ASÍ DE GRANDE

Tengo unos mocos así de grandes. Por eso hay que tirar de papel higiénico.

Entre risas y estornudos. Así he pasado esta semana, ¡y lo que me queda!. Cof cof, aaaachús, pfffrrrfff (no es un pedo, es que me estoy sonando los mocos).

Eso de sonarse los mocos ‘suena’ raro. ¿A qué suena un moco? ¿Es música ‘pegadiza’? Seguro que el primer moco musical batió records en las listas de ventas de Rusia y Estradinburgo.

Los mocos sonoros son como los villancicos, que tú los haces sonar con todo el arte pero los que están contigo se descojonan. Cuando terminan de sonar, todos nos quedamos más relajados. Ya se sabe que la música amansa a las fieras.

Si cantas villancicos con catarro, ya es la caña. Intentas poner voz de niño castrati y sólo te sale voz de camionero emporretao. “Haciaaa Belen vaaauna burra rin rin, yo me remendaba, yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quitAAACHÚS.” Toooma moco. La burra esa, en vez de venir cargada de chocolaaaate, mejor traia Frenadol para todos.

Si no renuevo esto antes: FELICES FIESTAS PARA TOD@S y cuidadín, que lo importante es repetir el año que viene.

CLAVE DE SOL

Dicen que los atardeceres son bonitos.
Para mi son la nota que acaba la canción del día. El gran golpe final en el que el público hace un OOOOH.

Sería bonito que la vida se acabase en ese OH, pero no, pasa la noche y llega un nuevo día.
Suena el despertador. El público grita GRRR, PUTO DESPERTADOR.

¿Conocéis a alguien que se alegre de madrugar? ¿Nunca os habéis preguntado por qué Dios sólo ayuda a quien madruga? Pues porque en realidad a Dios le gusta dormir la mañana, nos tira de la cama para quedarse él (o ella, que ya había dicho anteriormente que Dios es una mujer) con el lado calentito.

A mi siempre me han dado envidia los de Canarias. Sí, porque se levantan una hora más tarde. Y se acuestan también una hora más tarde, total, es una hora menos.
Los de Nueva York no me dan envidia, me dan pena. Cuando voy a echarme una siesta tras una fabada riquísima, ellos están diciendo: GRRR, BITCH … ALARM DE LAS NARICES. (recordemos que allí hay una gran comunidad latina).

Te deseo muchos atardeceres Kas Naranja y pocos madrugones. Y si Dios no te quiere ayudar, no pasa nada, siempre puedes contratar a alguien para que lo haga. O llamar a tu madre/abuela, que sale más barato.

ECHANDO UNA MANO A LA NATURALEZA

Hoy mi abuela me ha preguntado: ¿y como podemos frenar eso del cambio climático?.
A partir de ese momento supe que esta cuestión empieza a ser realmente importante.

Hay muchas cosas que le preocupan a mi abuela. Pero sobretodo hay una: los peligros de Internet. Cada día me saca uno nuevo. El de hoy ha sido que todos los médicos y psicólogos advierten que los niños se están quedando ciegos por engancharse a Internet.
Hace unos años (no muchos) se decía que te podías quedar ciego por hacer pajillas (Torrente debe ir ciego perdío, y no sólo por el kalimotxo).
Si unimos estas dos sabias teorías, tenemos la explicación de todo esto. Si a Internet le sacas la paja, hay poco más que ver. Así que si no hay paja, mejor quedarse ciego. He aquí el resultado de las decisiones adolescentes contemporáneas.

Mi abuela va a tener razón. La juventud está podrida. Chavales ciegos por el alcohol, ciegos por el ordenador… Al final van a inventar la carrera de Cuponero de la ONCE profesional, porque de alguna manera habrá que cribar el mercado profesional.

Volviendo al cambio climático. Todas las señales apuntan a que la solución está en ponernos del lado de la naturaleza. El otro día me vi esta señal (la imagen). Me quedé cabizbaja. Mirando hacia el suelo, dos pasos más adelante me encontré esta otra señal:

Zapatero sonriéndome, rodeado de hojas secas. Arropado. A su lado, tapadito (a saber dónde tendría las manos), Ibarretxe. ¿Otra señal?
A la vuelta ese trozo de periódico ya no estaba. ¿Se lo habría llevado el viento como las palabras de los políticos? ¿Estarían aún más tapados refugiados del chaparrón que se les viene encima?

