párroco, más conocido por mi y mis conocidos como “Topo Yiyo”, mira mucho por nuestra salud.

Bueno. Ya. Que ustedes lo recen bien. No olviden lo de las cuatro esquinitas tiene mi cama, bendecid la mesa antes de cada comida y un padrenuestro al día es una gloriosa alegría.

Amén.

Los problemas

Mi olfato no puede fallar. Una nariz tan grande ha tenido que ser creada para olfatear hasta las situaciones venideras. Rappel también utiliza el método de “cuanto más grande, mejor”, de ahí sus grandes túnicas (una pena que no utilice éste método con sus bañadores).

No hay cosa que más odie que estar acatarrada. Bueno, sí, madrugar. Pero si encima de estar acatarrada, tienes que madrugar… más te vale rezar un buenafuentenuestro, porque vas a pasar el peor día del año.
En mi caso, mi protuberante órgano olfativo actúa a modo de imán para todos los virus que revoloteen por la atmósfera. Soy como una vacuna de la gripe andante. Allá donde yo estoy, nadie tiene gripe… salvo yo. Soy tan egoísta que no comparto ni los estornudos.
Bueno, los estornudos son tema aparte. Ya sabemos que los hay de todos los tipos, desde los más escandalosos que asustan a 10 km a la redonda, hasta los silenciosos (muy valorados por los sacerdotes en plena eucaristía). Los peores, sin duda, son los que se guardan padentro. En realidad no es que se guarden, es que buscan otros territorios para expandirse. Ocurren cuando estamos en público y no tenemos un cleenex a mano. Entonces no te queda más remedio que cerrar la boca y… esperar lo peor. Tropecientosmil kilotones de aire fluyen hacia arriba, imparables, más rápidos que Homer bebiendo cerveza. Pero… ¡oh, dioooos miiiio!, los orificios nasales se encuentran en plena operación salida de vacaciones de los mocos. El aire continúa ascendiendo… se cruza con una neurona (-Buenas tardes, neurona. –Me voy al hígado, que ahí arriba ya no queda nadie.)… pica al timbre del cerebelo… cerebelo se cabrea por despertarle de la siesta y…. ACHUUUUUSS, te quedas sordo y tonto para todo lo que resta del día.

Otro problema que acarrean los catarros son los mocos. Esas masas viscosas de varios colores y texturas. Como ya comenté, están colapsando la entrada de todo aire puro, como las marujas esperando a que abra El Corte Inglés el primer día de rebajas. Y cuando éstos se juntan con los estornudos… tu cara se convierte en las cuevas de Altamira, con estalactitas (mucosidades colgantes que han permanecido ocultas al público durante mucho tiempo) y con pinturas “ojestres” (las venas de los ojos son capaces hasta de representar un señor matando un bisonte con espada láser mientras su señora baila el aserejé a su lado).

Por no hablar de la tos. Al principio es molesta y se intenta evitar. Según pasan los días ya ni siquiera se intenta disimular. Hasta que le pones tanta fuerza que parece que te vayan a salir los pulmones por la boca. Hay a quien se le salieron los intestinos, esto no es broma, y de paso se aprovechó para hacerse unos callos a la madrileña.

Por todo esto he decidido ponerme en huelga. Éste año no pienso pillar la gripe. ¡Ea! Ya puede venir la gripe del pollo con Calimero cantando el “Cómo me pica la nariz” de los payasos de la tele, que yo me he empapelado la habitación de Frenadol y friego la cocina con Bisolvon. Y al virus que se cuele por una rendija, le apedreo con aspirinas, al puro estilo Pelayo echando a los moros de la península.
Aviso a todos los microorganismos: soy asturiana. Eso imprime carácter. No voy a quedarme de pulmones abiertos. De momento podéis seguir contagiando a todos los niños guarretes del parque. Ese es el recuerdo que tendré de vosotros, unos bichitos de mi infancia. Os recordaré una vez cada invierno, como mínimo.
(me encantan los plagios) :P

Saludos a mis admiradores.

Huelo problemas

Accidente en la rotonda

La vida está llena de accidentes. Accidentes de tráfico, accidentes geográficos, “cariño no es lo que parece, ha sido sólo un accidente”... Y después están los accidentes domésticos. Me confieso, soy la reina de las caídas y tropezones varios. Y todo porque soy una patosa.

