Felicitar

Puestos a felicitar las fiestas, me pido hacerlo con algo personal. Una churri-cutre-postal.

Donde Michael tira por todo, como lo ha hecho de siempre. Sudando la gota gorda, esquivando "los paquetes" que le ponían de por medio. Y por si alguien se pierde algo, sigamos haciéndole churrifotos a todo lo que se menee.
El Mag Lari, un tipejo que se le ilumina la bombilla (como a Rudolf) y crea ilusiones. Para entrar en el 2011 con la magia que se merece.
Y Andreu, como no, para ir siempre de buen humor. Dando un buen golpe de efecto a la realidad para encontrar el lado positivo.

Así voy yo detrás. Siguiendo a unas estrellas que siguen su propio rumbo. Con una gran sonrisa y orgullosa de mi buen gusto (una sacada de lengua a quien diga lo contrario). Música, ilusión y humor.
Dejadme seguir viviendo en mis nubes. Entre bolas de colores. Con puñaos de sueños por cumplir.

Sin más, feliz Navidad y feliz Semana Santa (¿qué? pues hace meses que los centros comerciales nos desbordan con la navidad, ¿no puedo yo ir celebrando la SS?)

Lo que sería...

aburrirse.

¿Quién no se ha puesto a dibujar o garabatear durante una charla soporífera?
Pues imagínate eso después de 7 horas de intenso trabajo, y con una luz tenue.
Afortunadamente nos dieron unos cuadernitos para tomar notas. ¿Notas? ¡Monigotes!

 Primero uno. Luego otro con brazos finos. Luego una mujer.
Una me dijo: ¿quienes son?. "Mejicanitos", respondí sin pensar. Pero no parecían mejicanos. Entonces a uno lo puse a vender melones (en la Riviera Maya vimos más de uno), otro lo atavié con el típico sombrero de ala ancha, y a la mujer al puse a tocar la bandurria mientras menea una manta.
Estaban flotando, así que añadí una raya-suelo. Quedó tipo podium, solo que a alturas extrañas. ¿Qué tipo de competición habrían librado? ¡Vehículos! Necesitaban un medio de transporte. Y se los aparqué debajo.

Luego nos contó la fábula de la ostra y el pez. Una historia de comunicación eficaz. Aquí sí tomé notas, pero a mi manera:

Debíamos hacer una planificación de actuación sobre un problema.
Vale. Alguien no quiere comer, quiere "una pastilla" más, no puede sentarse porque tiene pinchos, no nos mira porque le duele un ojo y la comida sabe mal.

A todo esto, miro a mis compañeras y se encuentran en unas posturas óptimas para el aprendizaje. Me duermo. Me escurro. Me transporto a los mundos de Yupi. ¿Me voy?

Ahora nos manda dibujar. Bajo unas señas. Un cuadrado. Ahora un círculo...
Buah! Me aburro.
Diseño un tanque que de todas las maneras posibles, de todo tipo de problemas, lanza flores, lanza soluciones. Una personita que puede hacer grandes cosas. Avanzando pasito a pasito, rayita a rayita.

Y aquí acaba mi secreto. En ocasiones garabateo.

¿Frio?

¡No jodas! ¿De verdad hace tanto frio?

Pues sí. Esa era la temperatura esta mañana. Vamos, que hasta apetecía entrar a trabajar sólo por estar en un sitio con calefacción.
Incluso el visor parece que se esté quejando. ¡UAST, qué frio! O_O


PD: si a alguien le interesa, en el CD4 hoy tenía a Michael Buble.

Cul

Es fácil hablar catalán si sabes como.

Todo se basa en la economización del lenguaje. Pegar una palabra a la otra, quitar la última letra...
Pa mi que se guardan el cambio pa los peajes.
Es el mejor idioma. Ahorras saliba, tiempo, tinta de boli, pulsiones de teclado... ¡Incluso aire! Sí sí, porque con el tono nasal, no hace falta que corra el aire por la nariz.

Ejemplo práctico:
Cul

Peeeero, yo prefiero quedarme con el mio, el asturiano.
También ahorramos en letras, hablamos cantando y no adoramos una parte del pie.
(véase deu=dedo, deu=dios)

Adeeeeu.

