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dejad

2012-01-15T17:23:00.000+01:00

El gaitista del pueblu.

Tocaba la gaita y cuanto más soplaba, más hojas se le acercaban.
Y así se convirtíó en el gaitista del pueblu.
Todos los lugareños querían que les limpiase la finca a ritmos de xiringüelu y él, sin un pelu de tontu (por lo menos en la cabeza), les cobraba un potosí (al cambio unos 2500 euros).

No sabemos desde cuando actúa por nuestras tierras. Tiene acento sureño y hay quien dice que le echaron del Sáhara por soplagaitas.
Sus aficiones favoritas son tocar la zambomba, pisar hojas secas y robar sotanas en el Vaticano.
Si tiene usted algún problema y se lo encuentra, quizás pueda contratarlo. ¿O eso era el Equipo A?

punto y coma

2011-12-31T20:43:00.000+01:00

¿El final de qué? ¿De un año? ¿De un día? ¿De un minuto?

Obligatorio un balance. Vale.
Recuerdo enero con nerviosismo, con manualidades que quedaron un churro.
Febrero fue espectacular. Grandes amigos, volver a BFN y pasarlo mejor que nunca. Aprender que se puede llorar de felicidad. Y empezar a ver las cosas de otra manera. A través del mundo y a través del espejo.
Antes del verano la mala noticia fue el fin de mi programa favorito. NOOOO. Bueno (vale, de acuerdo), si así lo han decidido será por buena causa. Además, pude ir por última vez con quien de verdad lo disfruté.
Este año he sido más niña que nunca y me siento más madura. Un Peter Pan que a fuerza de caerse del árbol, aprende a volar.
Seguir soñando, churripensando y volver a sentir ganas de crear. Lo que sea. Son mis churricosas. Churros, tonterías, gilipolleces.
Me monté en un avión y no me explotó la cabeza.
No engordé pero dejé de adelgazar.

Me propuse hacer de esta entrada un balance gráfico, con churrifotos que describieran el año. No llego a tiempo para mirar entre las cientos que hice en estos 365 días. Y me dolería tener que excluir, porque cada una es un momento, un instante especial, un nexo con el pasado para hacer base del futuro.
Miro en una carpeta al azar y encuentro esta del verano. Bien. Puede ilustrar esta fecha. Una luz al final del túnel. Siempre mirando arriba, a través del matorral. Adelante!

FELIZ 2012

Que lo petamos

2011-11-25T18:46:00.000+01:00

Ya estamos. Estamos que lo petamos.

Pasada la resaca del re-encuentro twittero con la Petitafamilia y el encuentro con otra gente también muy querida, es cita obligada hacer balance.

Sabida es mi problemática con los vuelos y las diferencias de presión que ellos conllevan, iba en sobreaviso de lo que pasaría. Colocón del 15 sobre 10 a la ida. Hubo un momento que deseé que el avión petara y a tomar por culo. Si escribo esto es porque no pasó. Al aterrizar quise besar el suelo rollo Papa. ¿Cuando inventarán la teletransportación? Total, es coger un cacho materia y ponerla en otro lao. Pim pam. Solo faltaría que eso también marease.

Por fin con mis coleguis. Abrazos y besos. "¡Eres en 3D!". Gente de aquí y de allá. Peajes. Sol, lluvia. Más peajes. Barcelona, Vendrell, Bonastre. Y algún que otro peaje.
Mis niñas, mi primo. Una muñeca diabólica que dice "na na na na na". Mierdicomida mu rica. Cantar tirando a mal (y pasar vergüenza "en la trastienda"). Y fotos, y videos. . Y estar donde y con quien quieres estar.
Todo eso y mucho más es un buen finde. Unas minivacaciones que saben a poco por lo rápido que pasa todo y que te llenan la boca de orgullo por saberte rodeado de tan buena gente. Sí, son mis amigos.
Gracias. ¡ups, perdón! (me pongo la nariz)... ¡GRAAACHIIIAAAAASH! ÑAA ÑAA ÑAA

Todo tenía una excusa (perfecta). Pre-estreno de TerratPack en Viladecans. (Churricrónica del evento aquí). Las críticas, ahora mismo:
- El jueves me pareció un poco "pobre" en general. Monólogos con guarnición de chascarrillos algunos buenos y otros no tanto, aderezados con musicalidad pegajosa (pasa una semana y sigo tarareándola). No encontré la sorpresa. Incluso bostecé un par de veces. Tal vez fuera mi cansancio acumulado y que todavía no se me había pasado el mareo.
- El viernes bastante mejor. Aún sabiendo lo que dirían, las carcajadas fluyeron más. Incluso lloré de risa. Tal vez fuera que me encontraba más cómoda, "nervios" pasados del reencuentro, sin sueño.
- Ana me encantó el jueves y me sorprendió gratamente. Esa chispa juguetona y rápida encandila. Sin embargo el viernes la vi más... diferente. De repente no me hizo gracia. Notaba un ambiente entre el público extraño y la chica me empezaba a dar penica. Jooo, se esforzaba. ¿Le habría venido la regla y le dieron aspirina?.
- Corbacho en su línea. Soltando perlas con la que tan pronto haces jajaja como oohohohoo.
- Berto es un maestro del monólogo. Nos maneja a su antojo. Escuchamos embobados su verborrea y nos deja estupefactos su gestualidad. Por no hablar de su nariz. Esa nariz salvaría a la humanidad en caso de guerra química. Se esnifa la sustancia tóxica de 4 universos más rápìdo que Google encontrando enlaces a "sexo gratis".
- Y Andreu... aaay Andreu. Es que aquí no puedo ser objetiva por un trozo de tela llamado "venda de frikifan". ¿O tal vez sí?. Los dos días bien, sin diferencia evidente. Se le nota el ensayo sobretodo en la guitarra; suena bien. Sólo él podría tocar un tema como los testículos y hacerlo con cllllase. ¡Ole los suyos!. Le noto últimamente más suelto, más ágil. Desde que se ha adelgazado (o vuelto viejoven) es como si la carne no le pesara o se encontrara más cómodo con su cuerpo. Menos gesto enjuto abrochando americana y encogiendo hombros, y más desparpajo.

Bien montado eso de tener un troquelado de los artistas sobre el escenario. Así evitan ese acúmulo de gente esperando a la salida para hacerse la foto.
Ya puestos, podían hacer unos tampones con sus firmas para ir sellando papeles. "Con cariño, fulanitodetal [firma-garabato]".
No esperaba nada en este viaje y me vine con el churrisueño a medias. Una foto dándole la mano. No es difícil, sólo complicado. De momento, en 2D:

De las citas que ya tienen aseguradas (Mallorca, Valencia, Madrid, Barcelona), no podré asistir a ninguna (o mucho tienen que cambiar las cosas). Pero a... Fofito pongo por testigo, que jamás volveré a pasar aburrimiento!!
Ojalá les contraten por el norte y podamos volver. Y sino, nos reunimos igual, esta vez incluida Anita. ¿Vale?

Vamos

2011-11-17T00:03:00.002+01:00

Veeenga, vamos que nos vamos.
Explicación aquí.

Ea, que ye muy tarde.

Portada

2011-10-25T01:27:00.001+02:00

Robo la imagen porque el Jefe dijo que podría ser la portada de un libro.
Posibles temas que podría abordar:

1. Economía.
Cae un chaparrón y cuando los nubarrones se van, quedan charcos en los que se refleja una esperanza. Un cielo azul que te recuerda que al otro lado de este todo hay cosas que pueden hacerte pensar que esto no es nada.

2. Cuento infantil.
La historia de un niño que no podía sonreir. Un día le regalaron unas botas de agua, salió a la calle y saltó de charco en charco buscando la felicidad. Extasiado vio reflejado su serio semblante. Cerró los ojos. Se vio cayendo por ese charco, hacia el otro lado. En su mundo todo era nada y soñaba con tener algo. Al abrir los ojos estaba sonriendo.

3.Ciencia-ficción.
5 trillones de años de la era post-moderna. Dos civilizaciones de andropsicomórfidos luchan por abrir un grifo que salve su existencia. Los habitáculos construidos con H2O criogenizada han destruido las reservas del líquido elemento con el que funcionan sus organismos. Un héroe llega al estadoplurinacional comarcorregional intergaláctico. Le hacen llamar Homo34.562 porque con ese número ganó el Gordo de Navidad del 2012 d.C. y compró la vida eterna en un badulake24h. Cuando apenas tenía 24 años hizo la FP de fontanería y enseguida supo que el problema de todo estaba al otro lado de la cañería, no sin antes exclamar "¿a vosotros quien os hizo esta chapuza?". Sacó de su maletogatchet un objeto desconocido al que él llamaba contínuamente "chupona" y en 8 movimientos repetitivos asomó la cabeza de una señora de pelo rizado que sólo decía "mee meee meee meee". Al tener todo el tiempo del mundo, los allí presentes esperaron al final de la frase. "Mee meee meee meee's tá confundiendo, joven". Uno de los andropsicomórfidos sacó su arma KH-7 recortada y se inyectó la sustancia, quedando sus partículas totalmente liofilizadas por el suelo. Su secreto se fue con él. No tuvo valor para admitir que había confundido a la señora con un estropajo y por su culpa casi extermina la vida de la galaxia.

Tal vez ese libro termine escribíéndose.
¿Alguien se viene conmigo al otro lado de todo?

Gallita

2011-09-24T01:44:00.000+02:00

Abrir esto y leer mientras

Oh sí, ¿qué es lo que pasa?
parece que Arimike está en la casa.
Vuelve con ritmo, vuelve más flow,
con ganas de risas, no como el Mou.

Oh yeah, no estoy de guasa,
si digo que me gusta ser... una payasa.
No me confundas con una gallita,
con este rap de rimas vengo llenita.

No me ves y te aseguro,
que mi estilo vale más que un duro.
Ancho y bajo llevo el hip-hop pantalón,
me muevo con gesto un tanto vacilón.

Con respeto siempre, hermano,
si te enfadas te alargo mi mano.
Vive como te dicta tu corazón
y comenta algo, no seas huevón.

Si hasta aquí estás llegando
es que mal no lo estarás pasando.
O te sobra mucho tiempo libre
o crees que mi culo es apetecible.

No me hagas la pelota,
¿ves mi culo? ahí tu chuleo explota.
Eh, no pienses que me como los mocos,
así de jetas como yo, conozco bien pocos.

Me subo, me vengo arriba,
soy una frikifan muy posesiva.
Quiero lo bueno y lo quiero ya,
si no estás al level. tira p'allá.

Soy dulce como una golosina,
hasta el punto de ser un poco cansina.
Antes de hacerte una diabetes mellitus,
te doy un susto y mueres de un ictus.

Perdón por el palabrerío,
si no me entiendes, en tu cara me rio.
Supongo que es deformación profesional,
te insulto de forma redonda y no hexagonal.

No te arrimes, no discutas,
no me insultes como a las...
o las pasarás bien canutas
te envenenaré con dos cicutas,
a ver si así lo bien disfrutas.

Ajá ajá.

Comer sin hambre

2011-09-16T00:15:00.000+02:00

¿Por qué decimos ante un bebé guapo que nos lo comeríamos?
Literalmente es una aberración. No porque incurriríamos en un delito y en canibalismo.
Vean un lindo bebé:

No tengan miedo a cogerlo entre sus brazos. ¡Son de goma!. Siempre pensé que esos humanos en miniatura eran de carne y hueso (y por el olor de sus cacas también de vísceras). Llega el momento de agarrar a uno de ellos y se mueven para todos lados. Que si sujeta la cabeza, que si se disloca la cadera. ¡Coño, que es más fácil montar lo que viene en los huevos kinder! ¿No llevas precocinándolo nueve meses? ¡sácalo en condiciones!. (¡No me sale del coño!, responderá alguna madre enojada. Pues de ahí precisamente viene la hornada. A ver si la culpa va ser del panadero...).
La madre del bebé nos dijo que sin miedo, que son de goma.
-¡¡Aaay que me la como!! - dijo la primera en catarla.
¡Qué ascu, por Diosss!. ¿Como vas a comer tal cantidad de goma? Ni por mucho que huela a nuevo. Que los cocinan con colonia y no les ponen ni su ramita de perejil.

Afortunadamente esos nenos crecen. Algunos siguen comiéndolos por el camino. Unos puquitinos tienen tanto que comer que hasta les llaman tios buenos. También está el mote de macizos (¿ves como tenías que hornearlos más tiempo para que no nazcan de goma?).
Este especimen dicen que piensan con la entrepierna, o con "la cabeza de abajo". ¡La hostia!, a este no le agarraron bien de bebé y se le escurrió la cabeza hasta ahí abajo...
De esto no tengo foto para enseñar. Ni del tio bueno ni del accidente decapitorio. Cada cual que se forme su imagen.
¿Qué? ¿ya?. Pues este sí que nos lo comeríamos. Repasemos el menú desde abajo. Tenemos quesos, jamones, huevos con salchicha, tableta de chocolate, peras, perilla (por si no tienes mucha hambre),...
Para que nosotras también seamos buenas, habrá que ponerse a dieta ¿no?. Pues añadamos a eso un poco de pasta... lo guisamos con amor y un toque exótico de sesos y ... ¡¡a fo...!! ¡a comerr! (¿en qué estaría pensando?)

Desentendederes

2011-09-12T02:24:00.000+02:00

Ni con la imaginación de un niño se puede entender el mundo.

Una Dora la exploradora clonada, amigas todas de Patricio, intentando ser atropelladas por Lorenzo, mientras una de ellas pisotea a Miney Mouse, un caballo intenta montar a un unicornio rosa, Bob Esponja juega al escondite, y un tiburón fosforito volador se queda tó pillao con una farola apagada.

Algo así sólo puede pasar en España (y tal vez un poquito en Asturies). Plaza del ayuntamiento.

Ni chutándose todo el helio de esos globos puede entrar en cabeza humana una situación similar en la vida real. Bueno, tal vez como escena de Torrente 5...

Hablando de fiestas y de polvorones, ¡ah!, ¿que no hablábamos de eso?.
Que el 29 de Agosto fue (habría sido) el cumple de Michael, así que lo "celebré" de la forma habitual: comiendo gominolas. Todavía me duran, ¿quieres?
Que sigo actualizando el blog del Andrius y soy bruja pero al revés. Es actualizar y sale una noticia más importante.
Que pronto será navidad, que tarde será después de comer y temprano es la primera palabra del domingo (-¿A qué hora llegaste anoche?. - Temprano)
Tarde o temprano pasaré el pronto a este blog y será brillante. ¿Alguien me ayuda con el paño?

¿Qué hay?