Cuando me hable un árbol o me cante esa de “échame una maano priima que viene mi arbusto a veermeee, estoy tan nervioso que no sé qué rama poneermeee”, entonces … 1º me acojono, y luego me hago socia de Greenpeace.

Saludos cordiales.
PD: en la entrada anterior alguien me firmó como anónimo y me mandó 'petonets' asegurando que así l@ conocería. Pues... no soy tan lista. :( Miré el casting y por 'mandador de petonets' no me sale nada. Anónimo: si vuelves por aquí, idéntifícate y sal con las manos en alto. :P

MALDAD A FLOR DE PIEL

Tengo la absurda teoría de que el acné es la malicia de la adolescencia. Y cuantos más granos tienes, más cabreao vas por la vida.

Es que tener granos a esa edad no es bueno.

El día que Dios decidió dar a un adolescente en plena edad de ligoteo la capacidad de procrearse por los granos, debía tener la regla. Sí sí, la regla. Porque Dios era mujer. Sino, no se explica que su concepción del paraíso fuera una pradera llena de florecillas, animales correteando libres y una vecina que es una víbora para charlar.
Si Dios fuera hombre su paraíso hubiera sido como… como un bar, con alcohol y una tele para ver el fútbol.

Un adolescente se puede cabrear por muchas cosas. Porque le recorten la hora de llegada a casa, porque le quiten la PS3, porque el chico que le gusta está saliendo con otra (con otra más guarra y puta, por supuesto),… Pero le verás totalmente en el trance del enfadamiento si por un milagro ha conseguido ligar y justo el día de quedar le sale un grano en la cara.

Su cerebro empezará a pensar más que cuando su madre le pilló la cajetilla de tabaco y tenía que inventarse una excusa. ¿Lo explota? ¿alcohol? ¿betadine? ¿tirita? ¿maquillaje de la madre?. Todo parecen ideas descabelladas.

Al final va a la cita con el grano bien plantao y ve a su chica con un grano en el mismo sitio. “¡Uaaaau, esto es fotosíntesis!, es como una sintonía cósmica tiiiia”.
Nooo tios, eso es una putada, y por partida doble.

Un día dejan de salir granos, y cuando con 40 años te sale un grano en la nariz, vas como unas castañuelas, presumiendo de juventud.
Si eso significa que todavía llevas un niño dentro, confirma mi teoría de que los niños son crueles y sebosos, aparecen cuando menos lo necesitas y te hacen parecer más gorda. Pero esto lo dejaré para otra ocasión.

Chau chau (que es un perro en china).

PD: la imagen es uno de los churridibujos que hago en el trabajo cuando me aburro.

UN PASEO POR LAS NUBES

Que el mal rollo inunde este blog.

Hoy quiero hablaros de los mareos. Tranquilos, no me pondré en plan facultativa, sólo quiero quejarme.
El mareo siempre es una putada. Hasta aquí estaremos de acuerdo.

Si eres mujer, encima tendrás que soportar la horrorosa broma del “¿no estarás embarazada?”. Hombre, si cada vez que me baja la tensión tuviera que tener un hijo, ahora superaría con creces a Julio Iglesias y Papuchi juntos.

Está el mareo vértigo, que es como si te bajaras de una montaña rusa pero a lo bestia y sin pagar entrada. Una cogorza gratis. También hay quien la compara con una borrachera, pero aquí no puedo opinar. No me miréis así, nunca me he emborrachado, cosas que pasan por ser una niña buenecita, muahahahahahaha.
Al ser gratis, hay quien puede pensar que esto es bueno, ¡pero no, amigos!. La cogorza gratis deja de ser divertida cuando quieres quitártela de encima y notas que es más jodido que hacer las piruetas de Bisbal. Piensas que puedes hacerlo, pero cuanto más lo intentas, más te mareas.

Y lo peor no es el propio mareo, lo peor son las consecuencias. Que intentas caminar recto y tus pies que tararí, haciendo un pase de modelos. Cruza una pierna por aquí, ahora me detengo y me abro de patas, retrocedo dos pasos, vuelta y … ¡caída de culo!.

Si caminar por las nubes es como estar mareado, yo prefiero pisar suelo firme. O me aseguran que las nubes no están tan duras como las baldosas, o me niego a dar una vuelta por el cielo (el cielo puede esperar, es eterno… qué más le da). Además, no me gusta el queso Philadelphia, y si me caigo de cara no me gustaría zamparme una loncha de nube aquesada.

Y YO CON ESTOS PELOS

Frase típica cuando te dicen: Vamos a salir por Gijón, ¿te vienes?.

