lunes, noviembre 29, 2010

¿Frio?

¡No jodas! ¿De verdad hace tanto frio?

Pues sí. Esa era la temperatura esta mañana. Vamos, que hasta apetecía entrar a trabajar sólo por estar en un sitio con calefacción.
Incluso el visor parece que se esté quejando. ¡UAST, qué frio! O_O


PD: si a alguien le interesa, en el CD4 hoy tenía a Michael Buble.

viernes, noviembre 19, 2010

Cul

Es fácil hablar catalán si sabes como.

Todo se basa en la economización del lenguaje. Pegar una palabra a la otra, quitar la última letra...
Pa mi que se guardan el cambio pa los peajes.
Es el mejor idioma. Ahorras saliba, tiempo, tinta de boli, pulsiones de teclado... ¡Incluso aire! Sí sí, porque con el tono nasal, no hace falta que corra el aire por la nariz.

Ejemplo práctico:
Cul

Peeeero, yo prefiero quedarme con el mio, el asturiano.
También ahorramos en letras, hablamos cantando y no adoramos una parte del pie.
(véase deu=dedo, deu=dios)

Adeeeeu.

miércoles, noviembre 17, 2010

Pica y rasca

Hola, buenas.
Perdón si con el título de esta entrada hago que os pique todo. Al fin y al cabo, rascarse no está tan mal.
El problema está cuando te pica en un momento poco oportuno, o en lugares poco accesibles.

Pongamos que estáis en una cumbre internacional con los embajadores de la Cochinchina, Chinchinati y todos esos lugares que contienen la che, como Chicago, China o Barchelona.
Bueno, pues estás ahí tomándote un cóctel con sombrillita y te empieza a picar la espalda. Lo primero que piensas es: ¿le habré quitado la etiqueta a mi vestido nuevo?. Entonces te pica más. No llegas a rascarte tú solo. Y tampoco puedes pedir ayuda, porque resultaría extraño decirle a G. Bush que te rasque la espalda. Raro y peligroso, que ese es capaz de encontrar petróleo y plantarte una base militar en cada vértebra lumbar.
Encuentras la solución en la salida. Concretamente en el marco de la puerta. Y te empiezas a resfregar la espalda contra la esquina como si fueras una vaca con la enfermedad de las vacas locas. Arriba y abajo, meneando la cadera, y a la vez poniendo cara de gustirrinín. ¡Vamos, que acabas de inventar el baile de la Lambada!

Efectivamente os estoy descubriendo un dato nuevo. Los mejores bailes se inventaron gracias a un picor. Así es como "el baile del gorila" de Melody comenzó con un escozor testicular. O la famosa "Macarena" de Los del Rio, que se ideó un verano que se metieron al mar con plaga de medusas. Salieron los señores: (con las manos por delante) "señó socorrista, póngame crema", (hacia los hombros) "que me pica por tol cuerpo", (en la cabeza) "¿pa qué nos meteríamos?", (en las caderas) "ni las partes pudendas se libran", (en jarras) "ozúuuu, como pica AAAAAIG".

Si es que nada como un buen picor para darte cuenta que hay zonas de tu cuerpo que están por descubrir.
Os dejo con este dato. No seais picajosos y después de rascaros las ideas, comentad algo por aquí y por allá.

Un besín.

jueves, noviembre 11, 2010

Viento

Sopló y sopló, y el paraguas se rompió.

No es precisamente el cuento de los 3 cerditos, aunque sí es una gran cerdada.
Una vez tenía un paraguas tan tan duro que sopló el viento y me elevó hasta un tercer piso. Que guay. Todavía no tenía ascensor en casa y en verano hacía quedadas de gente para que soplara muy fuerte a mi lado. Me sentía Mary Poppins. Cuando entraba por la ventana, no decía ¿está la comida?, tarareaba "huele supercalifragilísticoespialidoso"

Si estás solo cuando se te rompe el paraguas, no pasa nada. Si hay gente a tu alrededor, tratas de recomponerlo heroicamente, como si fueras el cirujano de la Esteban. Efectivamente, al final te queda un churro que sólo sirve para hacer reir.

Al final te acabas mojando. Llegas a casa y te preguntan: ¿no llevabas paraguas?. No, es que así te ahorras la ducha y el centrifugado.
Y el invierno acaba de empezar.