2011-08-27T01:27:00.000+02:00

¿Qué hay tras el matu?
¿Por qué corre esti fatu?
Parez que lleva en la mano una cartera,
corre porque ye un fatu cualquiera.
Asustose de lo que vió al otru llau,
sería Paquirrín chupando un xelau.

Señales indecisas que advierten de peligros inconcretos.
No corras mucho. ¿Cuantu ye mucho?.
Conozco un caracol que se lió con una babosa. La relación no funcionó porque ella sólo lu quería por el interés, porque tenía una casa. Además era una guarra. Y le ponía los cuernos (al sol sol sol y a la sombra).

ey tron

2011-08-04T01:04:00.000+02:00

Eeeey ¿qué pasa, tron? ¡Que rule!

Nací con una panadería debajo del brazo. En mi generación todavía pasábamos las tardes con Chema, el de Barrio Sésamo.

Algunos dicen que nací con estrella. Con muchas. Era ya de noche.

Mi padre se despidió de mi madre en la puerta del paritorio diciendo "que la fuerza te acompañe". A las pocas horas se presentó en mi cuna y perdiendo las facultades de la pronunciación adulta, exclamó con cara de gilipollas: "cuchi cuchi cuchi, xoy tu padre, xiii, xoy tu padre". Por no llevarle la contraria (no fuera que me quedase sin paga), le agarré de la mano para cruzar la carretera hasta el lado oscuro.

La oscuridad es lo que tiene, que no es muy soleada. Por eso soy de tez blanca.

Tengo un ojo de dos colores. Yo le llamo "mi ojo clínico". No es que me infiera poderes adivinatorios ni sanadores, lo de clínico es porque debería visitar una clínica experta en ojos, preferiblemente los de la cara. Lo voy posponiendo porque temo que no encuentren solución y encima pierda el otro. Es vox populi que algunos tratamientos cuestan un ojo de la cara. Dudo que se conformen con el defectuoso.

No es cierto que sea tacaña. A mi me gusta gastar. Sobretodo gastar bromas.
Cuando la cadera de preadolescente me lo permitía, solía introducirme bajo las camas para agarrar por sopresa los tobillos de las incautas víctimas que se acercaran buscando "la guaja esta que siempre está escondía". Mi familia aún no ha visitado un cardiólogo. Patentaré los sustos como desfibrilación natural ante el desgaste cardiaco relacionado con la avanzada edad.

Después de publicar esta entrada, haré un golpe de estado. En facebook. Golpe, pum. Algo simple, pum. O tal vez algo más elaborado (por eso de ser rara) como patapum. Un porrazo que tenga consecuencias en twitter. um um um... La onda expansiva de las redes sociales.

Biografía ON. (enter)

Ya está.

2011-07-01T02:04:00.000+02:00

Se acabó.
El último BFN.
20 anotaciones para realizar un análisis en profundidad.

Hoy hice un churrivideo para el otro blog, donde escribo sobre Andreu y compañía. Ari en la vida real, Arimike por aquí y frikifan por allá. Al final va ser verdad que necesitaré un psicólogo. Personalidad múltiple y a cual más rara.

Venga, ya haré la crónica en su lugar correspondiente.
Ahora os dejo con el churrivideo.

Todavía no soy consciente de que no volverán. A ver si con la tontería voy a pasar un proceso de duelo... jejeje. Nos quedamos con la promesa de regresar con otra cosa.
Un besín.

Otra vez

2011-06-25T00:00:00.012+02:00

2 años.

Revivimos por tercera vez un día que por mí quitaría del calendario.
Las lágrimas siguen taladrando el cerebro como una tortura. Resuena el eco en el corazón.
¿Y si no...?¿Qué hubiera pasado si...?
Michael hacía años que estaba muerto en vida. Nadie supo rescatarle de su triste final. Es más, demasiados se esforzaron en que la tierra no le dejase respirar, palada a palada le fueron enterrando con grandes dosis de mentiras y humillaciones. Como el que somatiza una enfermedad, terminó siendo un títere absurdo de sus burlas.

Un gran artista. Un gran pensador y creador.
Comenzó siendo mi gran ídolo. Ahora tengo otros muchos, pero ninguno como él. Nadie me hizo sufrir y disfrutar tanto. Nadie me acompaña como él, su arte. Cuando no puedo dormir, cuando me aburro, cuando estoy feliz y quiero bailar, cuando las tensiones no te dejan pensar.
Nos queda su legado. Nos queda la pena de haber visto su sufrimiento.

Repaso mi colección de cd's, dvd's y cassettes (ya tengo una edad). Abro la carpeta repleta de recortes (infancia tijera en mano, cuando eso de "internet" era ciencia ficción). Busco algo con lo que ilustrar la entrada de hoy. Y lo encuentro: las entradas del concierto de Valladolid.

Fecha en rojo en mi calendario. Esta no se borra. Tan cerca y ahora tan lejos. Con solo chasquear los dedos, de vuelta a mi corazón. Abrazar su alma para que ya no sienta dolor. Y como yo, millones de fans por todo el mundo haciendo lo mismo. Toda una legión al lema de Heal the World. Porque Michael, You are not alone.
Veo este video y me doy cuenta que cuando "bailo" (en casa, a mi bola, cuando nadie me ve), llevo a Michael dentro de mi (con todos los respetos). Tanto me ha influido, toda la vida "imitándole", que mi estilo, mis momivientos... ¡¡son pura inspiración jacksoniana!!

Gracias.
Mike, God bless you.

Upa!

2011-06-08T01:58:00.000+02:00

¡Aaarrrrriba con ella!

Virgen de los mares
que estás en los altares,
cuida nuestras costas
así como los bares.

Agua que no has de beber,
será que no ye potable.
Si te moja, echa a correr,
o serás tú el culpable.

Aaay, Manolete,
si no sabes esquivar,
¿pa que te metes?

Agua dulce, agua salá,
corriente variable,
una ría será.

- Hola ola.
- Hola caracola.
(diálogo de película para besugos)

¡¿Pero qué coño...?!

2011-05-26T01:47:00.002+02:00

Se me muere Michael.
Se me acaba Buenafuente.
¡¿Pero qué coño...?!

Una imagen vale más que mil palabras. Para la leer las palabras, pasar por AQUÍ.

Según dicen, volverán con un nuevo proyecto en el que trabajan. De momento a mí me dejan con el culo torcío.

Puñetero destino... ¡¡no podrás conmigo!! No conseguirás que me haga fan de Belén Esteban ni de Justin Bieber.
#acampadaBFN en mi corazón

Mike

2011-05-24T00:57:00.000+02:00

Michael, I miss you.

Tan querido y tan odiado. No entiendo como pudo suceder todo de este modo.
Igual que si intentas secar un papel estrujándolo y escurriéndolo como una bayeta, al final termina rompiéndose.
Pasa el tiempo y no entiendes de fechas. El recuerdo, la memoria, aparece en cualquier momento y en cualquier lugar.

¿Dónde están esas manos cuando se piden a gritos?
Porque hay veces que las más lejanas son las que más te agarran a la vida. Gracias.

Pocu a pocu

2011-05-14T02:01:00.000+02:00

Les coses que se quieren facer bien, fáense de a pocu. Pasín a pasín.

Y cuando llegues a la meta, allí empericuetau, mires enderredor y ves les pisaes del camín.
Home, igual nun merez la pena la sudada pa subise en una canica.

Si a mediu camín flaquéente los corviellones y quéxieste más que la to güela cuando se fai la remolona pa no agachase pel cuchillu'l pan, entós alcuérdate de dir poniendo coxín p'aquí, almuadón p'allá. Ya puedes caete rodando como una boñiga cabra. El éxitu ta asegurau. Y ¡ootra vez p'arriba!. Así hasta llegar a la picorota.

¡Rediosla! Canseme na más de escribilo. Voy echar un pigazu. Como dixo el que nun tenía prisa: "cuando llegues, escribe".

trabajar

2011-04-25T01:42:00.000+02:00

Semana Santa.
Trabajamos por la conservación de nuestro mártir.

Se trabaja por la conservación de las tradiciones. Algunos lo hacen por el frevor religioso, otros por el espectáculo y los suertudos porque hay vacaciones.

Disculpen las molestias si seguimos con el tema de la semana.

Vaya manía tenía Dios con hacerlo todo por semanas. Empezó por crear el mundo en siete días. De la traza que quedó, ¿qué le hizo pensar que lo de clavar a su hijo en una cruz le iba a salir bien planificando todo así, zas, en una semana?.
Luego flipó cuando resucitó al tercer día.
Coooño, ponle un poco de interés, un transplante de hígado (que si lo planificas por la Seguridad Social ya tienes historieta pa unos años), ponle que a la cruz le falte una pieza que viene de Alemania, o que se les cortase la mayonesa de la última cena y se pasaran la noche abonando los olivos en vez de orando.
Mucho meterle pasión pero nada de intriga, ni efectos especiales... ¿Qué le costaba hacer que cuando el gallo abriera el pico para cantar la tercera vez apareciera el Águila Roja y lo atravesara con una patata frita? Entonces aparecería Ramoncín (otro pollo, aunque estuviera frito) y cantaría el cocoguagua con Justin Bieber y Melody haciéndole los coros.
¡Escenifica eso en una iglesia si quieres hacer penitencia! Tanto latigazo y tanta mariconada. Uuuuuh.

Se acabó la semana santa. Hala, a rascalos.
Molesten las disculpas.

Color

2011-04-21T02:17:00.000+02:00

Una nota de color. Fosforito y subrayado. Porque lo natural no es cuidarse (como dicen en el anuncio), es arriesgar.

Plantarse ante lo común y no tener miedo a que te señalen por friki (una palabra muy común, curiosamente). Molaría ¿verdad?.

Miedo. Vergüenza. Pensamiento lógico.
Y a pesar de esto, seguimos cayendo en el comportamiento absurdo. Reincidencia con alevosía.
El pensamiento lógico nos hace sentir vergüenza del pasado y miedo ante el futuro.

Queda un consuelo. Donde hay mucha hierba, no se ven los palitos fosforitos. Ufff.
Tal vez... debe de haber más palitos por ahí escondidos. Ufff.
Ahora el pensamiento lógico me avergüenza del miedo.

No pasa nada. Siempre podría ser peor.

Por gustar...

2011-04-15T00:50:00.000+02:00

Me gustaría (tener la capacidad de) ser:

a) Bailarina. De hip-hop o de cualquier cosa bailable. Porque hasta la sintonía del telediario tendría su coreografía.
(aunque mis capacidades de coordinación del cuerpo no son las idóneas)

b) Futbolista. De defensa o en el mediocampo.
(aunque mis capacidades de coordinación con el balón no son las idóneas)

c) Monologuista. Tantos años sin que nadie me escuche, casi estoy por conseguirlo.
(aunque mis capacidades de coordinación lingüistica no son las idóneas)

d) Guionista. De comedia inverosímil, escatológica y costumbrista.
(aunque mis capacidades de coordinación narrativa no son las idóneas)

Entonces...
¡Seré alcaldesa! Porque con todo lo anterior es difícil hacerse rico.
(aunque mis capacidades de coordinación para hacer el mal espero que no sean las idóneas).

Ir tirando

2011-04-10T20:47:00.000+02:00

Ahí te quedas. Yo voy tirando.

¿Como estás?
Voy tirando.

Seguro que te pierdes; llévate este trocito de pan.
Vale, y lo voy tirando.

Tirar parece una acción de derrota. Según el contexto, puede ser de victoria, de avance. Ir tirando es más que quedarte quieto. Y sin embargo, no es huir.
Parecía que se terminaba el camino...

y a la vuelta de la esquina, cambio de tercio y otro largo camino para recorrer.

Así es la vida, un entrelazado de caminos y cunetas. Unos de barro, otros de asfalto y otros imaginarios.

Mirar atrás solo para echar una mano al que se queda rezagado. Adelante para planear cada paso. Mirar abajo para confirmar que pisas suelo firme, no te olvides de vivir el presente o tropezarás.

Allá

2011-04-03T23:54:00.000+02:00

Muchas cosas están tras la vuelta de la esquina. Algunas son predecibles y otras una sorpresa. De cualquier modo, el tiempo pasa inexorablemente.
Algo que seguramente llegará es el verano. Tic tac tic tac.

Asoman los primeros rayos de sol achicharrantes y las chichillas por debajo de las camisetas menguantes.
Los pies, liberados, se hacen cómplices de las chanclas y sandalias de temporada.
La ensaladilla rusa deja de ser "esa masa apestosa que brilla tras la barra de un bar" para convertirse en comida habitual los fines de semana.

Mientras todo ello llega, las golondrinas siempre dando por culo. Que no se puede salir a la calle ¡hostia ya!. Planean a la altura del tercero cuando te asomas a la ventana y a ras de suelo si se te ocurre salir a pasear.
Por no hablar de las putas palomas. Que no se apartan "porque no te ven", pero bien que se te tiran contra la cabeza de un salto/vuelo cuando estás desprevenido. ¿Tengo cara de alpiste o qué?

No hay color

2011-03-23T20:57:00.000+01:00

No te dejes engañar.
Puede que la margarita siga siendo blanca pero la rosa ni es rosa ni roja.

Ha llegado la primavera.
Siempre quise tener una prima que se llamase Vera.

Ha pasado ya un mes de aquello. Decenas de recuerdos se agolpan en mi memoria. De esos que golpean contra las puertas pero no dejas que se escapen.
Hoy estamos con la noticia del fallecimiento de la Taylor. Inmediatamente me viene el recuerdo de Michael. ¿Cuanto hace de...? Este recuerdo también golpea contra las puertas, y aunque duele, tampoco quiero dejarlo salir.

Black or white, la vida puede tener muchos colores.

Un besín. ;-)

Fumu

2011-03-15T01:08:00.000+01:00

Sentise asfisiau ye una sensación muy chunga. O paezmelo a mi.

En sentíu figurau cualquiera puede sentise así un ratín o demasiao. Lo que no ye tan normal ye pasales canutes físicamente.
Si yes fumador, jódete y baila. ¿Quien te manda prender el pitu na boca?
Puedes afogate con un caramelu, cola sopa y hasta cola saliba.

Munches veces sueño que me afuego en la ria, o que sube la marea y por munchu que corro, siempre me pilla la ola gigante. Ya lo soñaba hay años, antes del famosu tsunami de indonesia.
Agora repítese la pesadilla en Japón. Lo malo ye que a esta xenti no-y suena el despertador y pueden facer como si nun pasara ná. Toles pallabres de ánimu son poques cuando toa tu vida se ve derrumbase xuntu a les de tu alredor.