Empiezo el día perdiendo el equilibrio. Cuando me levanto de la cama, voy dando tumbos hasta el baño. Si fuera famosa, ya me hubieran comparado con Massiel, y si encima me vieran en un día de mala leche, me pondrían en el tomate junto a Ernesto de Hannover. Los tres haríamos una fiesta guapa, pero me molaría más estar en las de Pocholo, porque en esa mochila sagrada debe estar el secreto mejor guardado: ¿dónde están todos los calcetines que se traga la lavadora? Yo creo que están en casa de Michael Jackson. Por eso, no es que lleve los pantalones cortos, es que se los va poniendo a ver si alguien los reconoce como suyos, para devolvérselos.

Volviendo a las caídas tontas. ¿Qué pasa si ves a alguien delante de ti que tropieza? Aquí hay dos opciones:
a) si no se cae: le dices “cuidado, que casi te caes” mientras te descojonas por dentro.
b) si se cae: te descojonas por fuera mientras dices “vaya oooostia, jajaja”
Habría una tercera opción que es: va tropezando 10 m, se cae, y al intentar levantarse, se cae otra vez. Aquí la reacción sería: te descojonas por dentro y por fuera, como los yogures, sólo que en vez de cagarte, te meas (de risa).

Y hablando de mear, el baño está al fondo a la derecha. Esto lo sabe todo el mundo, igual que grandes hitos de la historia como que Epi y Blas eran novios, que las ranas pueden algún día llegar a tener pelo o que las vacas de la Central Lechera se apuntaron a Mira Quien Baila (y ganaron, las muy jodías!)

Y ya por hoy, Amen.
Podeis ir en paz.
(ahora todos: ¡demos gracias a Arimike!)
PD: final dedicado a la jefa, para que no me canee muxo. :P

Gesticulamos más que jiñamos

Buenas noches y bienvenidos al Arishow.com . No me pongais caras raras, que lo veo todo (lo podeis confirmar en mi foto del perfil).

Hablando de cosas raras, ¿os habeis fijado en los caretos que ponemos cuando estamos cantando una canción que nos gusta? La cantamos como si estuviéramos dando un concierto y lo que hacemos es ¡dar el cante!. Y si lo hacemos en una discoteca, todavía, que con la música de fondo al menos no se escuchan nuestros gallos (aquí un recuerdo a Enrique Iglesias y su prodigiosa voz). Pero si vamos por la calle con el mp3 en la oreja... parece que nos ha poseido un bicho raro. Hacemos más movimientos extraños con los brazos que Raphael intentando enroscar la dichosa bombilla (alguien debería decirle que las bombillas pasaron de moda, que ahora se llevan los óculos!!). Y lo peor son los gestos de la cara, que a nuestro lado el Fary comiendo un limón sería un sex-symbol.

Y es que cuando algo nos emociona de verdad, nos volvemos como locos. Sólo hay que ver el fenómeno fan. Niñas histéricas, con la cara pintada, llorando amargamente y deseando embarazarse del guapito de turno. Toda fan debe tener estas 4 características: histeria, cara pintada, lágrimas y deseo de embarazo. O eso es lo que nos venden por la tele. Claro, si hicieran un programa dedicado a este común fenómeno, no me imagino a Mercedes Milá, con esa cara de pepita de melón que tiene, diciendo: "y aquí vemos a esta chica amable, con la cara lavada (y recién peiná, que decía la canción), seria como una patata mustia y pidiéndome unos condones".

En la tele nos venden cualquier cosa, sólo hay que ver el teletienda (quien padezca de insomnio me lo puede corroborar), pero este tema da para otro discurso. Otro día.

Si has llegado hasta aquí sin perderte ni una sola palabra, ¡felicidades!, no has ganado nada. El apartamento en Torrevieja ya lo regalé la semana pasada. oooooooh...
Gracias por leerme y hasta la próxima conexión.

PD: shikillo, dont worry --- be happy (con baile incluido)...

Soy una pesada. Lo sé. Pero más pesados fueron con la promo de Buenafuente. Todos los carteles de todas las ciudades con "¿Conoceis a este hombre?". Me picó la curiosidad.

Explicación de la foto: estoy escuchando Elevation (U2).

Saludos al único que me lee. ;)

Cambiando de trabayu

Visto el éxito que tengo con mis escritos (reflejado en la gran cantidad de comentarios que tengo, jeje), pues voy a dejar las jeringuillas y el betadine, y me dedicaré al papel y la pluma. ¡Voy a ser poetisa! (jiji, qué risa, rimando y todo para que se note la calidad).

Empiezo con dos textos, que si bien no son muy buenos (ni regulares, nótese la rima versión niño de 5 años), están hechos desde el corazón. Tendreis que perdonar las manchas de sangre, es lo que tiene el corazón, que está lleno de sangre, y si lo tocas, salpica.