Aaaaaaaah.
Te avisan con 30 minutos de antelación. Muy listas.

Te miras al espejo y ves unos pelos estropajosos, unas ojeras del copón y dos pelillos asomando desafiantes en la entreceja.

Empieza la contrarreloj. Que tiemble Indurain.

Ducha rápida. Agua fria ¡mierda, la caldera apagada!. Sales envuelta en la toalla a la cocina. Pisas una miga de pan, ¡aaaaah, piiiincha!. Enciendes y vuelta a la ducha. Enjabonas el pelo (esto sería más bien “enchampúas”, pero la RAE me dice que no existe la palabra). Se cae el champú al suelo, intentas recogerlo palpando y no lo encuentras, abres un ojo, ¡MIIIIIC, ERROR!, champú al ojo. Te aclaras como puedes y sales.

Descubres que tus braguitas favoritas aún están en el tendedero. Te pones el tanga de Piolín. Ups, salta un pinchazo en la zona ovario derecho, ¡joéeeee, y ahora me viene la regla!. Quita tanga y ponte la braga-faja del “día rojo”. Te vistes con lo primero que pillas (otro error: no recuerdas que la camiseta de rayas amarillas tiene un churretón de ketchup del último día que cenaste en McDonals).

Maquillaje, necesitas maquillaje!!! Te queda la raya de la derecha más ancha que la izquierda. Intentas arreglarlo ensanchando la izquierda. Genial, ahora parece que te han dado una paliza. Da igual, ahora se lleva lo gótico.

¡Los pelillos! Pinzas, tirón, tirón y … este de aquí pequeñito también, tirón. Gotita de sangre. No para de sangrar. Le pones un trocito de papel higiénico (doble capa eso sí, guarrete pero con clllase).

Ding Dong!! Ya están aquí. Te queda poco tiempo.

¿Botas o zapatos? Da igual, playeros!!. ¿Con falda?. Espera, en Internet dice que igual llueve, mejor botas.

Ding Dong!! Que esperen, cojones!!

Dioooos, mi aliento!!! No me he lavado los dientes. ¿Quién te mandaría haber merendado un bocata de chorizo del pueblo?. Corriendo para el baño. Pasta dentífrica que salpica la falda. Lo frotas con agua. Coges el bolso y sales pitando.

Vamos a ver. Analicemos como vas:
- Pelo limpio, sí, pero más cardado que el anuncio del once oocho onceeee.
- Un ojo irritado por el champú.
- Braga-faja. Cara de dolor mecagoenlaregla.
- Churretón de ketchup en la camiseta.
- Falda misteriosamente mojada en sitio estratégico.
- Maquillaje peor que Krusty el payaso de los Simpsons.
- Entrecejo colorao; eso sí, tapado con un decorativo trozo de papel del culo.

¿Y ASÍ PIENSAS LIGAR?

UNA GOCHADA

No soy ninguna de las cerdas de la foto. Más que nada porque eso son cerdOs. Armando y Gelasio (DEP).
Esto viene de mi flog, como continuación a la foto del dia de hoy. Dije que contaría un churritexto escatológico y a ello voy.

El mundo de las heces y sucedáneos es tan asqueroso como intrigante.
Todos sabemos los tipos de pedos que hay: silencioso, ruidoso y “con regalito”.
El silencioso hace como que no, pero vaya que sí. [aquí me arrugo la cara como con asco… como si hubiese visto a Cachuli en tanga de leopardo].
El ruidoso tiene dos efectos: enrojece al sujeto de cuyo culo ha sido extraído el gas, y provoca una tímida risa en las personas acompañantes del pedorreador. Se ríen para afuera porque si se rieran para adentro se tragarían el gas, que no por ser ruidoso tiene que ser menos oloroso.
El pedo con regalito es como cuando te compras un coche y te regalan un bolígrafo de propaganda. El tio del concesionario te dice que te va a dar un regalito por la compra (esto sería una metáfora de los retorcijones), que te quedas todo ilusionado pensando que te regalará unas alfombrillas... o unas lucecitas tuneras para poner en el salpicadero... y al final te viene con el boli. Piensas: ¡mierda! (aquí no hay metáfora que valga).

Pasemos a mayores: las heces, esas masas comúnmente llamados “chorizos”.
Una cosa que siempre me he preguntado es que si a una masa fecal con forma de palote se le llama chorizo, a una diarrea ¿se le llama puré de fabada?.
Es una curiosa forma de relacionar la comida con el producto final de la misma.