Nun dexemos que la cortina fumu nos empañe la mirada. Un desastre tras otru no ye como xugar a la Oca (y ayudo a otru porque ye lo que toca).
Malo ye que tiemble la tierra, que-y dé por escupir fueu, que la mar embista con tou, que los vientos y tempestaes te soplen regaña arriba, que tengas 50 años con 4 fios al tu cargu y nun te quieran dar trabayu por vieyu y a los tus fios tampocu porque nun tienen experiencia,...

Güei charro na mi llingua, porque me peta y porque cuando m'encabrono, salme asina. ¡Rediosla!

Volver

2011-03-02T01:24:00.000+01:00

Nos encanta pasar al otro lado. Aunque en principio nos dé un poco de pereza.

Esta vez era realmente especial.
Miedos, risas, emociones...

Un programa excelente, un cumpleaños para repetir, una compañía inmejorable, un tobogán para cachondearse, ¡y chuches!.
Me quedo sin palabras. Gracias gracias gracias gracias gracias.

¿Sabéis lo que es llorar de felicidad? Pues yo sí.

El otro 23F

2011-02-23T00:00:00.000+01:00

¿Donde estoy?
Aaaaaah.

El otro 23F.
El que te hace recordar que te haces mayor.
El que te hace conocer gente nueva.
El que esperas no sea el último.
El que es. Y punto pelota que ye muy tardeeeeee!!!

Carretera y manta

2011-02-18T23:50:00.000+01:00

Tirarse a la bartola
Menos da una piedra
El que no llora no mama
Éramos pocos, parió la güela
y así un largo etcétera de frases tontunas que todos aprendemos y recitamos en su momento.

Todo es cuestión de decidirse. Nos liamos la manta a la cabeza y en unos días nos plantamos en otra ciudad, rodeados de otra gente. No sin antes pasar por la citada carretera.
Más movimiento y menos manta necesitaré. A ver si mejoro de esta maliquera recurrente.

(explicación a todo esto en la siguiente entrada, que dejaré programada porque seguramente no podré hacerla, el miércoles 23)
((saluos a Zara y gracias por los comentarios, siempre sin desperdicio))

¿Seguro?

2011-01-28T01:19:00.000+01:00

¡Saquear el hipermercado!
Un graffiti en una pared, mal calculado (de esos que empiezan las letras muy separadas y las últimas se da cuenta que no cabe y las hace chiquitillas) y con mala letra.
Se encontraba a pocos metros de un centro comercial. Curiosamente en la esquina de enfrente del centro, un banco. No hice la foto porque iba con prisa y tenía demasiado frio para sacar las manos de los bolsillos. A cambio os dejo con una imagen deliciosa.

¿Nos encontramos ante un grafitero acojonado? ¿o quizás demasiado listo?
¿Dónde está el dinero?

Los bancos están en quiebra. Los comercios se quejan de las bajas ventas. Ahora resulta que nadie tiene un puto duro.
Vamos a dejar de hacer cábalas con los economistas y se lo preguntamos directamente a los de la nasa. Tal vez esté todo en un jodido agujero negro.
Una vez más el negro tiene la culpa. Ya sea Obama, el dinero no declarado, el inmigrante ilegal, ...
El caso es echarle la culpa a alguien.

Tal vez el "¡Saquear el hipermercado!" significase que llevases tu propio saco de la compra para no utilizar las contaminantes bolsas de plástico. Tal vez me esté cabreando con un tema muy serio y se trate de algo más pacífico y positivo. Tal vez sea demasiado tarde y esté hablando demasiado.

Saludos. A todos. A ti.

Pelos

2011-01-15T00:45:00.000+01:00

El pelo es algo quisquilloso que nunca nos tiene contentos. Unas veces porque está donde no tiene que estar y otras porque sencillamente no está.

Por eso hemos inventado fórmulas para poner o quitar este ornamento corporal. Al fin y al cabo, ya no lo necesitamos para proporcionar calor o protección.

La lengua, esa que no tiene pelos, tiene multitud de frases hechas dedicadas al pelo.
Por los pelos. Una frase que entró a última hora y metiendo barriga, para introducirse en tan poco espacio.
El que no tiene un pelo de tonto habría que especificar qué clase de pelo.
Tres pelos tiene mi barba cantaba uno que se miraba al espejo cada mañana para intentar contar hasta cuatro.
Si te falta un pelo para caerte por el precipicio, al menos elige que sea un pelo de la Pantoja, tal vez puedas agarrarte a él y no se rompa.
Pelo-ta: dícese de la persona que "ta" piropeando rítmicamente como si fuera una peluquera ávida de propina.
A pelo, sin red ni cardado, queda el individuo en riesgo dorado.

Otro día os hablo del folículo piloso, las puntas abiertas y la laca. (Si has leido mi culo pecoso, las putas abiertas y la caca, es hora de descansar la vista).

Felicitar

2010-12-23T19:48:00.000+01:00

Puestos a felicitar las fiestas, me pido hacerlo con algo personal. Una churri-cutre-postal.

Donde Michael tira por todo, como lo ha hecho de siempre. Sudando la gota gorda, esquivando "los paquetes" que le ponían de por medio. Y por si alguien se pierde algo, sigamos haciéndole churrifotos a todo lo que se menee.
El Mag Lari, un tipejo que se le ilumina la bombilla (como a Rudolf) y crea ilusiones. Para entrar en el 2011 con la magia que se merece.
Y Andreu, como no, para ir siempre de buen humor. Dando un buen golpe de efecto a la realidad para encontrar el lado positivo.

Así voy yo detrás. Siguiendo a unas estrellas que siguen su propio rumbo. Con una gran sonrisa y orgullosa de mi buen gusto (una sacada de lengua a quien diga lo contrario). Música, ilusión y humor.
Dejadme seguir viviendo en mis nubes. Entre bolas de colores. Con puñaos de sueños por cumplir.

Sin más, feliz Navidad y feliz Semana Santa (¿qué? pues hace meses que los centros comerciales nos desbordan con la navidad, ¿no puedo yo ir celebrando la SS?)

Lo que sería...

2010-12-09T01:43:00.000+01:00

aburrirse.

¿Quién no se ha puesto a dibujar o garabatear durante una charla soporífera?
Pues imagínate eso después de 7 horas de intenso trabajo, y con una luz tenue.
Afortunadamente nos dieron unos cuadernitos para tomar notas. ¿Notas? ¡Monigotes!

Primero uno. Luego otro con brazos finos. Luego una mujer.
Una me dijo: ¿quienes son?. "Mejicanitos", respondí sin pensar. Pero no parecían mejicanos. Entonces a uno lo puse a vender melones (en la Riviera Maya vimos más de uno), otro lo atavié con el típico sombrero de ala ancha, y a la mujer al puse a tocar la bandurria mientras menea una manta.
Estaban flotando, así que añadí una raya-suelo. Quedó tipo podium, solo que a alturas extrañas. ¿Qué tipo de competición habrían librado? ¡Vehículos! Necesitaban un medio de transporte. Y se los aparqué debajo.

Luego nos contó la fábula de la ostra y el pez. Una historia de comunicación eficaz. Aquí sí tomé notas, pero a mi manera:

Debíamos hacer una planificación de actuación sobre un problema.
Vale. Alguien no quiere comer, quiere "una pastilla" más, no puede sentarse porque tiene pinchos, no nos mira porque le duele un ojo y la comida sabe mal.

A todo esto, miro a mis compañeras y se encuentran en unas posturas óptimas para el aprendizaje. Me duermo. Me escurro. Me transporto a los mundos de Yupi. ¿Me voy?

Ahora nos manda dibujar. Bajo unas señas. Un cuadrado. Ahora un círculo...
Buah! Me aburro.
Diseño un tanque que de todas las maneras posibles, de todo tipo de problemas, lanza flores, lanza soluciones. Una personita que puede hacer grandes cosas. Avanzando pasito a pasito, rayita a rayita.

Y aquí acaba mi secreto. En ocasiones garabateo.

¿Frio?

2010-11-29T19:46:00.000+01:00

¡No jodas! ¿De verdad hace tanto frio?

Pues sí. Esa era la temperatura esta mañana. Vamos, que hasta apetecía entrar a trabajar sólo por estar en un sitio con calefacción.
Incluso el visor parece que se esté quejando. ¡UAST, qué frio! O_O

PD: si a alguien le interesa, en el CD4 hoy tenía a Michael Buble.

Cul

2010-11-19T20:25:00.000+01:00

Es fácil hablar catalán si sabes como.

Todo se basa en la economización del lenguaje. Pegar una palabra a la otra, quitar la última letra...
Pa mi que se guardan el cambio pa los peajes.
Es el mejor idioma. Ahorras saliba, tiempo, tinta de boli, pulsiones de teclado... ¡Incluso aire! Sí sí, porque con el tono nasal, no hace falta que corra el aire por la nariz.

Ejemplo práctico:
Cul

Peeeero, yo prefiero quedarme con el mio, el asturiano.
También ahorramos en letras, hablamos cantando y no adoramos una parte del pie.
(véase deu=dedo, deu=dios)

Adeeeeu.

Pica y rasca

2010-11-17T00:13:00.000+01:00

Hola, buenas.
Perdón si con el título de esta entrada hago que os pique todo. Al fin y al cabo, rascarse no está tan mal.
El problema está cuando te pica en un momento poco oportuno, o en lugares poco accesibles.

Pongamos que estáis en una cumbre internacional con los embajadores de la Cochinchina, Chinchinati y todos esos lugares que contienen la che, como Chicago, China o Barchelona.
Bueno, pues estás ahí tomándote un cóctel con sombrillita y te empieza a picar la espalda. Lo primero que piensas es: ¿le habré quitado la etiqueta a mi vestido nuevo?. Entonces te pica más. No llegas a rascarte tú solo. Y tampoco puedes pedir ayuda, porque resultaría extraño decirle a G. Bush que te rasque la espalda. Raro y peligroso, que ese es capaz de encontrar petróleo y plantarte una base militar en cada vértebra lumbar.
Encuentras la solución en la salida. Concretamente en el marco de la puerta. Y te empiezas a resfregar la espalda contra la esquina como si fueras una vaca con la enfermedad de las vacas locas. Arriba y abajo, meneando la cadera, y a la vez poniendo cara de gustirrinín. ¡Vamos, que acabas de inventar el baile de la Lambada!

Efectivamente os estoy descubriendo un dato nuevo. Los mejores bailes se inventaron gracias a un picor. Así es como "el baile del gorila" de Melody comenzó con un escozor testicular. O la famosa "Macarena" de Los del Rio, que se ideó un verano que se metieron al mar con plaga de medusas. Salieron los señores: (con las manos por delante) "señó socorrista, póngame crema", (hacia los hombros) "que me pica por tol cuerpo", (en la cabeza) "¿pa qué nos meteríamos?", (en las caderas) "ni las partes pudendas se libran", (en jarras) "ozúuuu, como pica AAAAAIG".

Si es que nada como un buen picor para darte cuenta que hay zonas de tu cuerpo que están por descubrir.
Os dejo con este dato. No seais picajosos y después de rascaros las ideas, comentad algo por aquí y por allá.

Un besín.

Viento

2010-11-11T12:48:00.000+01:00

Sopló y sopló, y el paraguas se rompió.

No es precisamente el cuento de los 3 cerditos, aunque sí es una gran cerdada.
Una vez tenía un paraguas tan tan duro que sopló el viento y me elevó hasta un tercer piso. Que guay. Todavía no tenía ascensor en casa y en verano hacía quedadas de gente para que soplara muy fuerte a mi lado. Me sentía Mary Poppins. Cuando entraba por la ventana, no decía ¿está la comida?, tarareaba "huele supercalifragilísticoespialidoso"

Si estás solo cuando se te rompe el paraguas, no pasa nada. Si hay gente a tu alrededor, tratas de recomponerlo heroicamente, como si fueras el cirujano de la Esteban. Efectivamente, al final te queda un churro que sólo sirve para hacer reir.

Al final te acabas mojando. Llegas a casa y te preguntan: ¿no llevabas paraguas?. No, es que así te ahorras la ducha y el centrifugado.
Y el invierno acaba de empezar.

(h)urgando en las altezas

2010-10-19T23:54:00.001+02:00

No quiero hablar de la vida privada de Pau Gasol. Ni voy a hacer una visita a los garajes de ningún rascacielos.
Las altezas de esta entrada van a ser reales. Nada de efectos ópticos ni potochó.

Conozco un local maldito en el que todo negocio que abre, cierra al poco tiempo y le deja una herencia de mala suerte al segundo.
Le hice una foto de su estado actual.

Un burguer que ha perdido la B de bueno (de bonito y de barato). Urguer es su resultado final. Como cuando el cocinero se (h)urgaba la nariz para apremiar a sus clientes con suculentos mocos. Nooo, no era la grasa de un aceite cambiado cada 6 meses. ¡Era moco de primera calidad!. Incluso dejaba el extractor y las ventanas abiertas para crear corriente y pillar catarros. Esos mocos verdes de noviembre eran los mejores.
Poca gente sabe que allí antes había unas oficinas de Opening. Eran las más frecuentadas del país. Incluso Chiquito de la Calzada aprendió ahí sus primeras palabras anglosajonas de las que sacó un gracejo ¿inimitable?. El chaval de la pata meneona-saltito-arikitaun aún vive en ese local abandonado, en un nombre absurdo homenajeando su "ti das kuin??". Ni es king, ni es queen. Hamburguesas hermafroditas, que dotan a quien se las come del poder de chistear de forma chuleta.

Este finde he visto cosas muy curiosas. Me enfrenté a situaciones límite. Grandes aventuras.
Seguiremos informando.
Arimike, desde mi ordenador, para el mundo blog.

Fuera'l tiestu

2010-10-11T02:07:00.000+02:00

A todos nos han hecho algún desplante. Bien sea por incisión o por omisión.
Ninguno de los dos casos son agradables de afrontar. ¿Qué haces? ¿te pones a su nivel? ¿insistes en que te haga caso? ¿pasas de todo esperando que el tiempo sea la tirita perfecta?
Tengo la solución: ¡Adaptación al medio! y supervivencia más allá de los límites realistas.

Puede parecer una huida porque estás floreciendo fuera. No es así. Se trata de nutrirte de lo bueno y lo malo, mirando en un radio infinito. Utilizas toda esa información para levantar la cabeza cuando toca o bajarla si fuera lo correcto.
No te importe parecer "un secañosu" o un "cardu borriqueru".

Actúa según tus instintos. Usa la guía de la cordura y que piensen que estás loco.
Haz que lo imposible parezca real.
¡Plántate! Grita que estás aquí.

PD: ¿qué tipo de imagen es la de esta entrada?
Foto sin tetí za: dícese del hecho de arrancarse las mamas para captar la luz solar en un ¡zas! mediante la fotografía, dejando como desecho un polvillo blanco arcilloso de utilidad en la escritura educativa.
Foto sin leti za: retrato en el que no aparece Leticia.
Foto sín tesis: imagen amateur.

