pinta

- ¡Vaya pinta que traes!
- Pues sí, en el estómago. Una pinta vino tras otra.

Esi borrachu que llega a casa y no encuentra el furacu la llave. O que perdió les gafes pol camín. O que le entró un ataque súbito de párkinson. O que subió les escaleres de tres en tres y está hiperventilando. O que tien una puerta de camuflaje y vive en mediu la selva.
El casu ye que tarda tantu en poder entrar que al conseguilo ya tien que volver a salir.

De eso que te sobra pintura y te gustaría innovar con el cartel de aviso poniendo "tonto el que lo toque", pero sólo te llega para poner "pinta". Y es que siempre habrá algún tonto que lo quiera comprobar ("a veeer... uy, pues sí que pinta").

¿En la capital de Italia todas las esquinas son romas?
Ponerle al ratón del ordenador una alfombrilla de queso.
El botellín es el hijo de la botella pero ¿quién es el padre?. El botijo de la bota. Padres desconocidos. En Sálvame dirían que los recipientes son unos hijos de puta.
Un niño baja descontrolado por un tobogán, la abuela trata de pararlo pero él se agarra a su cabeza y... ¡la abuela tenía peluca!. ¿No te hace gracia? Pues me tiro un pedo.
El pedo arregla cualquier chiste. ¿Que el norcoreano hace un discurso donde declara la guerra? No hace gracia, pero al final hace un calvo en el micro, se tira un pedo y" ¡Juas! ¡el caraculo se ha tirao un peo!"

Cuesta arriba

Si se te pon cuesta arriba, baja la velocidad, el piñón y los malos humos.

Una vez conocí un coche que hacía un ruido muy extraño. Un runrún como si tuviera un gato dentro y una baca encima. Los otros coches del garaje le decían que sólo intentara no griparse, que todo iría sobre ruedas. Pero él seguía con el runrún. Gustabai tantu la marcha que a cada pocu estaba "daaame más gasooliiiinaaa".
Un día pegó un acelerón y matose. Quedó en el limbo de la chatarra esperando un recambio que nunca llegó de Alemania.

Esta historia no tiene moraleja. Ni siquiera es una historia de vieja. Lo que sí puedes es darme una colleja. Pareja, pelleja, aleja, madeja, abeja, ¡pendeja!.
Puaj!, tenía que vomitarlo.

to be continued...

¿Y si...

Aquí pasa algo y hay que buscar una solución.
Todos los años igual. Se preparan, se engalanan y ¡zasca!, empieza a llover.
¿Y si pasamos las procesiones de semana santa al verano? O los cofrades rezan poco o Dios les oye pero no escucha.
Es normal. Pretenden sacar al pobre chaval (sí, un chaval de 33 años) de noche, con esti friu y en taparrabos. Y encima entaramínguenlu en una tayuela. Desde allá arriba no se puede calentar con les veles de los de abajo. Dios, como buen padre, no dejaría que un fiu suyu pillara un catarru y menos en primavera, que se junta con la alergia y la liamos.
Por eso digo yo que si sacamos los santos en verano, igual Dios tien piedad de los que están tol añu preparándose pa garrar una llombada carretando un paisano de madera poles calles del pueblu. Seguimos hablando de Jesucristo, no me cambié a Pinocho.
Claro que veo un problema. En verano les vírgenes no querrán salir con esi mantu y esos trapos pola cabeza. Habría que vestiles con bikini y pareos. Y en vez de cantayos una saeta, que se suelten con la canción del verano de turno.
Por eso se diz que "la procesión va por dentro", porque en esti tiempu nunca sale de la iglesia.
A mi no ye que me importe pero corre el rumor que Jesús no murió crucificau, sino de una insolación en el monte. Que él quería ir a la playa y los otros que no, que pal monte. ¡Jolín! Él que ya había hecho un flotador con un par de maderos... Emperrose en usar el flotador de tó les maneres. Y los de abajo gritandoy: "babayu, bájate de ahí que vas mataaaate", "tas quedando como un guiri en Salou, por tu padre, tira p'abajo". Pero ná, él siguió cara al sol, con una camisa nueva que había estrenao pa ramos.
Total que el chaval terminó palmándola. Fue pa casa del Padre y na más entrar por la puerta escorriolu a escobazos por borrachu, que tovía taba bajo los efectos del vino de la boda aquella que se le antojó vino porque el agua "sabía mal". Pero el chaval, solterón ya y eso que se puso a los pies de una moza y ella llorando como una Magdalena pero el asuntu no cuajaba..., empitonose y dijo que se independizaba, que iba a resucitar y ya vería si volvía a la república independiente de los cielos. Total, el Padre con su vozarrón omnipotente "Nun hay güeeeevoooos". ¿Que no?. Toooma pascua. Y de chocolate, pa que te salgan granos y no cagues en una semana.
Pimpam pimpampún, pasaron dos mil y picu años y tovía tamos discutiendo el asuntu.

¿Qué? ¿Empezamos la semana santa?

por la face

Dicen que ha llegado la primavera,
con ella vendrá el "buen tiempo",
o eso es lo que la gente espera,
así que pongamos buena cara,
como si al mundo así le fuera.