Cuando me como por ejemplo una albóndiga, me la imagino despedazándose en trocitos, mezclándose con los fideos de la sopa, saltando encima del yogurt natural azucarado… todo ello a fuego lento y tras removerlo y pasarlo por el ‘pasapurés’, ¡mierda!. Hubiera preferido que la albóndiga se convirtiera en una goma de borrar, los fideos en unos lápices de colores y el yogurt en tippex, así en unos meses me montaba una papelería.

Hablando de papeles, no os olvidéis de reponer el papel higiénico cuando acabáis el rollo, el siguiente donut-interglúteo os lo agradecerá.

PD: saludos y agradecimientos a los que me habéis comentado por aquí hasta ahora. No son saludos de mierda ni mucho menos están hechos con esa parte de la anatomía. Son tan sonrientes y limpios como Pato WC, aunque vienen con retraso (como el ambientador).

Los Pajaros del Terror BY w1ZaRD

Lo que contaba antes.
¿Dan o no dan miedo los pájaros?

El colegio de mis horrores

Pongo en antecedentes:
Tengo una absurda fobia a los pájaros; en general, a todo lo que vuela. Alguien me dijo una vez: ¿y a superman también? :P Respondí que a ese no, solo a los pájaros con pluma. Tras pensarlo una centésima de segundo, me di cuenta del chiste improvisado.
Un tio que lleva el gallumbo por fuera, que lleva el mantel de la cocina amarrado al cuello y que se repeina con gomina extrafuerte "para que no le reconozcan",... Una de dos, o es Pipi Estrada en una de sus fantasías sexuales o es Superman.

Explicación de foto:
-Situación: calle al "azahaaar" de Sevilla (¡qué maravilla!).
-Contexto: entrada de un colegio.
-Texto: "Niños: no priveis de la libertad a los pájaros. No los martiricéis y no les destruyais sus nidos. Dios premia a los niños que protegen a los pájaros y la ley prohibe que se les cace, se destruyan sus nidos y se les quite sus crias."
Sólo le falta decir: "firmado: Piolín".

Dudas razonables:
¿Y quién me protege a mi de los pájaros? Claaaaro, como los pájaros están más cerca de Dios, están enchufados.
¿Es este cartel una tapadera para que no se viera la pluma que perdían los curas que regían el colegio?
¿Será que las monjas eran unas "pajarracas" de cuidado?
¿Tendrían trapicheo de ojos de niños? Digo esto porque ya se sabe, 'cria cuervos y te sacarán los ojos'. Si hay que dejar a los cuervos que se reproduzcan sin límite, esos niños son los que ahora nos venden los cupones.
¿Os dais cuenta que Isidoro era un gato?, ¿y qué cazan los gatos (a parte de ratones)?, ¡les encanta jugar a atrapar pájaros!
¿Qué tipo de niños educaban en ese colegio para que tuvieran que poner ese cartel?
¿Qué salida profesional les daban?, ¿sexadores de pollos?, ¿vendedores de pollos asados?, ¿dependiente de una pajarería?, ¿actor que va dentro de la gallina Caponata?...

Siii amigos, los colegios, ese mundo que hemos dejado atrás, un destino inacabado por la cantidad de chuletas realizadas... Porque si tuvieramos que pensar si nos merecemos oficialmente el título de EGB, igual lo teníamos que devolver. En mi caso, con el intríngulis de ser la asignatura de Religión la mayor culpable, por enchuletar hasta los 10 mandamientos (¿eran 10, verdad?).

Que vieneeeeeeeeeeeee

¿Quién vieneeee?
¿El coco acojonao? ¿Un avión a su hora? ¿Telecinco con programación ética?
Noooooooo

Hoy reempieza: BUENAFUENTE (BFN).
A disfrutar. :)))

Me voy a dar una vuelta

Pero una vuelta bien grande. No me voy a la vuelta de la esquina. Me voy al sur. Ultimo los detalles de la maleta. Espero que haga calorcito porque llevo ropa de verano.

Como ya me he despedido en el flog, no voy a repetirme más.

Hoy me ha sorprendido una grata noticia. ME PUBLICAN OTRA FOTO EN CAPTURA. He perdido la cuenta, pero creo que es la 11.

Llevaba un tiempo en dique seco y justo ayer pensé: “ya no me publican más, se habrán hartado de mi o algo, así que no pienso enviar más”.