Sin depilar

2010-10-04T22:12:00.000+02:00

Con muchos pelos de tonta, porque aún no se ha inventado la depilación natural.

Siempre metiendo la pata por aumento de probabilidad.

Las arañas que en vez de arañar, hacen cosquillas.

Hace un tiempo fue mi mote. Spider, más concretamente.
Tejía un mundo frágil y cuando se pegaba alguna víctima, aprendía de ella lo que podía.

Ahora soy un capullo. O mejor dicho, estoy con forma de capullo. ¡Tiembla! ¡Vuela! Ahora estás en la red, en MI red. Como dijo un melenudo hace más de dos mil años: ven y sígueme.

PD: si Jesucristo fuera de esta época, ¿tendría cojones la ballena para dejarle colgado el twitter?

Amistad y separatismo

2010-09-28T02:25:00.000+02:00

Amistades Peligrosas
Aparte de ser un grupo del pasado, es también la pesadilla de cualquier padre.
-Hijo, no te juntes con esa gente que son amistades peligrosas.

La gente se une por sus afinidades. Con el paso del tiempo esas uniones pueden cambiar y la amistad entonces queda en un "conocidos". También pasa lo contrario, que unos conocidos descubran su vínculo y nazca una amistad.
Si la cara es el espejo del alma y cuando ves en la otra persona tu reflejo, entonces sabes que sois "amigos del alma". ¡Cuidado! Puede ser peligroso. Ser diferentes, discutir de vez en cuando, mantener diferentes posturas,... eso hace interesante una relación.
Muy necesario también el complementarse.

La amistad es un término que llevado al extremo puede causar mucho daño. No ver más allá de esos lazos crea el separatismo.

Todos somos cervezas. Con limón, sin alcohol, de importación, cinco estrellas... Todos cabemos en esta fiesta que es vivir. Y el portero sería el agua del grifo, alguien tan insípido que es el único que no entra en la fiesta.

¿La lección del día?
Que no importa cómo seas, quien seas, ni cuales sean tus gustos/aficiones. Un amigo pasa sin llamar y se ausenta sin pedir permiso porque sabe que volverá.

Adelante.

Vivir aquí

2010-09-23T23:34:00.000+02:00

¿Quién vive ahí?
Abrimos la puerta de la casa de una persona fria y calculadora. Concretamente una que calcula los grados de temperatura adecuados para conservar todo fresquito, desde una lechuga a una conversación.
Aquí vive una familia valiente. Sobretodo ordenada. Cada cual sabe encajar su papel.
Se trata de la familia Huevo.

Pero, ¿quién güevos vive más adentro?

Alguien dispuesto a liar un pollo. Una persona clara. Fuerte por fuera y con gran corazón por dentro. Frágil. Alguien que si te corre por las venas, puede causarte un infarto con un subidón de su sustancia más peligrosa.

Nos hemos adentrado por la ventanita y al profundizar, hallamos algo pa cagarse. Algo tan arraigado, que ha visto tanto mundo exterior, que ha tenido que irse a las profundidades de nuestros lugares de hábitat.

Vamos, que un huevo roto en la nevera llevaba tantos días saludándome al abrir la puerta que terminé tirándolo váter abajo. Sólo por el placer de verlo hecho tortilla al tirar de la cisterna.

Y colorín colorado, esta chorrada ha terminado.

Soñar despierto

2010-09-20T17:53:00.003+02:00

Soñar despierto es la libertad de la imaginación, el éxtasis de los deseos.

Los deseos se pueden ir encadenando hasta formar una gran masa que se volatiliza con un segundo de realidad.
Dominar esos momentos de locura es el placer de la cordura.Soñar que corres más que el viento, que tu voz es armoniosa, que te apostas frente a quien admiras sin rubor, que alguien sonrie con tus ironías y llora de emoción con tus poemas, que el dolor se va con un chasquido, que vuelves a abrazar a un ser querido, que sujetas una mano amiga, que tu carcajada se contagia, que alguien piensa "guapa/o" a la que pasas, que te escuchan, que escuchas, que el tiempo es infinito y cada segundo especial...

Soñar despierto es acojonante.
Dormir, una necesidad.

Y se acabó

2010-09-18T00:17:00.002+02:00

Señoras y caballeros, la fiesta se acabó.
Les fiestes del Portal tocaron fin. Panderetes, palos y pañuelos al aire. Paragües abiertos y guajes en la comida familar con la resaca de cada añu.Nada cambia de unas fiestas a otras.
Y cuando todo pasa, giramos la bola fiestera para cambiar el color de la chaqueta.
En nuestru casu, estes fiestes parez que son un símbolo de cambio verano-invierno.
Quitamos los tirantinos y les chancles pal caxón d'abaxu.

No hay mal que por bien no venga. Los chichos queden a la sombra de les chaquetes. ¡Y lo que aforramos en pedicura!.

El invierno ye bueno pa la crisis. Con tantu fardu puede robase un jamón enteru (porque debajo unos shorts na más cabíen un par de lonches de mortadela). Y con botes de caña alta, ponemos un criaderu de mejillones en los pinreles.
Luego dicen que la fame agudiza el ingeniu, ¡y el inviernu tamién!.

Los que no tarán muy contentos serán los que inventen la canción del verano, los xelaeros,... Xente que "fai el agosto" con coses males pa la salú. Los xelaos empuerquecen el físicu y les canciones chiringuiteres amarranen la tiesta.

¡Va ho! ¿Vamos ponenos tristes porque se acaben les fiestes y el veranu?
Tou ye cuestión de miralo con otros güeyos. ¿O nun ye guapo dormir acurrucaín baxu la manta?

Mirando al futuro

2010-09-10T00:16:00.006+02:00

De mayor quiero ser taxista.
Me parece una profesión muy divertida. Y sino ¿por qué todos los monólogos comienzan con un "venía en el taxi y..."? Las buenas anécdotas nacen en los taxis.
Aunque para mi que todo esto es mentira. Se lo inventan porque de alguna manera tienes que empezar.
Se puede ser más natural. Por ejemplo, comenzando con un "Hola, soy Arimike Jilipichis y de pequeña me gustaba saltar en los charcos".
Das una información que te humaniza frente a tu interlocutor. Lo cotidiano hace gracia. Tirar a la suegra por un tobogán en llamas, NO hace gracia.
No puedes subirte a un escenario y soltar que tiraste a la suegra por un tobogán en llamas. Nooo. Ni siquiera aunque añadas que le estropeaste la permanente y se le derritió el botox hasta los sobacos. Hay cosas que no se pueden soltar a la ligera. Por eso surgió "el código internacional de comenzar una charla amenizante" (CICUCA).
En el CICUCA también está el "cuando venía hacia aquí...". A ver tio, ¿me estás contando que la milonga esta de 15 minutos te la acabas de inventar viniendo? ¿en taxi?.
Si el trayecto de la carrera era Albacete-Moscú-Egipto-Andorra-Madrid, me lo creo. De todos modos la parrafada la podría resumir en un minuto:
"Me compré un cuchillo en Albacete para abrir una botella de Vodka en la plaza Roja; con el gran pedo hice la croqueta bajando las pirámides de Egipto y así rodando rodando es como llegué a Madrid. ¿Que por qué pasé por Andorra? ¡Coño, a por tabaco!"
Una historia así no hay taxista que la aguante. ¡Ni Torrente! Vale, Torrente a lo mejor sí. Cuchillos, alcohol, desorden público, tabaco...
Mejor pensado, de mayor quiero ser Torrente.

In memory of

2010-08-29T01:00:00.004+02:00

Cada 29 de Agosto se cumple un ritual en mi vida desde hace unos cuantos años. Celebro un cumpleaños con más intensidad que si fuera el mio.
Michael Jackson nacía en un pueblecito estadounidense y pronto su arte se expandía por todo el globo terráqueo (¿y quién sabe si en la Luna o en Saturno hay protozoos haciendo el moonwalk?).

¿Y cual es la mejor forma de celebrar un cumpleaños? ¡Comiendo gominolas!Es una constante. Este día se ha convertido en el día de la gominola.
Nada de alcohol, brindis y comilonas... ¡chorradas!.
¿Que cuantos cumpliría? ¡Da igual! Michael era y siempre será un niño. Por eso mi birthday party particular se basa en lo que todo el niño desea (en lo que él deseaba): jugar a los videojuegos, comer gominolas y bailar.

Este año, gominolas de corazón, con su símbolo MJ.

Un besín enorme para el King of Pop.

Ah! Y hoy también, mi foto 55 en Captura. Un título adecuado para la dedicatoria de hoy.

Descorchando

2010-08-21T17:04:00.003+02:00

Ssshhhhhhh ¡PUM!Lease la onomatopeya anterior como: me encuentro oficialmente de vacaciones.
Gastando lo que queda de cartuchos.
¿Planes? Ninguno ludico-festivo. Al menos alejarme fisicamente del lugar de la foto. :D

ultimos estudios

2010-08-16T01:42:00.003+02:00

"5 de cada 4 gatos, llevan el demonio dentro"Asi lo afirman ultimos estudios de la universidad de Bridmerstong.
Sus ronroneos han sido descifrados descubriendo un nuevo lenguaje en el que se podian escuchar frases como "el catchow caducado lo va comer tu puta madre" o aun mas contundentes "cuando te duermas voy a arañar tu nuevo sofa, por joder". Incluso una gata muy perra gritaba constantemente "¡mira lo que hace la guarra de tu gata!", mientras lamia su ojete trasero describiendo constantemente el 666.

Esta informacion sale a la luz para prevenirnos del apocalipsis. Las ancianas solitarias rodeadas de estos demonios felinos, dominaran los parques, creando el caos circulatorio en los toboganes infantiles. Los niños se amontonaran encima de los charcos y solo algunos afortunados podran sobrevivir mutando sus orejas en branquias.

Han sido años de adoracion a estos animales. Ya en el antiguo Egipto estaban divinizados. Mucha gente los prefiere a los perros porque no hay que sacarlos a pasear.

Murray McFranagan y Smosh Lorstoy, los autores de la investigacion, han inventado un aparato que los ahuyenta en caso de ataque gatuno. El dispositivo consiste en un reproductor que activa un sonido "fsssh fsssh fshhh", dejando al demonio interno abobado y listo para asustarlo al grito de "¡¡El poder de Batman te obliiigaaa!!, ¡¡te lo ordeno, bajate del capo de mi cooocheee!!".

Que si, que es verdad. Te lo juro por el Gato con botas, el Gato Isidoro y el Gato de Shrek.

Buah!

2010-08-13T00:47:00.003+02:00

Expresion de asqueamiento, de aburrimiento y de todo lo que acabe en -iento.

Es encender la tele y soltar un profundo Buah! ¿Por que? Pues porque la tele esta fatal todo el año, pero en verano mas. Asi es que dan ganas de tirarla por la ventana, ponerle un petardo dentro, darle patadas, restregarla contra una pared de gotele, cortarla con esos cuchillos maravillosos que venden en la Feria de Muestras, saltearla en las sartenes antiadherentes del teletienda, pasarle los cables por los dientes nucleares del Jordi Hurtado, y luego hacerle una pedorreta. Ppprrrrrrrfffff.Si puede ser, que estuvieran dentro Belen Esteban, Carmen Lomana, los pijoplaya de ArenaMix (y similares), Chuck Norris, todos los programas Deluxe, ...

La tele, un aparato de ocio reciente en nuestras vidas.
Alguien dijo que la tele acabaria con la radio. Y que internet acabaria con la tele.
Afortunadamente cada medio tiene su publico, y la mayoria los combinamos sin poder decidir cual preferimos mas. Todo depende ¿no?.
Aqui una devoradora de tele se espera pacientemente a que comience la temporada de los programas visibles, los que dices oooh en vez de buah.

¡Uy! Te dejo. Empieza la teletienda de la TPA. ¡¡Eslender Sheiper!! (que gran producto, Diosss)

Precausion

2010-08-05T01:06:00.004+02:00

Amigo navegante: muxa precausion. Y si te pasa argo, que te pille co la muda limpia.

En la ultima semana me he dado cuenta de que la gente tiene miedo de todo.

Tenemos miedo de que nos roben nuestras pertenencias. Asi es que le encargamos a un señor sin tobillos que se vista de neopreno negro y gorra (nada de casco) y deambule agachado por la propiedad con la ayuda de un sonajero de niño y un aparato que despida arena en forma de piramide. Y si encuentra algun peligro, que grite en rojo fosforito un numero de telefono.
Tenemos miedo de confundir nuestras pertenencias. Asi es que separamos las que nos limpian por dentro y las que limpian por fuera.
Sinceramente, esta mas apetecible el fairi que el whisky.

Tenemos miedo de que estropeen nuestras pertenencias. Asi es que cubrimos las mas valiosas con cualquier cosa para evitar daños. Y no reparamos en que el Ferrari lo tape una sabana vieja, o la pulsera apreciada con una goma de minimo valor.
Por eso no nos fiamos del vecino. ¿Y si abre su puerta demasiado?. Tambien puedo ser una malpensada y esos cartones solo estan ahi porque le hizo un tatuaje al coche nuevo y no le puede dar la luz hasta que seque.
Pero yo no tengo miedo. Mis pertenencias las cuida una ancianita de 5 ojos que todo lo observa desde su espejo magico. Cada vez que alguien trata de tocar o substraerme algo, la ancianita golpea 2 veces la pared y escribe el nombre del malo con el oxido de sus caderas gastadas. Y si ni con esas se asusta, entonces le cuelga de las orejas con los ganchos de la pared y le rellena por el ojete de agua ¡del grifo!, mientras le frota las plantas de los pies con un estropajo roñoso.
La anciana del espejo es muy maja. ¿Me ayudas a llamarla? Viene si dices su nombre 3 veces. Maria la portuguesa, Maria la portuguesa, Ma...

Friki-multicolor

2010-07-26T16:32:00.003+02:00

Cuando algo me da verguenza, me pongo roja.
Si me aprietan el cuello durante mucho rato, me pongo azul.
Al bajarme la tension, me pongo blanca.
Cuando me doy cuenta de mis errores, me pongo verde.
Si tomo el sol mucho rato y muchos dias, me pongo marron.
Cuando me tocan mucho las narices, me pongo negra.
Si estoy triste, me pongo gris.

Soy una friki multicolor que desea ser transparente. Con coraza opaca y mente trans-lucida.

Asi que cuando algo se rompe dentro de mi, nunca se de que color coger el hilo. Lo que tengo claro es que los pillo de DMC (de mucha caca).
¿Alguien tiene 50 centimos?