Texto 1:
Sonidos de tormenta
Y vientos de silencio,
La añoranza esconde
Los secretos de inocencia.
Mientras él juega en la playa,
No se mueve ni una hoja
En el campo de batalla.

Silban las balas sin perdón,
No hay esperanzas ni ilusión,
Sólo mirando al futuro,
Deseando que todo acabe,
Para llegar a un hogar seguro.

Calla, escucha, es la nada,
Es la tiniebla en la mañana,
Sombras de miedo, terror,
Cruzan fuego, no hay opción.
¿Seguro?, busca en tu corazón.

Texto 2:
El gatu corre por la cocina
Rompe cacharros y la vajilla,
Sale hasta el comedor
Y crúzase con un fartón;
Le tira al suelo la fabada
Y la cocinera sal enfadada,
Le tira fuerte la zapatilla
Y le da en una costilla.
- ¡Miau!- diz el gatu
- ¡De estacazos vas dir fartu!

Marchó el gatu por la pumarada
Sin muches ganes de volver,
Tovía le duel la costilla,
-¡y más que te va a doler
si te atreves a aparecer!
Saltó la cocinera gritando
Tovía zapatilla en mano.

Como veis (casi puedo decir "como ves") estoy perfeccionando mi estilo. Cuando se me quede cara de Neruda... fliparé en estampao (porque flipar en colorines, es decir poco).

Saludinos "illo".

Años mozos

Hay que ver cómo hemos cambiado. Antes me gustaba trabajar (puede observarse en la fotografía adjunta). Ahora me gusta tocarme la barriga (no adjunto foto porque si cojo la cámara, dejo de rascarme la barriga y entonces no sería una foto de mi misma rascándome la barriga).

No es que me guste el exhibicionismo, pero hay que reconocer que mi primer top-less ha sido muy bien vendido en el mercado negro de mis álbumes de fotos. Tengo tropecientas fotos de la playa, todas en top-less. Hasta los 5 años o así, después ya, pasé a la moda pret-à-porter del bañador y/o biquini. Bueno, creo que sólo es “o”, porque no me acuerdo de haber puesto un biquini encima del bañador, y si lo hice, es que estaba muy moooñas, y entonces es normal que no me acuerde.

Aaaaay, lo que me gustaba ir con mi cubo y mi pala, construyendo chalets adosados por la playa de Rodiles… Menos mal que no me pillaron los de Marbella, que sino, me contratan para hacerles sus pisitos, con perro dálmata de porcelana a la puerta incluido (que una puede ser tacaña, pero también tengo mis detallitos).
Lo malo era que tenía mucho miedo al agua (repito: ¡cómo hemos cambiado!). Para que el agua de la mar me tocara… le tocaba a mi padre ir a 50 metros con el cubo, para luego venir y tirarme el agua por encima, “estilo ducha”, ¡y eso cuando acertaba! porque el agua estaba muy fría y corría para que no me mojara.
Mi pasatiempo preferido era ir por toda la arena rebuscando, a ver si encontraba algo. Una vez me encontre un coche de juguete, muy cutre, pero me hizo ilusión encontrar algo decente. Aparte de palos de helado y palos de árboles, no encontré nada más, ¡qué palo!. Mi infancia desperdiciada por el infortunio…

Y aquí acaban mis recuerdos de la playa. Si siguiera, probablemente me inventaría la mitad y diría que conocí a Xuxa en la playa comiendo una tortilla o que me encontré un pincho de Espinete en un castillo de arena y lo vendí al mejor postor, con lo que me compré un rastrillo amarillo (que es lo que se lleva ahoooora).

Ari.com se despide hasta la próxima conexión.
PD: texto dedicado a quien ya sabe. ;)

NO DOY CRÉDITO

Con esto no me refiero a que no quiera prestar dinero a nadie. Quiero decir que estoy flipando en colorines, por capítulos y por fascículos (como las colecciones de los kioscos).

Ya sabía que la prensa rosa es una carroñera. Después de más de 14 años como fan del artísta más perseguido y humillado por la prensa, ya debería estar acostumbrada. Pero ahora han herido a otro de mis ídolos. Con esto no contaba. Una persona que no ha dado nunca ni un mísero escándalo, que lleva una vida normal, un trabajador “con suerte” que hace lo que le gusta y encima le sale bien.

Pero ¿cuándo empezó todo este lío? ¿Cuándo los hombres de Atapuerca espiaban a sus vecinos a través de un agujero en la roca? ¿Cuándo la invasión de Troya? (ese caballo fue la primera cámara espía, lo que pasa que no acertaron en el tamaño).

