Trabajamos por la conservación de nuestro mártir.
Se trabaja por la conservación de las tradiciones. Algunos lo hacen por el frevor religioso, otros por el espectáculo y los suertudos porque hay vacaciones.
Disculpen las molestias si seguimos con el tema de la semana.
Vaya manía tenía Dios con hacerlo todo por semanas. Empezó por crear el mundo en siete días. De la traza que quedó, ¿qué le hizo pensar que lo de clavar a su hijo en una cruz le iba a salir bien planificando todo así, zas, en una semana?.
Luego flipó cuando resucitó al tercer día.
Coooño, ponle un poco de interés, un transplante de hígado (que si lo planificas por la Seguridad Social ya tienes historieta pa unos años), ponle que a la cruz le falte una pieza que viene de Alemania, o que se les cortase la mayonesa de la última cena y se pasaran la noche abonando los olivos en vez de orando.
Mucho meterle pasión pero nada de intriga, ni efectos especiales... ¿Qué le costaba hacer que cuando el gallo abriera el pico para cantar la tercera vez apareciera el Águila Roja y lo atravesara con una patata frita? Entonces aparecería Ramoncín (otro pollo, aunque estuviera frito) y cantaría el cocoguagua con Justin Bieber y Melody haciéndole los coros.
¡Escenifica eso en una iglesia si quieres hacer penitencia! Tanto latigazo y tanta mariconada. Uuuuuh.
Se acabó la semana santa. Hala, a rascalos.
Molesten las disculpas.