Mierda

2010-07-21T12:57:00.004+02:00

Un poquito de mierda sin importancia.¿Y que si tiene espuma? Tambien la cerveza.
¿Y que si hay algas? Son buenas para la piel.
¿Y que si hay palos? Pueden ser un salvavidas en cierto momento.

Lo que importa es que el agua sigue siendo azul. ¿O es incolora?
Es que ¡no veas como estaba en las olas! Vientos huracanados, Neptuno cabreado porque Eolo le cambiaba las gotas de agua de sitio...
Y yo que soy una diosa (de la sabiduria), me encamine hacia la playina.
Hasta los dioses se equivocan. La marea comenzo a subir tsunamicamente.

Quise manejar los movimientos con la fuerza inalambrica de mis pies, llegando a conseguirlo en algunos momentos.
La muria se opuso al desastre con toda su intencion. ¡Separatista! ¡Independentista!
Con mi toalla por bandera, defendi la republica independiente de mi parcela arenosa.
Aunque todo fue en vano. La marea siguio su camino. Como ya lo haria dias atras. Y como lo haria al dia siguiente.
Y con ese impetu, dejo tras de si la destruccion. ¡Pobre pescado azul!

Señales

2010-07-17T01:15:00.003+02:00

Pequeño pero maton.
Asi se llamaba la pelicula de la semana, y a su lado, una foto del protagonista.
¿Ein?
Despues de varios años en la carcel... que como no fuera de carcelero... O de compañero de celda, de esos que dan por culo.
Calvin Sims, que seria su nick en el juego de los Sims, por eso de ser calvo y pequeñin.
Un duro ladron de joyas, o mas bien diria un duro cabron de pollas (o con todo el paquete: ¡de cojones!)
Decide retirarse del mundo del delito, cosa que solo consiguio largandose fisicamente (porque aun queda su alma viva en unos cuantos "amantes de la patria").
No sin antes dar el gran golpe, acojonando a un pais aquel 23F de hace 29 años.

Despues de analizarlo, no me cabe duda que la imagen iba destinada a esa pelicula.
A lo de Redes y que el suicidio se puede evitar... no creo que el tipejo se hubiera querido suicidar. A no ser que un año no consiguiera pescar el campanu o que de repente a uno de sus maravillosos pantanos no llegase ni una gota de agua.

Cronicas o Los archivos secretos de la Inquisicion... no podria ser que se desvelasen secretos de Paquito, ni que salieran a la luz archivos, ni que se le pudiera relacionar con la Inquisicion (¡con lo amable y razonable de sus enfrentamientos ideologicos!), ni se puede hacer cronica de aquella epoca. ¿No recuerdas lo que pasa simplemente por hacer memoria historica de aquellos hechos?

Este en Vietnam no duraba 2 Telediarios (por mucho que los presente uno cantando u otra tirando el ramo de casada, y te informen si va a llover para que no te olvides el paraguas en la contienda). Seria realmente una putada que volviera a la vida despues de la muerte (sobretodo para el, porque menuda hostia se pegaria con la tapa). Y de esperanza verde ¡nada!, como mucho gris. Bueno... mientras que la esperanza no sea roja...

Y tampoco me lo veo dando mitines en ciudades del siglo XXI, menos en Burgos. A no ser... que su voz de pito y apresurada pronunciacion se debiera a una ingesta a medio realizar de las famosas morcillas de tan bonita ciudad (doy fe).
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Agradezco comentarios (si hay huevos, jejeje).

antimoda arrastrada

2010-07-12T01:33:00.002+02:00

No me gusta ir con la corriente pero... ¡me arrastro la marea roja!
Tras varios aplausos a San Iker, muchos vamos vamos, algun que otro ¡uy!...¡¡Ganemos!! Brillamos, recibimos patadas, golpes y solo quedo que nos quemaran con los porros.Felicidades, campeones. Habeis cumplido con el trabajo. ¡Guapos!¿Guapos? O_O

corre corre

2010-07-09T13:16:00.002+02:00

Tarde de playa de flipar. Las 19:30 y la gente se levanta en masa. En unos minutos no quedaba mas que la arena.¿Que pasa? Pues que jugaba España. Bueno, la seleccion española de futbol. A mi nadie me ha dado unos pantaloncitos y unas medias (a ver, aclaremonos, o de verano o de invierno), y me mandaron correr 90 minutos detras de una pelotita.

Mucho incredulo. Demasiado optimista. ¿Y que paso al final? Pues que todo fue sobre ruedas.

Cabezazo y gol. La pelota fluyo hacia la porteria como en plena riada pasada.Y ya esta.
Me quedo con la frase final de mi abuela: "Venga fios, a preparar la cena, que mañana no trabayais, como ya lo ganasteis tou..." ¬_¬

Que bajona. Es su trabajo ¿no?. Ganar.
A mi nadie me aplaude y me incentiva con un porron de millones cuando hago una temporada de curas con la final ganada en curacion.
¿Y si es porque no me levanto la camiseta y me voy gritando "postillaaaaaa" hacia una esquina de la enfermeria?

2010-07-04T16:26:00.003+02:00

El otro día en la playa vi unas cosas muy raras.
Una chica me miraba raro mientras daba vueltas con su faldón de arena. Y su acompañante no me quitaba ojo.
Quizás fueran seres de otro planeta, que vienen a vigilarme para analizar si puedo ser una buena humanoide para secuestrar. (Si ya tengo vértigo en los aviones, supongo que en una nave espacial me explotará el cerebro como si las neuronas fueran fuegos artificiales. Yuuujuuuu). Ahora tengo miedo de todo lo que me encuentro por la playa.

Zonas exclusivas para gente corriente, que no se puede bañar con los brazos en cruz:Dioses vestidos de negro que se deslizan sobre las aguas:Zonas de mar que tiene el agua dulce, de la cantidad de sobres de azucar que llevan disueltos:O ensaimadas gigantes que se comen con palillos:Quizás sean señales. Quizás es que 4 días seguidos de insolación... no pueden ser buenos para una cabeza ya de por si alocada.

Y hablando de locuras. Ya tengo en mi poder una de las pinturillas del señor Andreu B.
Está chula. Me gusta porque parece una representación de mis ideas. Un lio de la leche pero con una idea central clara, de la que sólo consigo exteriorizar pequeños reflejos de lucidez.
(ummm... me gusta la descripción que me acabo de sacar de la manga. Iré a contarlo también por allá).
PD: saludos al saludador.

Churrifotismos

2010-06-26T16:31:00.004+02:00

A pesar de ser fin de semana, voy a daros unas clases extraescolares.
Hoy, niños y niñas, aprenderemos lo que es el churrifotismo y sus distintos tipos.

Semanticamente el churrifotismo es un estilo resultante de la mezcla de una chorrada y una foto.
Por lo tanto, una churrifoto es una imagen que no pretende ser parte de la fotografia artistica, sino mas bien la expresion visual de una tonteria.
El concepto es parte de otro area conceptual general: El mundo churri. Asi podemos encontrar churriideas, churrimontajes, churrisueños, churritextos, churriobjetos...
Todo ello se complementa necesariamente. De manera que para que una foto sea "churri", tenga que extraerse de ella un texto tambien "churri", habiendo partido de una idea "churri".
¿Alguna pregunta? ¿no?. Seguimos con el temario.

Vamos con los tipos de churrifotismo.
Se pueden dividir en dos grandes tipos: los visuales (sin alteracion manual) o los preparados.
Con un ejemplo se puede entender mejor:
Churrifotismo visual:Aqui tenemos una imagen no alterada. Al ver las curvas de los aviones, aparecio la idea de la foto. Era la noche de San Xuan. El sol podria hacer el efecto del fuego. Los banderines fiesteros sin perderse nada del espectaculo. ¿Y el texto? Pues podria ser algo como: "salgo de trabayar y es noche de fiesta, pero encuentro señales contradictorias que me dicen que gire pa casina. ¿Que hago? ¡Que lio!". Por abreviar.

Churrifotismo preparado:Tengo unas gafas y otros elementos. Necesito una cara. (Idea). Con la cuchara puedo hacer de sombra para la nariz. El canto del vaso sera la sonrisa. Coloco y click!. Es una chorrada, una tonteria. No es tan espectacular como una puesta de sol peeeero, podemos sacar un titulo y un texto. Caravaso: "hay gente con la cara muy dura y en el fondo no tienen nada que ofrecer. Gente vacia. Con sonrisas perennes. Luego se juntan con carabotellas y les llenan de personalidad al descubrir la grandeza de la solidaridad.".

Antes de que toque el timbre para el recreo: si os surge alguna duda de como saber si una foto es una churrifoto o de como hacerlas, solo hay que observar, buscar en los dobles sentidos y adelantarse a los acontecimientos (no esperar a que esa mosca salga volando o que la sombra de la farola se desvie).
¿Alguna pregunta?

Un año

2010-06-24T23:36:00.002+02:00

¡Como pasa el tiempo!Hace ya un año. Y parece que fue ayer cuando el nubarrón cubrió la luz que hasta entonces iluminaba.
Hace ya un año. Y aún seguimos trabajando para mover todo ese mal rollo.

Luces, sombras y toda una gama de grises.

Aún de luto, y aún cabreada.
La negación es inútil. No hay negociación que valga. ¿Entonces?
Adaptación. Dominación. Y tiempo. Poco a poco.

¿Algo más?
Pensar que You are not alone, que aunque Gone too soon, siempre podremos mirar al cielo y decirle: Heaven can wait. Will you be there?. Sí, seguro. Y desde allí nos vigilará para que no olvidemos lo que nos enseñó:
1. A luchar contra los nubarrones a golpe de buen rollo.

2. A gritar contra lo que no nos mola.

3. Y a predicar con el ejemplo.

Michael, I just can't stop loving you. Why?
¿Por qué? ¿Por qué se fue?
A veces hay preguntas que no tienen respuesta. A veces te embobas Looking through the windows y sólo te quedas Speechless.

Confianza

2010-06-13T18:46:00.004+02:00

A veces somos desconfiados sin necesidad, cuando lo mejor para todos sería mantenerse en una posición positiva y de confianza.
También depende de la semilla que te planten.
Porque, como dije antes, la cosa no ye lo que parez.¿Ves? Con confianza y paciencia pueden salir grandes cosas.
Y manda güevos que lo diga una que siempre tachan de negativa. Nooo... soy reaaliiiistaaa. Más rea que lista.

Pos eso. Un día voy a plantar unos mocasines y lo regaré con paciencia para que crezca la confianza de ver nacer de nuevo a Michael.
Casi un año.

Esto no ye lo que parez

2010-06-08T01:32:00.002+02:00

Publicidad engañosa, que te la metan doblá, dar gato por liebre, ...

Un día me compré un paquete que ponía PIPAS TOSTADAS, AGUA-SAL.
¡Tres en uno! Y no, no. Esto es lo que me encontré:
Las pipas... inexistentes. Más bien estaban los cascos.
El agua... no exactamente. Eran babas, de cascar las pipas.
Y la sal... eso sí que había. Rechupeteé la bolsa por dentro hasta que la propia lengua le hizo un ERE a las papilas gustativas, que se fueron a tomar por saco.

Es eso o que me comí todas las pipas y luego metí los cascos en la bolsa originaria.
Uy sí, cómo te he engañado.
¿Y si esa mano en realidad pertenece a Julia Roberts?
¿Y si el cielo es una acuarela del Museo del Prado?
¿Y si me voy ya a la cama porque es tarde de cojones?

PD: sólo una de las anteriores preguntas tiene una respuesta lógica. Solución a esta y al sudoku difícil del periódico en la próxima entrada. Gracias por comentar.

Rebusca y encontrarás

2010-06-04T23:33:00.002+02:00

Hay quien busca armas de destrucción masiva. Otros buscan la cura de una enfermedad virulenta y enrevesada.
Hoy me topé con una señora que había perdido una lentilla. Suerte que tenía su perro (¿lazarillo?) para buscar:
El chucho era más rapidillo que la lentilla. En media hora ya había removido toda la playa.
Te preguntarás por qué entonces no la encontró.
Sencillo. La lentilla también era listilla. Se alió con una garrapata y se escondieron en el único sitio donde no podría encontrarlas: en el ojo ciego (véase también ano).

La garrapata, lejos de agarrarse a la pata, se incrustó en la cola para levantarla y que la lentilla observase todos los movimientos de la mujercilla medio cegarata.

Una desafortunada ráfaga de viento hizo que la lentilla girara 180º quedando mirando enlupada hacia el interior de su nuevo hogar.

La garrapata entonces se quitó la mascarilla y descubrió ser... ¡un agente inmobiliario!.

Una vez más, moraleja:
Hay quien se aferra a lo que sea para venderte algo que luego resulta ser una mierda.

PD: después de haber removido todas las playas, e incluso Roma con Santiago, la lentilla volvió con las dioptrías agachadas al ojo vago de su dueña, para seguir con su trabajo mal visto.

Vacacionar de costa a costa

2010-05-30T17:08:00.002+02:00

Ya estamos de vuelta.
Cambrils como destino principal.
Mucha costa playera y porrón de piedras al interior. Incluso escapadita a un polígono precioso para ver a Buenafuente (explicado aquí).
Salou, Tarragona, Reus, Montblanc, Poblet, Francoli, Montferri, Roc de Sant Gaietà, St. Salvador, Calafell, Sitges, Barcelona...
Comer, dormir, visitar... Charlas con los colegas. Buen tiempo, buen viaje.
Y a la vuelta una paradita en Vitoria. Más comer, visitar y charlas con los colegas.

Casi 600 fotos imposibles de resumir a la mínima expresión.
Eliminando las no enseñables y con sus imprescindibles comentarios, os dejo el album vacacional por aquí en flikr y aquí en facebook.

Al lio

2010-05-14T13:40:00.002+02:00

Llega a nuestros mejores blogges: La chica que se hacía un lio y terminaba soñando con una cabina vacía y un bidón oxidado.Se trata de una tia que se le enredan los cables y llama por teléfono sin teléfono. La encierran en un manicomio una temporada y al salir se frota una herida del pie con un bidón oxidado.

Ah, sí. También trata de una prima lejana que se va de vacaciones a Tarragona. Pero eso es otra historia.
A la vuelta ver veremos. Nos piramos a la caza de la churrifoto perfecta, al encuentro de los colegas y a la búsqueda del sol. Sólo una de estas cosas tiene futuro casi asegurado.