Pica y rasca

Hola, buenas.
Perdón si con el título de esta entrada hago que os pique todo. Al fin y al cabo, rascarse no está tan mal.
El problema está cuando te pica en un momento poco oportuno, o en lugares poco accesibles.

Pongamos que estáis en una cumbre internacional con los embajadores de la Cochinchina, Chinchinati y todos esos lugares que contienen la che, como Chicago, China o Barchelona.
Bueno, pues estás ahí tomándote un cóctel con sombrillita y te empieza a picar la espalda. Lo primero que piensas es: ¿le habré quitado la etiqueta a mi vestido nuevo?. Entonces te pica más. No llegas a rascarte tú solo. Y tampoco puedes pedir ayuda, porque resultaría extraño decirle a G. Bush que te rasque la espalda. Raro y peligroso, que ese es capaz de encontrar petróleo y plantarte una base militar en cada vértebra lumbar.
Encuentras la solución en la salida. Concretamente en el marco de la puerta. Y te empiezas a resfregar la espalda contra la esquina como si fueras una vaca con la enfermedad de las vacas locas. Arriba y abajo, meneando la cadera, y a la vez poniendo cara de gustirrinín. ¡Vamos, que acabas de inventar el baile de la Lambada!

Efectivamente os estoy descubriendo un dato nuevo. Los mejores bailes se inventaron gracias a un picor. Así es como "el baile del gorila" de Melody comenzó con un escozor testicular. O la famosa "Macarena" de Los del Rio, que se ideó un verano que se metieron al mar con plaga de medusas. Salieron los señores: (con las manos por delante) "señó socorrista, póngame crema", (hacia los hombros) "que me pica por tol cuerpo", (en la cabeza) "¿pa qué nos meteríamos?", (en las caderas) "ni las partes pudendas se libran", (en jarras) "ozúuuu, como pica AAAAAIG".

Si es que nada como un buen picor para darte cuenta que hay zonas de tu cuerpo que están por descubrir.
Os dejo con este dato. No seais picajosos y después de rascaros las ideas, comentad algo por aquí y por allá.

Un besín.

Viento

Sopló y sopló, y el paraguas se rompió.

No es precisamente el cuento de los 3 cerditos, aunque sí es una gran cerdada.
Una vez tenía un paraguas tan tan duro que sopló el viento y me elevó hasta un tercer piso. Que guay. Todavía no tenía ascensor en casa y en verano hacía quedadas de gente para que soplara muy fuerte a mi lado. Me sentía Mary Poppins. Cuando entraba por la ventana, no decía ¿está la comida?, tarareaba "huele supercalifragilísticoespialidoso"

Si estás solo cuando se te rompe el paraguas, no pasa nada. Si hay gente a tu alrededor, tratas de recomponerlo heroicamente, como si fueras el cirujano de la Esteban. Efectivamente, al final te queda un churro que sólo sirve para hacer reir.

Al final te acabas mojando. Llegas a casa y te preguntan: ¿no llevabas paraguas?. No, es que así te ahorras la ducha y el centrifugado.
Y el invierno acaba de empezar.

(h)urgando en las altezas

No quiero hablar de la vida privada de Pau Gasol. Ni voy a hacer una visita a los garajes de ningún rascacielos.
Las altezas de esta entrada van a ser reales. Nada de efectos ópticos ni potochó.

Conozco un local maldito en el que todo negocio que abre, cierra al poco tiempo y le deja una herencia de mala suerte al segundo.
Le hice una foto de su estado actual.

Un burguer que ha perdido la B de bueno (de bonito y de barato). Urguer es su resultado final. Como cuando el cocinero se (h)urgaba la nariz para apremiar a sus clientes con suculentos mocos. Nooo, no era la grasa de un aceite cambiado cada 6 meses. ¡Era moco de primera calidad!. Incluso dejaba el extractor y las ventanas abiertas para crear corriente y pillar catarros. Esos mocos verdes de noviembre eran los mejores.
Poca gente sabe que allí antes había unas oficinas de Opening. Eran las más frecuentadas del país. Incluso Chiquito de la Calzada aprendió ahí sus primeras palabras anglosajonas de las que sacó un gracejo ¿inimitable?. El chaval de la pata meneona-saltito-arikitaun aún vive en ese local abandonado, en un nombre absurdo homenajeando su "ti das kuin??". Ni es king, ni es queen. Hamburguesas hermafroditas, que dotan a quien se las come del poder de chistear de forma chuleta.