No es casualidad que celebremos este día,
el nombrado día internacional de la poesía,
estación que la sangre altera con alegría,
y las carnes afloran de la ropa con alevosía.

Las alergias ya hacen acto de presencia,
haciéndonos llorar sin pausa ni clemencia,
estornudando hasta colmar la paciencia,
respira profundo pero con suma prudencia .

Siguiendo con este homenaje a la fácil rima,
poniendo la melodía en la más alta cima,
prosigo con una historia de la famosa prima,
la prima Vera, la diosa que cambia el clima.

"Había una vez un paisano remendón,
que engostaba en muyeres de les que arremanguen el faldón.
Un día camín de casa "el corviellones",
pol furacu'l pantalón, asomaron-y los collones.
Garró friu y una inoportuna infección d'orina,
y pidio-y conseju a la farmacéutica, la su prima.
Verá usté qué tontería pasó a continuación,
que el paisano empezó a recitar esta oración:
si dueles tantu al mexalo, ruega Dios no sea muy malo,
y si el pitu se me queda en la mano, tenga un bolsu pa guardalo.
Así diba el muy fatu recitando calle alante,
sin tomar el antibióticu el muy ignorante.
Un mes más tarde arrastraba tal riñonada,
como si hubiera segao lo de tó la tenada.
Enfocó andar pa la consulta'l médicu don Mendo,
el que muchos consejos pero recetes nun tengo.
Pa saber lo que tenía, un análisis habría de facer,
pero ni gotuca salía y una gomuca hubo de meter.
Ya que taba col pantalón arrastrando pol suelu,
la próstata revisó porque quería llegar a ser güelu.
¿Y qué tien esto que ver con la primavera?,
pues que en mi pueblu dicen la sangre altera,
y al final el paisano tenía hipercolesterolemia,
ácido úrico, hemorroides, y un pocu de anemia,
sólo faltó que saliera positivu el test de alcoholemia."

Si no te gustó la historia,
ye culpa de los recortes,
vas a un bloggero privado
y por mí, todo arreglado.

to be continued...

"Reducción de pena"

En la clase de hoy daremos lo que es una reducción de pena basado en el mundo del circo.
Para ello contamos con la inestimable ayuda de nuestros amigos los payasos. Un aplauso para ¡los payasos!

Había una vez...
un país donde los políticos sabían dimitir ¡y lo hacían!;
una justicia que trataba a todos por igual sin discriminación de estatus o nivel adquisitivo;
una religión seguida mayoritariamente por pobres que actuaba de forma poco caritativa ni ejemplarizante;
un niño que trataba con educación y respeto a los mayores, y unos padres que trataban con cariño y disciplina a su niño;
una compañía de telefonía que no engañaba a sus clientes;
una sanidad pública sin esperas infinitas, ni colapsos, ni criterios de atención aleatorios;
un programa de televisión que triunfaba sin removerte las tripas ni la vergúenza ajena;
un planeta en el que todo el mundo quería comer ¡y comía!, quería beber ¡y bebía!;

Hay chistes que no te quitan la pena porque suenan a cuento.
Érase una vez... (y la moraleja que la ponga el siguiente)

to be continued.

¿Qué ye ho?

Mira p'ahí.

Pa que luego digan que no doy palu al agua.

Entrugues

¿Por qué tenemos mariposas en el estómago?
Pues porque si tuviéramos elefantes correríamos peligro de que viniera un rey y nos hiciera un boquete bajo el esternón. Aunque luego algunos temas monárquicos pueden hacerte unas úlceras de estómago como si te hubieras tragado la bomba atómica remojada en chile picante.

Ouh yeah. ¿Les apetece jugar a un juego? ¿Sí? Allá vamos.
Gana el que aguante más con la cabeza bajo el agua.

No vale arrugar ahora el foc(p)icu. Dijiste que sí. A la una, a las dos y a las... brrrrrbrrrrrrr

to be continued...

Bonus track

tacatacatacatacataca trrrrrr tactactactacataca...
Y escribir hasta que se te deformen las manos y la cabeza explote en forma de tupé. Porque lo que tenemos en la garganta tiene que escapar por algún lado. Lo sentimos hasta la médula.

Es hora de hablar. Gritos ya hay demasiados. Y total ¿nos escucha alguien?.
Todavía tenemos un arma muy importante a nuestro favor: la educación. Y digo todavía porque no parece que a algunos les guste la universalidad de la cultura. O no interesa.
Le echaron la culpa a la Logse, a los sms, a las redes sociales, incluso al botellón. Si las costumbres han cambiado, el sistema de enseñanza deberá cambiar o nos encontraremos con chavales que no quieren aprender.
- "Tienes que estudiar para poder trabajar cuando seas mayor, y luego te jubilarás y te tocarás los huevos como ahora, pero cobrando".
- "¿Traba...qué? Mis padres estudiaron y llevan años parados, mi generación no tiene esperanzas de cobrar la jubilación, perderé el culo y los huevos buscando un minijob con mis 3 carreras y 7 masters, y como no tendré seguridad social no me los podrán arreglar, así que malamente me los podré rascar. Y quita de delante la tele, que acaban de expulsar a la tetona de Gran Hermano".

tacatacataca trrrrr

to be continued...