Algo falla

2010-05-12T01:54:00.003+02:00

Eeeeee... 70 a 8 personas dicen que Roma está a la derecha. Porque todos los caminos dan a Roma.
Personalmente nunca lo he comprobado porque según salgo a caminar, ya estoy cansada y no acabo el camino.Sin embargo, y lo más inquietante, es que el infierno no está abajo como siempre nos han contado.
Estoy convencida que este cartel lo modificaron cuando se inventó el RedBull. Que una bebida energética te dé alas es totalmente pecaminoso. Y los pecadores... ¡al infierno!
Allá estarán Webber (el nº1 del RedBull), Superman (uno que vuela y encima con chulería), las tortugas del SuperMario (seres diminutos que te matan si llevas bigote), o Mary Poppins (la muy cabrona abría el paraguas en verano y atraía a la lluvia).

Del cartelito incluso podemos extraer los gustos sexuales del jefe infernal. Es un verde que le gusta sodomizar en orgías. Por eso el diminutivo de AS-255 (a ese --> 255), ¡por el culo te la hinco!.

Propongo una solución para arreglar este desaguisado. Darle la vuelta a la tortilla. Digooo... a la foto.¿Ves? De esta manera el infierno queda abajo, como tó la vida.
Incluso se puede ver una sociedad republicana encubierta, con reuniones secretas en las alcantarillas. Son los 552 miembros de la S.A. On rei fni. "On rei" (en el rey), "fni" (falta neurona inteligente).

Y a la izquierda se puede ir sólo si te has operado las tetas y después solicitas el test de la rana por si el cirujano te ha dejado preñada: "seno" "icce" "rip", "sal" "sapo" "t"

Incluso queda la ecuación más equilibrada: 8 a 7 eeeeeeeeh.

(Si es que a mi me dejan lo de la crisis un par de días y aún me sobra tiempo para convencer a Andreita de que se tiene que comer el pollo)

Brotes verdes

2010-05-09T23:47:00.002+02:00

De un marronazo también pueden salir brotes verdes. Y a la imagen me remito.
Lo malo es que para que suceda hay que cuidar el marrón y armarse de paciencia.

O también puedes comprar una planta artificial y le echas colonia de lo que más te guste. Como si le echas zumo de limón.

Elegancia

2010-04-30T23:41:00.002+02:00

Érase una vez una palmera que quería desfilar como modelo.
Se rizó el pelo palma a palma, se vistió con sus mejores galas de arbustos y hojarascas. Incluso se compró unos grandes focos para practicar en su prau particular.Córtame sólo las puntas.
Y a poco más se lo arranca de raiz.
¿Y si le ponemos unas capitas encima para darle volumen?
Y a poco más le hace una mesa camilla.

Moníiiisima. Divina que te defecas.
Manicura, un toque de colorete, depilación, 2 partidas al braintraining, análisis sintáctico de El Quijote, gimnasio 4 veces/semana, dormir lo justo, comer lo necesario, trabajar lo que se pueda, charlar con los amigos, vida familiar, un amor que te llene, una cartera para vaciar...
= tirarpalante.

Dos telediarios.
Una mujer se queda atascada en la puerta de la consulta del psicólogo.
- Iba porque tenía una crisis existencial y las puertas con sensor de movimiento no la detectaron. Tenemos las declaraciones de los cristales de la puerta: "no fue culpa nuestra, no la vimos porque venía sin existencia". El psicólogo la tuvo que tratar en el lugar del accidente para que la puerta la reconociera. Una vez tratada, la situación se normalizó y ahora G.C.M. ya puede saludar a las cámaras de los cajeros de la que pasa.

Quiero tener tu presencia, quiero que estés a mi lado.
- Con esta contundente frase se presentaron los 5 millones de guardaespaldas secretos en la embajada japonesa de España. Reclamaban que los japoneses a los que vigilaban no fueran tan escurridizos. "Es que así no se puede trabajar, coñichiguá", gritaba uno. "Mi cliente parece un tamagochi, le doy la comida, le limpio el culito y lo llevo en el bolsillo de mi pantalón", confesaba el más secreto de todos.

Ser o no ser

2010-04-26T01:44:00.002+02:00

Se puede ser peleona, protestona, inconformista... y darte vergüenza dar el siguiente paso.
Es el gran dilema de los tímidos.
Sabemos que queremos avanzar pero que al menor movimiento nos pondremos colorados.
Mientras que pensamos qué hacer, otros ya van tirando.

Un día me encontré con este pimiento.
Era un vergonzoso pero no le importaba enseñarme sus puños en señal de defensa (puesto que su cara no parecía muy agresiva).

Es la clave.
Ponerse rojo es un arma defensiva. Creemos que nos hace débiles frente al contrario porque muestra nuestro temor. ¡Pues no!
Estoy dispuesta a darle la vuelta a la tortilla en este aspecto.

La subida de sangre a la cabeza aumenta el riego al cerebro. Se aceleran nuestras constantes para la reacción física. Y nos deja en estado de alerta mental para la reacción psicológica.

De la vergüenza se puede sacar el ingenio. Si en ese momento piensas "mierda, estoy roja", estas perdido. Sólo es una frase de bloqueo.
No malgastes conexiones neuronales en pensamientos negativos.
Acción-reacción-solución.

Si esto es así, ¿por qué sentí tanto miedo?. ¿Por qué se me olvidó lo más importante? ¿Por qué salí corriendo como una cobarde, sin despedida, sin mirar atrás?

Tal vez porque la teoría es tan fácil como la tabla de multiplicar del 1. En la práctica te sientes como multiplicando por números con decimales.
Tal vez porque soy una persona, no un pimiento, y si me parten en rodajas, lo que me parten es el corazón. Esto es algo que ya no me importa un pimiento.
Tal vez porque es más fácil huir que resistir, evitar que enfrentar.

Le di la espalda sin decir adios y comprendí que nunca más diría hola.

Menéalo

2010-04-19T20:25:00.002+02:00

De tanto darle vueltas y vueltas y vueltas y golpes y vueltas... a veces sale algo de esta cabeza loca.
Creo que ahora está por el estómago y se llama hambre.
Le sigo dando vueltas y cuando llegue a la cabeza ya le diré que se baje a la boca y suelte la idea. ¿Vale o no vale?
¡Andreita cómete el pollo, coño!

Yo por mi blog MAAAA-TOOO

Por cierto, me ha dado por crear un blog con mis sueños. Está arrancado. Falta meterle la primera y que ande en condiciones.

Churripalpito

2010-04-14T02:02:00.004+02:00

Me gusta que los libros tengan páginas en blanco al final (o al principio). Si me canso de leer, siempre puedo tirar de lapicero.
Y así es como surgió Lub Dub Man. Se encuentra al final de Más vale pedir perdón que pedir permiso.Me gusta titular los churridibujos. Fecho y firmo (que nunca se sabe, jeje).

Y si me sigo aburriendo, narro algo respecto a la imagen. Después de la publicidad desvelaré tooodo el texto de este enigmático churridibujo.
Y después de esta breve pausa, vamos con la paranoia.

"Sus pies sonaban con los latidos de un corazón que no le cabía en el pecho. Su pelo se erizaba en busca de contacto humano, como un radar o una conexión wifi. Cuando lo encontraba, su único anhelo era abrazar para transmitir lo que su experiencia de caminante de la vida le llenaba de entrepierna a hombros. Saboreaba cada víctima, mordía cada ser incauto que se dejaba envenenar con su media sonrisa. Olfateaba en estéreo lo que su ajada vista no le permitía apreciar. Y todo, todo, lo hacía ser un individuo raruno, casi un borrón, un paréntesis al que a nadie le importa. Si un día se cayera, se clavaría en el suelo, de bruces. Y pobre del imbécil que le abrace, en dos compases de sístole y diástole, el latido y el FIN."

PD: las frases son independientes y aparecieron cada una como fijación de una característica del dibujo. La autora de este blog (y sus chorradas contenidas) no se hace responsable de los daños secundarios al visionado del mismo, tales como convulsiones reggetonianas, pérdida de pestañas del ojete, o aprendizaje de encriptados idiomas sólo entendibles por Belén Esteban y un lagarto en extinción de la selva Culunguelé.

El cielo

2010-04-08T02:15:00.002+02:00

Me gusta mirar el cielo.
También me gusta mirar al suelo.
Y suelo mirar a ambos lados para cruzar la carretera.

Desde pequeños nos han contado que el paraiso está en el cielo. Que más allá de las nubes, hay un mundo perfecto.
A muchos nos han hecho pasar por el aro con lo de que ese paraiso está gobernado por Dios. Un ente todopoderoso y omnipresente que nos juzgará cuando nuestras células dejen de vivir.
Desde este estrado que es la vida, le he puesto una denuncia a él/ella/ello/loquesea.
¿Donde está cuando se le necesita?¿Por qué permite ciertas cosas malas?¿Por qué ayuda a otras cosas inútiles?
a) nos deja que nos confundamos, por lo que todo es nuestra culpa.
b) Dios chochea (como Mercedes Milá, pero sin mearse en la ducha).
c) hay tantos dioses que no se ponen de acuerdo de quien lleva los pantalones (o las sandalias de cuello vuelto) en la Tierra.
d) a tomar por culo todo. Empecemos a mirar más acá de las nubes y arreglemos lo que hemos estropeado.

Así que no vamos a pasarnos por el campanario para llegar a ese mundo idílico.
Espera un poco. Aún podemos hacer algo.
Además, ¿para qué queremos el paraiso, si ya tenemos las drogas que se nos suben a la cabeza y nos hacen flipar en colorines?
PD: el chocolate te pone los ojos azules, mechones rubios, los dientes blancos y el cutis como el culito de un bebé. Por eso se estila tanto en los vestuarios del R.Madrid.
PD2: que la PD la haya dicho Guti no significa que sea verdad.

que igual que viene, se va.

2010-03-30T00:43:00.003+02:00

Pongo el título en minúscula porque podría ser una continuación de la entrada anterior.

Todos huimos de algo. La sombra de lo que somos nos persigue.
Y en el camino se entremezclan otras sombras, otros adoquines que te ponen la zancadilla, otros chicles pegajosos que no te dejan avanzar o rampas descendentes que te empujan al abismo.

¿Negativa yo? No señor.
El que huye es porque tiene fuerzas para correr.
El que tiene sombra es porque existe.
El que se topa con sombras es porque tiene compañía.
El que tropieza es porque tiene aventura en la rutina.
El que se pega a chicles es porque necesita parar y reflexionar.
El que baja rampas acentuadas es porque tiene quien le empuje a seguir adelante.

Y el que vea la vida pasar, que se suba, porque igual que viene... se va.

Viendo la vida pasar

2010-03-25T17:22:00.002+01:00

Y en el tiempo que estuvimos sentados al sol en la Plaza del Sol...
...un hombre durmió la siesta sobre una meada ajena
...tres carteristas se interesaron por objetos ajenos
...una pareja de jubilados pasó y regresó con un regalo en una bolsa
...dos excursiones de estudiantes jóvenes cruzaron con sus mochilas
...un puñado de japos se hicieron fotos unos a otros con el reloj de fondo
...el chaval de mi lado izquierdo leyó un periódico de tirada gratuita
...la chavala de su lado derecho se quitó un zapato y tenía la media rota
...el barrendero hizo que levantásemos los pies para quitar las colillas
...dos se paseaban con carteles comprando oro
...un niño daba sus primeros tímidos pasos sin la mano de su padre
...la novia acudió a la cita y se besaron sin mediar palabra
...una niña pidió insistentemente un helado
...la chica pija ni siquiera bajó la mirada cuando tropezó con una lata de refresco
...llegó el abuelo y la familia sentada se levantó para marchar todos juntos

Mirar sin hacer nada, y ver la vida pasar.

Frasquito pequeño

2010-03-17T02:31:00.002+01:00

Veti ver lo que pueden contener los frascos pequeños. Concretamente este parece de una sustancia asquerosa.
Algo que se llame "puag"...
Vaaale, que se dice "puch". Puch lo que yo decía, puag.

Eso sí, la colonia ya puede oler a mierda, que el taponcito es varonil a la par que elegante.

En las últimas entradas me proliferan mucho las defecaciones/heces/excrementos... ¿Se irá todo esto a la ... porra?

Porra. Lo que otros llamamos churro.

Soy un churro. Me meto en chocolate.

Chocolate. Ahora tengo hambre.

¡Comida! Pásense por rico rico.
¿Comenzamos por el postre?

Comprimido

2010-03-11T02:41:00.002+01:00

Porque hay quien dice que un pedo dentro de una faja, puede llegar a ser un arma de destrucción masiva.¡¡BOOOOOM!!

Y mucho peor sería si la compresión fuera máxima y el aire se licuara.
"Cócktel de pedo spash", sólo en los mejores chiringuitos de la costa dorada.

Con nosotros, Jose María Pérez, que acaba de probar este nuevo sabor.
- Dígame Jose María, ¿tiene un toque afrutado, fresco, ácido,...?
- Pues básicamente... tira a mierda.
Muchas gracias. Devolvemos la conexión a estúpidos centrales. Digooo.. estudios centrales.

Si me salen las cuentas...

2010-03-03T02:25:00.002+01:00

...podré contaros unas cuantas cosas más.Que me siento como si tuviera 375 años porque hace 1 semana que me tratan de usted.
Que me he vuelto a acordar mucho de Michael, que tenía 50 años, recordando un rumor que sacaron hace... buff... diciendo que pensaba suicidarse cuando cumpliera 40 años porque no quería ser viejo. Me apenaba la idea de verle viejo. Hoy me apena lo contrario.
Si 3 son multitud y 2 no discuten si uno no quiere, ¿qué pinta el 5 en todo esto?. Pues seguramente pone la rima, donde el tercero en discordia es el que discute de la pareja y el que siempre por el culo te la ...

Parece ser que los albañiles tenían serias dudas en la resta.
¿Comprobarlo en la calculadora del móvil?
¿Buscarlo por Google?
¿Rehacer los cuadernillos de Vacaciones Santillana?
Nooo... cualquier columna vale de pizarra.

Y yo que hubo un tiempo que quise ser profesora, les pongo un sobresaliente.
¡Vivan las matemáticas! (la única asignatura que no había que estudiar, jejeje)

¡Me piro!

2010-02-26T17:22:00.002+01:00

Y ahí te quedas con tus tubérculos.Tú ber culos.
Que sería lo que le diría un niño a su hermano mayor si le descubre viendo porno.

Como por aquí hablo más que fotografío y quiero darle más empaque a la imagen, sólo se me ha ocurrido crear otro blog para las churrifotos. (¿OTRO?)
Esfectivamente. Otro.
http://churrifotista.blogspot.com

Intentaré llevarlo como:
Foto.
Título.
Miniexplicación.
Y digo "intentaré" porque me conozco, que empiezo y no hay quien me pare rellenando el espacio con letritas que forman palabras que forman frases que forman párrafos que forman... churritextos.

Mis fotos no son especialmente artísticas. Es... lo que veo por ahí. Una churrimirada inquieta. Un montaje salido de una churriidea. Una chorrada.
Una extensión de una servidora de ustedes.
¿Vienen?