Este finde he visto cosas muy curiosas. Me enfrenté a situaciones límite. Grandes aventuras.
Seguiremos informando.
Arimike, desde mi ordenador, para el mundo blog.

Fuera'l tiestu

A todos nos han hecho algún desplante. Bien sea por incisión o por omisión.
Ninguno de los dos casos son agradables de afrontar. ¿Qué haces? ¿te pones a su nivel? ¿insistes en que te haga caso? ¿pasas de todo esperando que el tiempo sea la tirita perfecta?
Tengo la solución: ¡Adaptación al medio! y supervivencia más allá de los límites realistas.

Puede parecer una huida porque estás floreciendo fuera. No es así. Se trata de nutrirte de lo bueno y lo malo, mirando en un radio infinito. Utilizas toda esa información para levantar la cabeza cuando toca o bajarla si fuera lo correcto.
No te importe parecer "un secañosu" o un "cardu borriqueru".

Actúa según tus instintos. Usa la guía de la cordura y que piensen que estás loco.
Haz que lo imposible parezca real.
¡Plántate! Grita que estás aquí.

PD: ¿qué tipo de imagen es la de esta entrada?
Foto sin tetí za: dícese del hecho de arrancarse las mamas para captar la luz solar en un ¡zas! mediante la fotografía, dejando como desecho un polvillo blanco arcilloso de utilidad en la escritura educativa.
Foto sin leti za: retrato en el que no aparece Leticia.
Foto sín tesis: imagen amateur.

Sin depilar

Con muchos pelos de tonta, porque aún no se ha inventado la depilación natural.

Siempre metiendo la pata por aumento de probabilidad.

Las arañas que en vez de arañar, hacen cosquillas.

Hace un tiempo fue mi mote. Spider, más concretamente.
Tejía un mundo frágil y cuando se pegaba alguna víctima, aprendía de ella lo que podía.

Ahora soy un capullo. O mejor dicho, estoy con forma de capullo. ¡Tiembla! ¡Vuela! Ahora estás en la red, en MI red. Como dijo un melenudo hace más de dos mil años: ven y sígueme.

PD: si Jesucristo fuera de esta época, ¿tendría cojones la ballena para dejarle colgado el twitter?

Amistad y separatismo

Amistades Peligrosas
Aparte de ser un grupo del pasado, es también la pesadilla de cualquier padre.
-Hijo, no te juntes con esa gente que son amistades peligrosas.

La gente se une por sus afinidades. Con el paso del tiempo esas uniones pueden cambiar y la amistad entonces queda en un "conocidos". También pasa lo contrario, que unos conocidos descubran su vínculo y nazca una amistad.
Si la cara es el espejo del alma y cuando ves en la otra persona tu reflejo, entonces sabes que sois "amigos del alma". ¡Cuidado! Puede ser peligroso. Ser diferentes, discutir de vez en cuando, mantener diferentes posturas,... eso hace interesante una relación.
Muy necesario también el complementarse.  

 

 La amistad es un término que llevado al extremo puede causar mucho daño. No ver más allá de esos lazos crea el separatismo.

Todos somos cervezas. Con limón, sin alcohol, de importación, cinco estrellas... Todos cabemos en esta fiesta que es vivir. Y el portero sería el agua del grifo, alguien tan insípido que es el único que no entra en la fiesta.

 

¿La lección del día?
Que no importa cómo seas, quien seas, ni cuales sean tus gustos/aficiones. Un amigo pasa sin llamar y se ausenta sin pedir permiso porque sabe que volverá.

Adelante.

Vivir aquí

¿Quién vive ahí?
Abrimos la puerta de la casa de una persona fria y calculadora. Concretamente una que calcula los grados de temperatura adecuados para conservar todo fresquito, desde una lechuga a una conversación.
Aquí vive una familia valiente. Sobretodo ordenada. Cada cual sabe encajar su papel.
Se trata de la familia Huevo.