Siempre hemos sido unos cotillas, unos más que otros. Hay quien no quiere saber nada, por miedo a saber demasiado (véase Duquesa de Alba: “yo no seee naaada”) y hay quien quiere saber demasiado en tan poco tiempo que cualquier día va a explotar de tanta presión (véase María Patiño: “¡Teengo Papéeeles!”).

Los que algún día explotaremos, seremos nosotros, los ciudadanos de a pie (y los que cogemos el coche para ir a por el pan, también). Cuando ésta situación no aguante más, nos va a llenar las casas de mierda; porque eso es lo que pasa cuando explota una bolsa de basura ¿no?.

Se nota que estoy un poco hasta los ovocitos de tanta falta de respeto por la intimidad, la libertad y la privacidad. Y aquí que no me vengan los cuatro palurdos a hablar del derecho a la libertad de expresión. Los derechos de cada persona acaban donde empiezan los derechos de la otra. Si tanto interés hay en las personas que salen en la tele, ¿por qué no vemos las intimidades de estos “periodistas del corazón”? Que nos enseñen sus calzoncillos después de un fin de semana seguido de juergas. Queremos ver el vídeo de Lidia Lozano vomitando cuando bajó del avión en Cuba, cuando estaba buscando a la hija de Albano. AR Quintana podría ser portada de Interviú enseñando sus colgajos. Boris Izaguirre… bueno, a éste sólo le falta por enseñar las paredes del estómago (si es que tiene).

Éste tipo de “periodismo” existe porque hay quien lo consuma. No basta con decir “es que no hay otra cosa”. Prefiero ver un documental en La2 de cómo se alimenta el escarabajo pelotero a ver cómo se contonea un extriunfito en una conocida discoteca de Ibiza.
Lanzo otra cuestión: <<¿Quién defiende el derecho a la intimidad de los animales? Porque está claro que los documentales de National Geografic son una violación de la privacidad de esos seres vivos…>>

Y no quiero entrar en el tema de la guerra que está sembrando de horror Oriente Medio, porque entonces sí que exploto y las manchas de sangre se quitan muy mal en una pared de gotelé.

PAZ Y HUMOR.

Cantando con el culo

El concierto no fue malo, pero tampoco muy destacable. La verdad es que me supo a poco y me esperaba algunas canciones más conocidas que brillaron por su ausencia. 24 h después, todavía me dura la sordera. Mi primer concierto de “rock” y ya tengo lesiones… A pesar del título, debo apuntar que a mi me gusta cómo canta este tío; me gusta el estilo, pero es que la foto me lo puso a güevo (y volvemos con los huevos…).

Respecto al relato que me publicaron en El Comercio, creo que no es un gran logro. Deben de publicar casi todos los que envían, porque supongo que enviará poca gente. El tema es el Verano. No es gran cosa (la verdad, es una caquita de perro), pero por petición unánime (1 de 1) voy a ponéroslo. Aviso, es miiiicro-relato porque las bases son “de 1 a 50 palabras”; comprendereis que no puedo escribir un betseller.
Relatín (que no es que sea dos veces latín, es un relato chiquitín):
“Eran tres los chavalitos, descubriendo la playa de Rodiles por primera vez. En Madrid no hay este olor a mar y eucalipto. Sólo se les borró la sonrisa cuando dejaron atrás un verano inolvidable. No dudaron cada año en volver. Aquí encontraron su primer amor, su futuro y su envejecer”

¿Ves? Poca cosa. Pero para mi ya es bastante. En realidad me da un poco de vergüenza ver mi nombre bajo semejante chorrada, pero es MI chorrada. Mido alrededor de 1’60, así que con algo mediano y que me interese y distraiga tengo más que suficiente.
PD: soy una copiona. Mi alias en la literatura es A.R. Quintana Jeje. ("jeje" es segundo apellido)

Saludos del coco (es que yo me he portado mal y ha venido a comerme).

En verano ¡a la playa!

Y por fin, llegó la época de playa.
El olor de la mar mezclada con la de los eucaliptos... la brisa... los rayos del sol... las zambullidas en el agua... los paseos por la orilla... los juegos... las siestas vuelta y vuelta (a la parrilla).

Hoy me han publicado un microrrelato en el periódico El Comercio. Sortean un mp3 o no sé qué, pero me da igual, a mi me hace ilu ver mi nombre ahí escrito. También envié una foto, pero todavía no me la han puesto. Espero verla un día de estos.

Por la noche voy a un concierto de MClan. Las entradas están muy caras y habrá cuatro monos. Pero mi madre ha conseguido un par de entradas gratis porque es socia de las fiestas y daban 500 entradas para los socios. Qué guay. Me gusta su música, espero que no me desagrade el directo. Dicen que no es muy bueno, pero prefiero comprobarlo por mi misma. Además, a caballo regalado...