A estrenar

2010-02-19T23:50:00.002+01:00

Se vende piso. Céntrico. 5º sin ascensor. Luminoso. A estrenar. Totalmente amueblado y recién decorado.
Vendo por no poder soportar la pena que me dá ese ciervo a punto de ser disparado por el cazador.Y por otras razones:
-aumento de mi ceguera hipnótica r/c los rosetones de la pared.
-saberme de memoria la propaganda del super que se acumula en la mesita.

Buen precio. Negociable. 89 millones. De euros, claro, que el piso tiene solera.
Solera no de experiencia en años. Ya he dicho que es luminoso, vamos, solerado.

Siempre que voy a esa casa me dá por analizar el cuadro.
¿Es el ciervo tonto? ¿Pa qué se autoaisla en un islote? Con lo fácil que sería huir hacia el bosque...
¿Por qué está la naturaleza pintada al mínimo detalle y el cazador no tiene cara? ¿Qué costaba mojar el pincel en negro y pintarle dos ojicos? ¿Es que el pintor era de Greenpeace y pretendía que no cazase al ciervo, y que se cayera al rio con su trajecito "la cuenta pa ir de camuflaje por el bosque"?
El perro que está junto al ciervo ¿está acojonao o es que le ha dado un ictus?
¿Cómo puede ser que a pocos metros estén las montañas nevadísimas y ahí parezca pleno verano?
¿El ciervo tiene el rabo entre las piernas o es que se le ha abierto la raja del culo porque está cagao de miedo?
Es más ¿con qué pensaba cazar el cazador? No se le ve ninguna escopeta o similar. ¿Pretendía lanzarle una bota como el periodista aquel a Bush?

Más dudas:
¿Por qué un cojín es un verde gastado y el otro un verde cagado? ¿Cuál sería el más usado: el gastado o el ensuciado?

¿Podría saltar el ciervo hacia el otro cuadro para cruzar el puente y salvarse?

¿La lámpara tiene esos especie de mástiles porque son luces desmontables? Y si se desmontan, ¿para qué?. ¿Es que en la casa se accede a alguna galería secreta, rollo El Internado?.
Seguro que si giras los cuernos del ciervo y metes el dedo en la cara del cazador... se repliega el sofá (que es lo único que brilla) y se abre la compuerta hacia un laberinto muy oscuro. Como pulsar Ctrl+Alt+Supr, que se te queda todo muy oscuro y arreglarlo parece un laberinto.

La casa de mi abuela es terrorífica.
Así que veo lo del Cuarto Milenio y me parece más light que Pocoyó.

No es normal

2010-02-14T20:18:00.003+01:00

Lo que no es normal es que suene el teléfono, por muy viejuno que sea,¡y que no lo oigas!.

Y luego estés durmiendo plácidamente la siesta, ¡y te despierte una granizada!

Me gustaría hacer un kitkat de ambas fotos.
A parte de las diferencias evidentes (dentro-fuera, claro-oscuro, viejo-moderno, ...), hay un dato que delimita la característica de cada semeya. Las líneas.

En la del teléfono, predominan las líneas curvas.
El cable del auricular es una espiral, el auricular, la carcasa, e incluso las teclas (que en 3D son como ergonómicas).

Y en la de la calle, todo parece llevar una línea recta.
Las pintadas de los aparcamientos, las bacas, algún coche, y fundamentalmente las marcas del vehículo que pisó el granizo por primera vez.

¿Qué quiero decir con todo esto?
Pues nada. Que me aburro, haciendo tiempo para cenar, antes de ver la gala de los Goya (que mucha mucha gracia, no me hace, pero como lo presenta Andreu, pues habrá que verlo ¿no?).

[Riiiiiiiiiiiiiing]
- ¿Diga?
- Buenos días señora. Le llamamos de TecnoPlus2010 para ofrecerle to-tal-men-te gra-tis la revolucionaria manera de dejar su ropa limpia-limpísima y con el mínimo esfuerzo.
- Oh, joven, le escucho, ¿en qué consiste su fórmula?.
- Mire, sólo tiene que NO utilizar su ropa. Así no se le ensucia.
- ¡Pues qué mierda!
- No, señora, ya se lo he dicho, limpia-limpísima.
- Que digo que eso no es una solución revolucionaria, eso es una tontería.
- ¿Y qué quiere? También le dije que era gra-tis. Por ese precio ¿no esperaría una nanolavadora extrapower?.
- Hombre, ¡pues qué menos!. Me ha pillado usted cagando (cortando el shoriso a la mitad) para molestarme con nada.
- Pues si usted quiere la ¡nanolavadora extrapower!, ¡PUEDE SER SUYA!, a un módico precio de 56 euros mensuales durante 986 meses. Ni se enterará que la está pagando ¡y su ropa fresca como recién comprada!.
- Disculpe, es que yo compro en el mercadillo y allí lo único fresco es mi vecino, que siempre se me cuela en el puesto de "bragas 3x1". Ya sabe usted, el soltero del segundo B, que los niños le tiran plumas de gallina en el felpudo porque dicen que es maricón.
- ¿Mª Antonia? ¿eres tú, peaso guarra?.
- ¡Yesicantonio! AAAAY!! Guaaarra tu madre, bonito.
- No, cariño, que mi madre lava con nanolavadora extrapower. Y que sepas que no me cuelo, es que a tí te pesa el culo.
[piip piip piip piip piip]

Porque hay llamadas que te pueden dejar helado. O_O

El gato (y su vida de perros)

2010-02-09T18:19:00.003+01:00

Esta es la historia de un gato que quería tirarse hacia otros mundos, aunque fuera una caida al vacío. Pero no se decidía...... hasta que le descubrieron las intenciones y empezó a sentirse presionado...
... y huyó en retirada...
... dándole el culo a la vida, ...
... sin importarle lo lejos que su nuevo camino le llevase.
Se lanzó sin tenerlo muy claro. "¿Soy un gato o una rata voladora?".
Intentó alejarse lo más posible. Saliendo de la rutina de su tejado de zinc y la fastfood de wüiskas (del chino de abajo).
Y cuando se adentraba en ese nuevo mundo de color...
... comprendió que no encajaba. Esos tejados rojos y negros estaban hechos para las mariquitas (o gatos guiris recién llegados de Benidorm).
"Dar un paso atrás sería retroceder" - dijo utilizando dos de sus neuronas. Así que continuó su camino en un ancho desierto de parcelas despobladas de vida.
Hasta que ¡OH, CIELOS!, un oasis de vegetación podía ver. Al otro lado le aplaudía una palmera y ya quería reafirmarse en aquellas sí-llas!
Pero un sexto sentido gatuno le decía que los oasis no existen. Son una ilusión.
Se sentó a pensar. Porque es un gato macho y no puede hacer dos cosas a la vez. ¿Pensar y caminar?... miaaau
Caminó sobre sus pasitos (de 4 en 4, en la raya) para otear el horizonte desde una mayor perspectiva...
... y encaramado a un nuevo punto de partida...
... se rascó la barriga con sus pezuñas y continuó...

¡Separatista!

2010-02-07T23:12:00.002+01:00

Recuerdo que una vez una profesora nos llamó separatistas.
Lo que no sabía era que los separatistas eran los otros. Y eso me dolió.

Me dolió sobretodo porque admiraba a esa profesora. Con esa admiración de un alumno deslumbrado por el conocimiento.
Si alguien sabe y además lo enseña, ¿no es admirable?.
Ahora hay chavales/niños que no piensan así, sino todo lo contrario. El profe es esa figura sabelotodo que nos quiere manipular y "yo voy a mi rollo".

Afortunadamente se me pasan rápido los tragos amargos. Corté por lo sano intentando olvidar el comentario. Cosa difícil, puesto que ese separatismo lo vivíamos cada semana (eran unas clases extraescolares). Y nos daba igual. Si ellos nos consideraban escoria, bota rebota y en tu culo explota.

Nunca he llevado bien los clasismos.
No hay ciudadanos de 1ª, 2ª,... Hay per-so-nas. Buenas, malas, regulares, hijos de puta y putos cracks. (con infinitos tipos de por medio). Pero eso no lo define la cantidad de dinero, las creencias, el tono de piel o la forma de vestir. Y tampoco estamos encasillados a ser de un tipo durante toda la (corta) vida.
Por este párrafo parece que sí hago clasismos. Y no, no. El clasismo social es algo más grave que todo eso.

Saquemos de nuestra mentalidad esa tijera separadora, y así seamos menos separatistas.
¿No os parece?

Saludos y un besín.

Torres

2010-02-01T17:02:00.002+01:00

Torres más altas han caido.

Aunque construyas la torre con Roca, o aunque la torre sea mullidita, el dolor a la caida puede ser titánica.
Si te caes de la torre el resultado es el mismo, sumando que la torre Pisa y se te puede caer encima.
¿Cuántos rollos he metido en esta entrada?
Meeeec. Dos. Me refería a las churrifrases. :PP
Vale, y ahora respecto a la foto: ¿cuantos rollos hay?
...
...
¡por el culo te la hinco!
jajajajaja

Hablando de culos, de papel del culo y de que al caer 'te la metan por el mismo'. ¿La vida es una mierda?
Pues pilla un trozo, haz lo que consideres oportuno y luego tira (pulsa) de la cadena.

Un besín (sobretodo a mis comentaristas habituales. Sin vosotros esto sí que sería una m...).
Y hablando de besinos... ¿has visto esto?

El chocolate

2010-01-30T12:35:00.002+01:00

Eles ese producto comestible que gusta
A mi me gusta.
¿Ves? Ya no soy tan rara.

Comer chocolate no te hace más inteligente, ni más fuerte, ni más guapo.
Fumártelo puede hacer que te sientas más todo eso, cuando en realidad se te queda cara de tonto.

Chocolate.
Chocolate.
Ahora tengo hambre.

Choc o late. Mi corazón late choc choc.

Hasta aquí la entrada de color marrón oscuro. (Tan inútil como Obama, tan saciavicios como el chocolate y tan mala como una mierda).
Pd: pueden dejar sus peloteos a esta inteligente escritora en el área de comentarios. Graciaaas. :P

Culo de mal asiento

2010-01-25T14:19:00.002+01:00

En esto de internet soy un culo de mal asiento.
Tengo este blog, el otro, un twitter, un facebook, un flickr, un vimeo, un youtube, un formspring, un fotolog, y otro fotolog. Y no recuerdo si tengo algo más.

La marca Arimike se reproduce más que la persona ahora tecleante.
Hay una segunda persona dentro de mi que vive enredada. Será por eso que a veces me siento hecha un lio.
Como soy inútil en realidad, en la www intento hacer algo. ¿Y qué sale? Pues nada. Porque no se puede ser lo que no eres.

Si bien es cierto que internet es un universo paralelo de libertad e infinitas posibilidades para los tímidos, al final esa propia timidez es una barrera que también la encuentras en el lado virtual.
Por ejemplo, siempre digo que si subo mi careto a internet, seguro que lo detecta el antivirus y peta el sistema de seguridad del Pentágono.

Ummm. Conclusión:
La timidez es el firewall de la vida.
¿Alguien sabe dónde está el botón rojo que desactiva todo esto?

Sacando del baúl de los recuerdos

2010-01-21T02:16:00.003+01:00

Uh uh uh.
Cualquier pensamiento pasado, no tiene que ser mejor. Ni peor.

Mucho antes de que llegara Obama con su Noblelza, escribí unas palabras al puro estilo sueño americano incluso acompañadas de este cutre dibujo (no llega ni a churridibujo):

"Así aumenta vuestro poder, así crecen vuestras armas,
mientras vuestros cerebros se diluyen en la pólvora quemada.
Nos hacéis más pequeñitos, eso piensan vuestras pistolas,
pero el corazón sigue latiendo, pero "pienso, luego existo"."
"Nuestra sangre caliente derretirá vuestro frío corazón.
El hielo limpiará el recuerdo de tantas vidas derramadas.
Las sonrisas cerrarán las bocas necias que escupen dolor.
La paz es el camino, la risa la salvación. Paz y humor."

Y me quedé tan pancha. :D

Otro día dejé las ideaciones pacifistas a un lado y pensé egoistamente. Pensé en el amor. Porque el amor, sea lo que sea, es un sentimiento egoista.
Otro cutredibujo. Y otras cutrepalabras, que con el paso de un tiempo X, siguen me explicando muy bien lo que es este rollo del querer.
Y ya que últimamente este blog (y el otro) está cargado de sueños (bla bla bla), aquí va un cutre-esquema en referencia a la vida y la consecución de la felicidad a través de los sueños o del camino hacia los mismos.Ahora sí que me desnudo el alma. No es lo que digo, ni siquiera lo que siento.
Es que dibujo como el culo. Y tengo una letra horrible. Me avergüenzo de ambas cosas y procuro no enseñarlo públicamente.
¿Y qué se me ocurre hacer pasadas las dos y media de la mañana? "Enseñar el culo con todas sus letras".
Ole y ole.
Quizás dentro de 341 años, a eso de las cuatro y cuarto de la madrugada, cuelgue mi foto en este blog. ¡Quién sabe!

De limpieza

2010-01-14T02:05:00.002+01:00

De vez en cuando se me ocurre hacer limpieza en mi cajón desastre. Ese al que van a parar papeles, recortes, objetos de todo tipo...
Tiré muchos papeles insignificantes. Y otras cosas que en su momento debieron tener importancia, pero que pasado el tiempo... son trastos.

La cosa es que siempre te encuentras con restos de uno mismo.
Leer lo que escribiste hace años es como reencontrarte con una persona que te suena de algo y no sabes de qué.

En una libreta tengo las recetas de la sopa de marisco y el cordero. Apuntado según iba mirando a mi abuela. Seguidamente están las primeras líneas de El Quijote. Un ensayo de lo que pondría en una felicitación de navidad. Lo dudo mucho y Cosas nuestras, que dicho así parece que me haga un halo de misterio, y en realidad era mi lista de Reyes. Todo estaba escrito a lápiz.
Y en la última página, a bolígrafo y bien grande: "Idolos que cambian la vida de las personas, nunca serán olvidados". No recuerdo de donde la saqué. Sí sé por qué la escribí. Porque sabía que un día cobraría una importancia, significaría mucho.

En otra libreta, esta vez de propaganda, me propuse escribir un relato.
Sólo rellené 2 hojas.
Comienzo: "Un sueño es más que tener ganas de dormir. Se trata de tener la paciencia suficiente para esperar lo imposible sin perder la sonrisa.//Así como la felicidad no se encuentra en el fin máximo sino en la búsqueda de la misma, así los sueños son más agradables mientras la imaginación supera la realidad".