 Pero, ¿quién güevos vive más adentro?

Alguien dispuesto a liar un pollo. Una persona clara. Fuerte por fuera y con gran corazón por dentro. Frágil. Alguien que si te corre por las venas, puede causarte un infarto con un subidón de su sustancia más peligrosa.

Nos hemos adentrado por la ventanita y al profundizar, hallamos algo pa cagarse. Algo tan arraigado, que ha visto tanto mundo exterior, que ha tenido que irse a las profundidades de nuestros lugares de hábitat.

Vamos, que un huevo roto en la nevera llevaba tantos días saludándome al abrir la puerta que terminé tirándolo váter abajo. Sólo por el placer de verlo hecho tortilla al tirar de la cisterna.

Y colorín colorado, esta chorrada ha terminado.

Soñar despierto

Soñar despierto es la libertad de la imaginación, el éxtasis de los deseos.

Los deseos se pueden ir encadenando hasta formar una gran masa que se volatiliza con un segundo de realidad.
Dominar esos momentos de locura es el placer de la cordura.Soñar que corres más que el viento, que tu voz es armoniosa, que te apostas frente a quien admiras sin rubor, que alguien sonrie con tus ironías y llora de emoción con tus poemas, que el dolor se va con un chasquido, que vuelves a abrazar a un ser querido, que sujetas una mano amiga, que tu carcajada se contagia, que alguien piensa "guapa/o" a la que pasas, que te escuchan, que escuchas, que el tiempo es infinito y cada segundo especial...

Soñar despierto es acojonante.
Dormir, una necesidad.

Y se acabó

Señoras y caballeros, la fiesta se acabó.
Les fiestes del Portal tocaron fin. Panderetes, palos y pañuelos al aire. Paragües abiertos y guajes en la comida familar con la resaca de cada añu.Nada cambia de unas fiestas a otras.
Y cuando todo pasa, giramos la bola fiestera para cambiar el color de la chaqueta.
En nuestru casu, estes fiestes parez que son un símbolo de cambio verano-invierno.
Quitamos los tirantinos y les chancles pal caxón d'abaxu.

No hay mal que por bien no venga. Los chichos queden a la sombra de les chaquetes. ¡Y lo que aforramos en pedicura!.

El invierno ye bueno pa la crisis. Con tantu fardu puede robase un jamón enteru (porque debajo unos shorts na más cabíen un par de lonches de mortadela). Y con botes de caña alta, ponemos un criaderu de mejillones en los pinreles.
Luego dicen que la fame agudiza el ingeniu, ¡y el inviernu tamién!.

Los que no tarán muy contentos serán los que inventen la canción del verano, los xelaeros,... Xente que "fai el agosto" con coses males pa la salú. Los xelaos empuerquecen el físicu y les canciones chiringuiteres amarranen la tiesta.

¡Va ho! ¿Vamos ponenos tristes porque se acaben les fiestes y el veranu?
Tou ye cuestión de miralo con otros güeyos. ¿O nun ye guapo dormir acurrucaín baxu la manta?

Mirando al futuro

De mayor quiero ser taxista.
Me parece una profesión muy divertida. Y sino ¿por qué todos los monólogos comienzan con un "venía en el taxi y..."? Las buenas anécdotas nacen en los taxis.
Aunque para mi que todo esto es mentira. Se lo inventan porque de alguna manera tienes que empezar.
Se puede ser más natural. Por ejemplo, comenzando con un "Hola, soy Arimike Jilipichis y de pequeña me gustaba saltar en los charcos".
Das una información que te humaniza frente a tu interlocutor. Lo cotidiano hace gracia. Tirar a la suegra por un tobogán en llamas, NO hace gracia.
No puedes subirte a un escenario y soltar que tiraste a la suegra por un tobogán en llamas. Nooo. Ni siquiera aunque añadas que le estropeaste la permanente y se le derritió el botox hasta los sobacos. Hay cosas que no se pueden soltar a la ligera. Por eso surgió "el código internacional de comenzar una charla amenizante" (CICUCA).
En el CICUCA también está el "cuando venía hacia aquí...". A ver tio, ¿me estás contando que la milonga esta de 15 minutos te la acabas de inventar viniendo? ¿en taxi?.
Si el trayecto de la carrera era Albacete-Moscú-Egipto-Andorra-Madrid, me lo creo. De todos modos la parrafada la podría resumir en un minuto:
"Me compré un cuchillo en Albacete para abrir una botella de Vodka en la plaza Roja; con el gran pedo hice la croqueta bajando las pirámides de Egipto y así rodando rodando es como llegué a Madrid. ¿Que por qué pasé por Andorra? ¡Coño, a por tabaco!"
Una historia así no hay taxista que la aguante. ¡Ni Torrente! Vale, Torrente a lo mejor sí. Cuchillos, alcohol, desorden público, tabaco...
Mejor pensado, de mayor quiero ser Torrente.