Ya tengo a la jefa en el trabajo otra vez (se había marchado unos días a Barcelona). No es ni bueno ni malo. Es un hecho. Y este mes, paga extraordinaria. Esto sí que es un buen hecho.

Ta luego. A ser bueninos, que viene el coco.

"Tocando los güevos"

Me han preguntado si me gusta el verano. Pues bien, no lo sé.

El exceso de calor aumenta mi transpiración. La ropa (lo poco que llevamos) aumenta mis complejos y baja aún más mi autoestima.
La rinitis alérgica hace que me pase el día estornudando y la noche ahogada por la mucosidad.
Mi pueblo se llena de turistas que preguntan por museos, monumentos, sidrerías o calles que ni siquiera sé que existen. Sólo me queda decir: "no soy de aquí". Y pienso: "no soy de este planeta".

Las golondrinas no me dejan asomarme a la ventana. Vale, me has descubierto, tengo pánico (fobia) a las golondrinas en particular y a todo bicho volador en general. Cada vez que me asomo, un animalito de éstos pasa rozando mi cabeza, y claro, tengo que dar un grito. Primero siento miedo y a continuación vergüenza (cojonudo!).... ¿Loca yo?, estás loc@. La locura de los locos, todo cuerdo la quisiera, porque un cuerdo sin locura es un verano sin sol, una noche sin luna o una televisión sin Buenafuente.

Llegamos a otra de mis obsesiones, Buenafuente. Pero creo que esto da para otro tema.

Ta luego fios. A ser bueninos... que viene el coco y te comerá...
(que le aproveche)

¿LLEGÓ EL VERANO?

¿Seguro? Pues no sé dónde andará. Seguro que está en el bar de la esquina tomándose unas sidras. Así luego viene como viene… bochornoso, cansino, lluvioso y tormentoso. Lo que hace una borrachera…

El mundo está al revés. En enero estaba el cielo sin una nube, de un azul precioso. Cuando quería irme a la nieve a hacer culo-esquí (nueva modalidad de los Juegos Olímpicos, tirarte ladera abajo con un saco como esquís), pues resulta que estaba en la playa, dando paseitos por el puente. Eso sí, con plumífero, que mucho sol, pero a 12 grados.
Ahora que quiero irme a la playa, resulta que una puñetera nube negra gigante no me deja ni salir de casa.

Lo dicho, el mundo está al revés. España no llega ni a cuartos, las jibis se casan con políticos, las mujeres fuman y beben más que los hombres, utilizamos más el teléfono móvil que el fijo, el lnguaj mvil se acpta n la real akadmia d la lngua, hablamos más con el ordenador que con la familia, con Bricomanía hemos descubierto que todos llevamos un McGiber dentro (aunque cuando nos ponemos a la labor no llegamos ni a Un chapuzas en casa) y con la nueva peli de Superman todos queremos ser un superhéroe (aunque nos parecemos más a Chapulín Colorado).

Y después dicen que estoy loca…
¡Y tú más! prrr.

Por fiiiiiiin!!!!

Hola, amiguitos y amiguitas de la locura crónica. Por fin me quieren en algún sitio, en blogger. Se nota que todavía no me conocen XD.
No sé para qué me meto en estos fregaos, con lo vaga que soy... A partir de aquí pueden pasar dos cosas: que añada una entrada al mes... o que me vuelva una pesada y escriba todos los días.

Explicación de la foto:
En una esquinita se puede ver la luna. La que inspira mis locuras, la que ilumina mis sueños, la mentirosa, la insistente que vuelve cada día (más bien cada noche), la que se va sin mirar atrás.
Las nubes, ardientes, todavía amantes del sol, asustadas de la luna. Son unas cagonas, jeje.
Una antena, la que trae alegría a mi vida cada martes, miércoles y jueves (siempre que no haya tormenta y se marche la luz durante horas).
Un tejado, azotea, terrat. Sin comentarios. Un gran descubrimiento en mi vida. Un trabajo que admiro. Una esperanza devuelta a la televisión. Porque es posible ver la tele sin sentir vergüenza ajena.

Explicación de mi vida:
puf! Mejor lo dejo para otro día.

Explicación de la vida:
"La vida es sueño". Así que... si tengo sueño... tengo vida.... mmmm. Pues creo que desbordo vida para repartir entre todos los muertos del cementerio de la Almudena. Si quereis unas horas de vida, pegar un grito que os envío un bostezo.

PD: todo lo que habeis leido, es producto de mi imaginación. No le deis más vueltas.
;-)