Y como una fuerza divina ¡plas!, me encuentro esto en el correo:

Qué ilusión. Bueno, tanta tanta ilusión tampoco me hace. De las últimas fotos que he enviado, esta me gusta porque es superchurrifoto, pero confiaba en que no me la publicara, que las otras eran más “bonitas”. Es que… bueno, ya veréis. Es más vergüenza que otra cosa.

Dejo esto aparcado. Pongo el ticket de la hora y si me lo lleva la grua, ¡gritad!. No creo que pase nada. Esto no es zona azul, es zona verde TOTAL.

Para los que pierden las fotos en un parking

Juro no haber manipulado la foto.

Según salgo del ascensor del Carrefour, en el parking, ahí me encuentro las fotos colocaditas, con su botecito de cocacola a su lado.

Con el trabajo que nos cuesta ir a hacer las dichosas fotos de carnet y luego las perdemos en cualquier sitio. Es que no hay derecho. Deberían venir con un chip que si las perdemos, les salieran unas patitas, se pillaran el bus urbano y directas a casa. Eso sí, todo esto con el velo puesto, por lo de la vergüenza.

Maaaadre miiia. Me imagino a ese pobre chavalín diciéndole a la madre: “noooo mamaaa, no me metas ahiiii” FLASH. Y claro, así salen luego las fotos de fotomatón, que parece que realmente tengas un “matón” frente a ti.

Si lo hubieran llamado “cabina de la risa”, no habría ese rechazo a hacerse las fotos. Pero noooo, tenían que llamarlo “fotomatón”.

Ya está, era sólo eso. Ya que nadie me lee, pues no me enrollo, que el resto de la idea ya me la sé. Y que conste que podría hacer una disertación de 2 horas 34 minutos sobre los efectos nocivos del fotomatón y su rechazo social concomitante.

Lo que ponemos en la balanza

Todo en esta vida debería ponerse en una balanza. Y a partir de ahí, guiarse un poco por el corazón (y no me refiero a esas revistuchas) y un mucho por la razón (y no me refiero al periódico).

Ahora en Cuatro se empeñan en poner chavalinas en esas balanzas. Las critican no sólo su estética o su forma física, algo que parece lógico si pretenden ser modelos. También las critican sus planes de futuro. Les llenan la cabeza de pajaritos.

Me he visto algunos castings y me han parecido humillantes, a parte de ser una bazofia televisiva.

“Enseñan” a ir por la vida de superguay y superdivina, pero sólo crean niñas amargadas que se centran exclusivamente en agradar a la profesora del látigo o al mariposón esperpéntico. Y mientras tanto las “obligan” a dejar los estudios, como a una chica que le dijeron: si quieres ser modelo, no pienses en estudiar medicina.

No, si al final va a ser cierto lo de la modelo tonta. Pero no porque ellas sean tontas, sino porque ese mundo asqueroso que muchas mujeres envidian, hace que se resignen a ser simples cuerpos.

¿Qué pensarán esas pobres gallinas cacareantes del destino de sus huevos? Amarrados a los pies de las niñas para martirizarlas. Tortillas en la pasarela que se fríen con la tensión del “examen”.

Manda huevos.

PD: gracias a quienes me han comentado, que me hace ilusión ver algún “tato” por aquí.

Borrón y cuenta nueva

Retomo lo que no debería haber abandonado. ¿O quizás sí?

Para que mis palabras no se las lleve el viento o el olvido, aquí las amarro con doble nudo de cable USB. Las enchufo al Blog y las dejo aquí por los siglos de los siglos y hasta que las nuevas tecnologías las autodestruyan.

Está bien romper con el pasado, pero sin dejarlo atrás en vano.

Cada día al despertarnos tendría que ser como limpiar el parabrisas de un coche, ahuyentando las cagaditas del camino pero dejando el cristal en medio para tener conciencia de dónde venimos y dónde estamos.

Hoy no dejo texto humorístico. Quizás no lo haga nunca, ya que no soy humorista.

Hoy no me leerá ni el tato (esto me lo escribo a mi misma, porque si alguien lo lee, entonces ya me leerá “un tato”).

Hoy, como los de Alicante: p’adelante.

Hoy me duele la puñetera rodilla.

Hoy estoy sola en casa.

Mañana será otro día.

Mañana es sábado y toca ver al de la foto :D.

Mañana descanso en el curro.

Mañana empezaré a tomar el medicamento de la rodilla.

El domingo es día de ir a misa. A mis-asuntos.

El domingo curro.

El año que viene, nadie lo ha visto.