In memory of

Cada 29 de Agosto se cumple un ritual en mi vida desde hace unos cuantos años. Celebro un cumpleaños con más intensidad que si fuera el mio.
Michael Jackson nacía en un pueblecito estadounidense y pronto su arte se expandía por todo el globo terráqueo (¿y quién sabe si en la Luna o en Saturno hay protozoos haciendo el moonwalk?).

¿Y cual es la mejor forma de celebrar un cumpleaños? ¡Comiendo gominolas!Es una constante. Este día se ha convertido en el día de la gominola.
Nada de alcohol, brindis y comilonas... ¡chorradas!.
¿Que cuantos cumpliría? ¡Da igual! Michael era y siempre será un niño. Por eso mi birthday party particular se basa en lo que todo el niño desea (en lo que él deseaba): jugar a los videojuegos, comer gominolas y bailar.

Este año, gominolas de corazón, con su símbolo MJ.


Un besín enorme para el King of Pop.

Ah! Y hoy también, mi foto 55 en Captura. Un título adecuado para la dedicatoria de hoy.

Descorchando

Ssshhhhhhh ¡PUM!Lease la onomatopeya anterior como: me encuentro oficialmente de vacaciones.
Gastando lo que queda de cartuchos.
¿Planes? Ninguno ludico-festivo. Al menos alejarme fisicamente del lugar de la foto. :D

ultimos estudios

"5 de cada 4 gatos, llevan el demonio dentro"Asi lo afirman ultimos estudios de la universidad de Bridmerstong.
Sus ronroneos han sido descifrados descubriendo un nuevo lenguaje en el que se podian escuchar frases como "el catchow caducado lo va comer tu puta madre" o aun mas contundentes "cuando te duermas voy a arañar tu nuevo sofa, por joder". Incluso una gata muy perra gritaba constantemente "¡mira lo que hace la guarra de tu gata!", mientras lamia su ojete trasero describiendo constantemente el 666.

Esta informacion sale a la luz para prevenirnos del apocalipsis. Las ancianas solitarias rodeadas de estos demonios felinos, dominaran los parques, creando el caos circulatorio en los toboganes infantiles. Los niños se amontonaran encima de los charcos y solo algunos afortunados podran sobrevivir mutando sus orejas en branquias.

Han sido años de adoracion a estos animales. Ya en el antiguo Egipto estaban divinizados. Mucha gente los prefiere a los perros porque no hay que sacarlos a pasear.

Murray McFranagan y Smosh Lorstoy, los autores de la investigacion, han inventado un aparato que los ahuyenta en caso de ataque gatuno. El dispositivo consiste en un reproductor que activa un sonido "fsssh fsssh fshhh", dejando al demonio interno abobado y listo para asustarlo al grito de "¡¡El poder de Batman te obliiigaaa!!, ¡¡te lo ordeno, bajate del capo de mi cooocheee!!".

Que si, que es verdad. Te lo juro por el Gato con botas, el Gato Isidoro y el Gato de Shrek.

Buah!

Expresion de asqueamiento, de aburrimiento y de todo lo que acabe en -iento.

Es encender la tele y soltar un profundo Buah! ¿Por que? Pues porque la tele esta fatal todo el año, pero en verano mas. Asi es que dan ganas de tirarla por la ventana, ponerle un petardo dentro, darle patadas, restregarla contra una pared de gotele, cortarla con esos cuchillos maravillosos que venden en la Feria de Muestras, saltearla en las sartenes antiadherentes del teletienda, pasarle los cables por los dientes nucleares del Jordi Hurtado, y luego hacerle una pedorreta. Ppprrrrrrrfffff.Si puede ser, que estuvieran dentro Belen Esteban, Carmen Lomana, los pijoplaya de ArenaMix (y similares), Chuck Norris, todos los programas Deluxe, ...

La tele, un aparato de ocio reciente en nuestras vidas.
Alguien dijo que la tele acabaria con la radio. Y que internet acabaria con la tele.
Afortunadamente cada medio tiene su publico, y la mayoria los combinamos sin poder decidir cual preferimos mas. Todo depende ¿no?.
Aqui una devoradora de tele se espera pacientemente a que comience la temporada de los programas visibles, los que dices oooh en vez de buah.

¡Uy! Te dejo. Empieza la teletienda de la TPA. ¡¡Eslender Sheiper!! (que gran producto, Diosss)

Precausion

Amigo navegante: muxa precausion. Y si te pasa argo, que te pille co la muda limpia.

En la ultima semana me he dado cuenta de que la gente tiene miedo de todo.

Tenemos miedo de que nos roben nuestras pertenencias. Asi es que le encargamos a un señor sin tobillos que se vista de neopreno negro y gorra (nada de casco) y deambule agachado por la propiedad con la ayuda de un sonajero de niño y un aparato que despida arena en forma de piramide. Y si encuentra algun peligro, que grite en rojo fosforito un numero de telefono.
Tenemos miedo de confundir nuestras pertenencias. Asi es que separamos las que nos limpian por dentro y las que limpian por fuera.
Sinceramente, esta mas apetecible el fairi que el whisky.

Tenemos miedo de que estropeen nuestras pertenencias. Asi es que cubrimos las mas valiosas con cualquier cosa para evitar daños. Y no reparamos en que el Ferrari lo tape una sabana vieja, o la pulsera apreciada con una goma de minimo valor.
Por eso no nos fiamos del vecino. ¿Y si abre su puerta demasiado?. Tambien puedo ser una malpensada y esos cartones solo estan ahi porque le hizo un tatuaje al coche nuevo y no le puede dar la luz hasta que seque.
Pero yo no tengo miedo. Mis pertenencias las cuida una ancianita de 5 ojos que todo lo observa desde su espejo magico. Cada vez que alguien trata de tocar o substraerme algo, la ancianita golpea 2 veces la pared y escribe el nombre del malo con el oxido de sus caderas gastadas. Y si ni con esas se asusta, entonces le cuelga de las orejas con los ganchos de la pared y le rellena por el ojete de agua ¡del grifo!, mientras le frota las plantas de los pies con un estropajo roñoso.
La anciana del espejo es muy maja. ¿Me ayudas a llamarla? Viene si dices su nombre 3 veces. Maria la portuguesa, Maria la portuguesa, Ma...

Friki-multicolor

Cuando algo me da verguenza, me pongo roja.
Si me aprietan el cuello durante mucho rato, me pongo azul.
Al bajarme la tension, me pongo blanca.
Cuando me doy cuenta de mis errores, me pongo verde.
Si tomo el sol mucho rato y muchos dias, me pongo marron.
Cuando me tocan mucho las narices, me pongo negra.
Si estoy triste, me pongo gris.

Soy una friki multicolor que desea ser transparente. Con coraza opaca y mente trans-lucida.

Asi que cuando algo se rompe dentro de mi, nunca se de que color coger el hilo. Lo que tengo claro es que los pillo de DMC (de mucha caca).
¿Alguien tiene 50 centimos?

Mierda

Un poquito de mierda sin importancia.¿Y que si tiene espuma? Tambien la cerveza.
¿Y que si hay algas? Son buenas para la piel.
¿Y que si hay palos? Pueden ser un salvavidas en cierto momento.

Lo que importa es que el agua sigue siendo azul. ¿O es incolora?
Es que ¡no veas como estaba en las olas! Vientos huracanados, Neptuno cabreado porque Eolo le cambiaba las gotas de agua de sitio...
Y yo que soy una diosa (de la sabiduria), me encamine hacia la playina.
Hasta los dioses se equivocan. La marea comenzo a subir tsunamicamente.

Quise manejar los movimientos con la fuerza inalambrica de mis pies, llegando a conseguirlo en algunos momentos.
La muria se opuso al desastre con toda su intencion. ¡Separatista! ¡Independentista!
Con mi toalla por bandera, defendi la republica independiente de mi parcela arenosa.
Aunque todo fue en vano. La marea siguio su camino. Como ya lo haria dias atras. Y como lo haria al dia siguiente.
Y con ese impetu, dejo tras de si la destruccion. ¡Pobre pescado azul!

Señales

Pequeño pero maton.
Asi se llamaba la pelicula de la semana, y a su lado, una foto del protagonista.
¿Ein?
Despues de varios años en la carcel... que como no fuera de carcelero... O de compañero de celda, de esos que dan por culo.
Calvin Sims, que seria su nick en el juego de los Sims, por eso de ser calvo y pequeñin.
Un duro ladron de joyas, o mas bien diria un duro cabron de pollas (o con todo el paquete: ¡de cojones!)
Decide retirarse del mundo del delito, cosa que solo consiguio largandose fisicamente (porque aun queda su alma viva en unos cuantos "amantes de la patria").
No sin antes dar el gran golpe, acojonando a un pais aquel 23F de hace 29 años.

Despues de analizarlo, no me cabe duda que la imagen iba destinada a esa pelicula.
A lo de Redes y que el suicidio se puede evitar... no creo que el tipejo se hubiera querido suicidar. A no ser que un año no consiguiera pescar el campanu o que de repente a uno de sus maravillosos pantanos no llegase ni una gota de agua.

Cronicas o Los archivos secretos de la Inquisicion... no podria ser que se desvelasen secretos de Paquito, ni que salieran a la luz archivos, ni que se le pudiera relacionar con la Inquisicion (¡con lo amable y razonable de sus enfrentamientos ideologicos!), ni se puede hacer cronica de aquella epoca. ¿No recuerdas lo que pasa simplemente por hacer memoria historica de aquellos hechos?

Este en Vietnam no duraba 2 Telediarios (por mucho que los presente uno cantando u otra tirando el ramo de casada, y te informen si va a llover para que no te olvides el paraguas en la contienda). Seria realmente una putada que volviera a la vida despues de la muerte (sobretodo para el, porque menuda hostia se pegaria con la tapa). Y de esperanza verde ¡nada!, como mucho gris. Bueno... mientras que la esperanza no sea roja...

Y tampoco me lo veo dando mitines en ciudades del siglo XXI, menos en Burgos. A no ser... que su voz de pito y apresurada pronunciacion se debiera a una ingesta a medio realizar de las famosas morcillas de tan bonita ciudad (doy fe).
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Agradezco comentarios (si hay huevos, jejeje).

antimoda arrastrada

No me gusta ir con la corriente pero... ¡me arrastro la marea roja!
Tras varios aplausos a San Iker, muchos vamos vamos, algun que otro ¡uy!...¡¡Ganemos!! Brillamos, recibimos patadas, golpes y solo quedo que nos quemaran con los porros.Felicidades, campeones. Habeis cumplido con el trabajo. ¡Guapos!¿Guapos? O_O

corre corre

Tarde de playa de flipar. Las 19:30 y la gente se levanta en masa. En unos minutos no quedaba mas que la arena.¿Que pasa? Pues que jugaba España. Bueno, la seleccion española de futbol. A mi nadie me ha dado unos pantaloncitos y unas medias (a ver, aclaremonos, o de verano o de invierno), y me mandaron correr 90 minutos detras de una pelotita.

Mucho incredulo. Demasiado optimista. ¿Y que paso al final? Pues que todo fue sobre ruedas.

Cabezazo y gol. La pelota fluyo hacia la porteria como en plena riada pasada.Y ya esta.
Me quedo con la frase final de mi abuela: "Venga fios, a preparar la cena, que mañana no trabayais, como ya lo ganasteis tou..." ¬_¬

Que bajona. Es su trabajo ¿no?. Ganar.
A mi nadie me aplaude y me incentiva con un porron de millones cuando hago una temporada de curas con la final ganada en curacion.
¿Y si es porque no me levanto la camiseta y me voy gritando "postillaaaaaa" hacia una esquina de la enfermeria?

El otro día en la playa vi unas cosas muy raras.
Una chica me miraba raro mientras daba vueltas con su faldón de arena. Y su acompañante no me quitaba ojo.
Quizás fueran seres de otro planeta, que vienen a vigilarme para analizar si puedo ser una buena humanoide para secuestrar. (Si ya tengo vértigo en los aviones, supongo que en una nave espacial me explotará el cerebro como si las neuronas fueran fuegos artificiales. Yuuujuuuu). Ahora tengo miedo de todo lo que me encuentro por la playa.

Zonas exclusivas para gente corriente, que no se puede bañar con los brazos en cruz:Dioses vestidos de negro que se deslizan sobre las aguas:Zonas de mar que tiene el agua dulce, de la cantidad de sobres de azucar que llevan disueltos:O ensaimadas gigantes que se comen con palillos:Quizás sean señales. Quizás es que 4 días seguidos de insolación... no pueden ser buenos para una cabeza ya de por si alocada.

Y hablando de locuras. Ya tengo en mi poder una de las pinturillas del señor Andreu B.
Está chula. Me gusta porque parece una representación de mis ideas. Un lio de la leche pero con una idea central clara, de la que sólo consigo exteriorizar pequeños reflejos de lucidez.
(ummm... me gusta la descripción que me acabo de sacar de la manga. Iré a contarlo también por allá).
PD: saludos al saludador.

Churrifotismos

A pesar de ser fin de semana, voy a daros unas clases extraescolares.
Hoy, niños y niñas, aprenderemos lo que es el churrifotismo y sus distintos tipos.

Semanticamente el churrifotismo es un estilo resultante de la mezcla de una chorrada y una foto.
Por lo tanto, una churrifoto es una imagen que no pretende ser parte de la fotografia artistica, sino mas bien la expresion visual de una tonteria.
El concepto es parte de otro area conceptual general: El mundo churri. Asi podemos encontrar churriideas, churrimontajes, churrisueños, churritextos, churriobjetos...
Todo ello se complementa necesariamente. De manera que para que una foto sea "churri", tenga que extraerse de ella un texto tambien "churri", habiendo partido de una idea "churri".
¿Alguna pregunta? ¿no?. Seguimos con el temario.

Vamos con los tipos de churrifotismo.
Se pueden dividir en dos grandes tipos: los visuales (sin alteracion manual) o los preparados.
Con un ejemplo se puede entender mejor:
Churrifotismo visual:Aqui tenemos una imagen no alterada. Al ver las curvas de los aviones, aparecio la idea de la foto. Era la noche de San Xuan. El sol podria hacer el efecto del fuego. Los banderines fiesteros sin perderse nada del espectaculo. ¿Y el texto? Pues podria ser algo como: "salgo de trabayar y es noche de fiesta, pero encuentro señales contradictorias que me dicen que gire pa casina. ¿Que hago? ¡Que lio!". Por abreviar.

Churrifotismo preparado:Tengo unas gafas y otros elementos. Necesito una cara. (Idea). Con la cuchara puedo hacer de sombra para la nariz. El canto del vaso sera la sonrisa. Coloco y click!. Es una chorrada, una tonteria. No es tan espectacular como una puesta de sol peeeero, podemos sacar un titulo y un texto. Caravaso: "hay gente con la cara muy dura y en el fondo no tienen nada que ofrecer. Gente vacia. Con sonrisas perennes. Luego se juntan con carabotellas y les llenan de personalidad al descubrir la grandeza de la solidaridad.".

Antes de que toque el timbre para el recreo: si os surge alguna duda de como saber si una foto es una churrifoto o de como hacerlas, solo hay que observar, buscar en los dobles sentidos y adelantarse a los acontecimientos (no esperar a que esa mosca salga volando o que la sombra de la farola se desvie).
¿Alguna pregunta?