Libreta de dibujos/tonterías de vacaciones.
No consigo dormir la siesta bajo un sol abrasador: "El tenedor, tan triste y tan gris. Siempre amenazado por el cortante cuchillo. Y mientras el plato mediaba, la lechuga se descojonaba, los tomates sentían vergüenza de la situación y al aceite le resvalaba el tema. A la ensaladilla sus problemas le sonaban a ruso. La langosta lo arreglaba todo abrazándoles con sus pincitas. El cangrejo hacía el MaikelJason. Las almejas se peleaban por la esquina del plato con las gallinas."
¡¡Anda!! Y la firma chillout a oscuras del Mr.Fosofrito.

Y un sobre con churridibujos.
Y más frases filosofales, que me reservo para próximas actualizaciones.

Saludos cordiales.
Un besín.

Con buena cara

2010-01-04T02:00:00.002+01:00

Tenemos que plantarle buena cara al nuevo año.
Es lo más positivo que se le puede sacar a esto de tener que cambiar de calendario "porque toca".Pues no.
Soy rebelde.
Quiero un año de cachondeo, de risa, de humor, de momentos únicos y positivos.
Quiero un besín,
quiero que nadie llore de impotencia,
quiero que toda enfermedad tenga cura,
quiero que todos seamos libres (con el límite lógico que acaba donde empieza la libertad del otro),
quiero que aprendamos a dialogar en vez de pelear.
quiero hacer sonreir sobretodo al que me hace sonreir a mi,

Quiero un mundo imposible. Quiero seguir soñando.
Quiero volar.
Quiero bailar.
Quiero seguir disfrutando de las pequeñas cosas de la vida.
Quiero compartir.
Quiero observar.

Quiero.
¿Y tú?

Adelante

2009-12-30T17:39:00.002+01:00

Dicen que cuando una estrella te ilumina el camino, lo lógico es seguirla.Claro que también dicen que quien se pica ajos come. Lo cual no es del todo cierto.
Entonces ¿debemos o no hacerle caso a las señales?.

Ea, depende.
Si es una señal de dirección única...

En cambio los pasos de peatones van en ambos sentidos.
Puedes cruzar pisando aleatoriamente, pisando sólo lo negro, o sólo lo blanco. Marcha atrás, saltando, girando, haciendo eses, arrítmicamente.

Si decides quedarte a medio camino, al final algo te atropellará, o te pitará después de asustarte con un gran frenazo.

Al otro lado suele haber otra acera. Incluso similar de la que procedías.

Ha pasado un año fugaz. Un año cargado de momentos estrella y momentos estrellados.
Cruzamos de acera y al menos deseamos que no tenga tantos baches como la anterior.

Feliz paso peatonal del año 2009-->2010 a tod@s.

Y gracias al ayuntamiento por ponernos unas luces navideñas que funcionan a medias y dejarnos noche sí noche también con la calle a oscuras.

Con el 2009 a cuestas

2009-12-28T01:19:00.002+01:00

Resumiendo otra vuelta alrededor del Sol.Dicen que acabamos con un año llamado 2009 y empezamos otro de nombre 2010.
Bien. Pues es el momento de seguir la moda que nos impone la fecha: ¡hacemos balance del año!.

Y llegado este punto es cuando le encuentro la lógica (o el porqué) de la existencia de este blog. Mirando las entradas del año y sus churrifotos, puedo resumir lo que me ha pasado e incluso mi estado de ánimo en cada época.

Así es como comenzamos en enero recibiendo el churrirregalo.
La cuesta de dicho mes, se hizo con un motorín de alegría absurda pero válida al fin y al cabo.

Continuamos con un febrero más chungo. Sin que pasara nada en particular. Simplemente que el tiempo pasaba. "Cumplí" un año más y entré en una especie de crisis pre-treinta. ¿Por qué tiene que pasar el tiempo tan rápido?

Oooh, mayo. El día del trabajador volvimos a ver el Terrat Pack en Valladolid. Un granito más de arena a una amistad + volver a descojonarme con los 4 fantásticos. Además tenía una misión: darle las gracias personalmente por lo del churrirregalo. Fue un gran trabajo. ¡Ahí sí que sudé! (gilipollasgilipollasgilipollasgilip...). Y como tengo poca memoria (y en momentos de nerviosismo menos aún), tuve que ponerme la careta de frikifan para apretujarle la mano.

A estas alturas ya me había dado cuenta que había demasiado buenafuentismo por aquí. Y decidí disgregarme para separar claramente mi lado normal (yo misma de verdad de la buena) de mi lado 'aficionada'. Lo hice creando un blog para paranoias r/c Andreu. Este.

A medio recorrido circulosolar, un hecho truncó algunas de mis ilusiones. Un hecho que me hizo poner el blog de luto una primera vez, a la segunda tuve que analizar todo lo que se removía dentro de mi, y hasta necesité una tercera vez para desenrabietarme.
El astro al que admiraba en momentos tristes, felices, dubitativos... la estrella... se alejó haciendo el moonwalk hacia un universo paralelo. Un lugar donde ya nadie le juzgará por ser un estúpido friki de cojones.
Y punto.

Vacaciones veraniegas. Encuentro esperado y mutación en cangrejo rojo pasión. Un viaje en imágenes.

Otra amiga del grupo de collacies... se casó.
Y otro momento bajón por recordar que el tiempo pasa demasiado rápido. Y nos arrastra. Y nos puede llegar a ahogar.

No hay ningún hecho cercano en el tiempo para destacar como final de año.
Bueno, sí. Podríamos decir que el 2009 terminaría de forma apoteósica. Estaba necia, terca, cabezota, en que quería ver la Apoteosis Necia de Berto (y su cansancio). Llegó a Gijón, comió todo lo que pudo, nos hizo reir... y el tiempo continuó para que La Tierra siguiera girando.

Así es como con la inocencia que me caracteriza, tengo que decir: gracias por aguantarme todo este tiempo. Y que lo sigas haciendo otro ratito más.
Ey, no mires p'atrás, que hablo contigo.
Un besín.

PD: perdón por el churrimontaje tan cutre. La foto es de mi cosecha, los complementos un poco de google y otro tanto de paint. :P

Mr.Potato

2009-12-24T02:02:00.002+01:00

El nuevo señor de la casa.
Se llama José Alfredo Leopoldo Aranturmendia de Torreblanca. Pero en casa le llamamos Jala.
Prefiere que le digamos por su nombre completo porque el diminutivo le recuerda a que algún día nos lo jalaremos. Pero no es así, se trata de las iniciales de sus nombres y primer apellido. Nada más lejos de la realidad.
Le hemos pillado cariño. Incluso está situado frente a la televisión.
Le tengo un gran respeto. Por eso no me atrevo a explotarle esa gran espinilla que le ha florecido con la barbilla. (Que sí, Jala, que es el hoyuelo...).

Tenía un matrimonio concertado con la Freidora (ya ves, una calentorra del barrio). Y decidimos rescatarlo para que se convierta en una papa arrugá junto a nosotros.

A las puertas de la Navidad, Jala está muy contento de ver cómo se salvan sus papas compañeras, con las que creció en la misma tierra y maduró en el mismo saco.
No correrá la misma suerte la familia Langostino, que ya reposa fuera de los brazos de Walt Disney.

Jala aún no sabe que mi familia está en crisis y hemos decidido darlo en adopción a un tal McDonals. Nos han prometido darle un ambiente cargado de humanidad y encontrarle una salida rápidamente. Ya dije que a mi esto me huele a chamusquina...

Los ovnis son verde fosofrito

2009-12-21T01:32:00.002+01:00

El otro día esperaba guarecida de la lluvia dentro del coche.
Estaba aburrida, incluso somnolienta. Pero un hecho insólito me sacó de mi estado de embriagadez.
¡Invasión de ovnis!

Todo comenzó con la aparición de un señor con gabardina y boina. (que por cierto, me recordaba mucho a mr. colorines).
Se giró y como si fuera un caracol, metió su cuerpo dentro de la cabeza. Ahí fue cuando pensé que igual eran seres asustadizos.Pero no. Resulta que sólo había ido a buscar a sus compañeros. Y al poco rato ya eran dos seres verdes fosofritos los que se plantaban ante mi atónita mirada.El primer especimen me dejó a solas con lo que sería el hippie melenudo del clan.
Me dijo que no opusiera resistencia y me introdujera en la cápsula verde no-fosofrita.
Dudé unos segundos.
¿Qué podrían hacerme si no me doblegaba a su voluntad?
¿Me cegarían con sus cuerpos y ya no vería nunca más el color verde?. Entonces, ¿de qué color vería Asturies?¿rosa fucsia?. Ni siquiera sé como se escribe eso.Ante mis dudas, los seres verdes comenzaron a multiplicarse. ¡Era una invasión!
El jefe parecía que se enfadaba muchísimo y resplandecía más que el resto.
¿Qué quieren de mi?
Les planteé negociar mi viaje hacia su mundo.Los empleados se reunieron en torno a su jefe supremo.
Sabían cuales eran mis condiciones.
-Servicio de todo incluido durante el completo trayecto.
-Nada de inserciones ni de aperturas de nuevos orificios.
-Traigo el cerebro limpio de casa, los lavados pa los de Tele5.
-En caso de nominación semanal en la nave, tengo inmunidad del supertacañón por el poder de la Ruperta naranja.
... Pero... ¿qué es eso que veo al fondo? ¡¡El sindicato CCSO!!("¿¡Cómo Cojones!?¡Son Ovnis!").Llegaron con sus espadas láser anti abducciones-basura.
Los ovnis verde fosofrito se dispersaron en la inmensa noche dejando sólo daños colaterales en mi ya maltrecha imaginación absurda.Y colorín colorado, esta chorrada se ha terminado.
Saludos al fosofrito más verde de toda la red, Betto, y explicaciones a mi experiencia friki de hace unos años (¿serían unas gotas de agua colocadas estratégicamente en el cristal de la ventana... haciendo efecto óptico por la luz de una farola al fondo de la calle?)

Lo que no es calor

2009-12-19T00:28:00.002+01:00

No pienso hablar de la congelación, ni de las bajas temperaturas. No, no voy a calentaros la cabeza con lo frio que está. //¿se puede calentar con frio?//

Susto.
Dos sustos concretamente. Uno con ilusión: ¡nieve! //mierda, es granizo//. Y otro por la falta de costumbre: al coger velocidad, el granizo se desplazó estrellándose contra el cristal de mi ventanilla. ¿Lo peor?
-Que sabía que había granizado. Unos segundos antes de entrar en el coche, miraba por la ventana mientras me cambiaba de ropa. ¡Pedruscos!.
-Que aceleré a propósito. No quería llegar al aparcamiento con todo eso y encharcar la plaza.

No sé de donde viene esta marejada de frio //ni me importa//. El caso es que un visitante color frio me saluda cada día cuando llego a casa.Siempre pensé que era un habitante de Plutón que estaba triste porque le pusieron Bambi en su viaje a La Tierra.
También se me ocurrió que podía ser Zapatero con las ideas congeladas //cejas arqueadas, frente helada, el símbolo del euro acompañado de un 0 patatero...//.
Pues no. Es una rusa. Kloe. Tiene las manos metidas en los bolsillos y saluda con la pierna elevada rollo ballet. Los puntacos azules de la cara no son los ojos //como cualquiera podría pensar//, son sus orejas, replegadas sobre la cara, cianóticas porque aún no recuperó el aliento desde que expulsaron a Dumbo del circo //la peli era pirata y a medio film se tornó en una peli porno, ¡un susto!//

Hoy va la cosa de sustos. De azules. De actualidad.
Eeey, que en el BFN del jueves Andreu le dió una patada en los huevos a Berto, como predije en el otro blog. ¿Qué tienes que decir a esto, zara? eeeeeh :PP

2009-12-14T23:05:00.002+01:00

Hoy una señora me echó 25 años.
Me sentí halagada y le di un caramelo.
Y se lo quité porque recordé que es diabética.
Minutos más tarde le di 2 caremelos sin azucar.
Y se los quité porque recordé que no puede tomar sólidos.
Entonces le di un gracias.
Que se lo podía haber quitado porque recordé que tiene demencia senil.
¡No se acordaba de mi!
Directamente le pregunté: ¿Qué quieres que te dé?
- Un besín - respondió con brillos en su ojo de cristal.

Y es que estamos más cerca de la Navidad de lo que parece.
Un día aparecerá Papá Noel por la ventana y nos preguntará: ¿Y tú, qué quieres que te dé?
-Pues más que nada, que no me asustes, ¡coño!. Y pídele una escalera a los Reyes Magos, pringao.
Un besín. Es justo lo que pido en estos momentos.
Pero no un besín cualquiera. Es un churrirregalo. La nueva campaña de la ilusión más chorras se centra en el cariño sincero. Todo ello, explicado en el blog de Andreu (el que no escribe él, pero que tiene unas fotos muy chulas, ¿a que sí?).

PD: Todo lo acontecido en el primer párrafo es producto de una imaginación casi enfermiza. Menos lo de que hoy me echaron 25 años.
PD2: hoy estoy de-mente trabajadora, con doble actualización, contestación anterior y múltiples tonterías en mi twitter.

Está goterando

2009-12-14T17:26:00.002+01:00

¿Cómo encontrar una noticia?
Lo principal es la observación.

Aquí vemos cómo no cae ninguna gota.
Aquí cae la primera gota.
Ahora parece que caen dos.
Y si nos fijamos, aquí ya caen tres gotas.
Noticia confirmada: está lloviendo.

Un besín.

El otoño

2009-12-11T23:53:00.002+01:00

Dicen que las estaciones tienen mucho que ver con nuestro estado de ánimo.
La primavera, la sangre altera.
El invierno incina al recogimiento.
El verano es el despelote.
¿Y el otoño? En el otoño caen las hojas y afloran nuestros sentimientos profundos. Las depres están en su punto crítico. Y el cambio brusco y frecuente de las temperaturas sólo hace que empeorar nuestra ya tocada salud. Que si la humedad en los huesos, que si catarros, que si cansancio...

¿Todo es malo?
Bueno, todo no. También nos ofrece unas estampas muy bonitas. Un precioso manto de los marrones más variopintos. Y los verdes entrelazados que se resisten a cambiar de temporada, como la sección "últimas oportunidades" de unos grandes almacenes.

Admito que la foto no es una preciosidad. Es sólo un ejemplo que ilustra el texto. Y también admito que ese día hice un puñao de fotos de las cuales separé la mejor para Captura (ya ves, una nunca pierde la esperanza, ni la ilusión).

Hablando de ilusión: el churrirregalo 2010 llegó esta semana.

Sábado sabadete

2009-12-06T17:33:00.002+01:00

Con Berto y un tal Ivanete.
El Berto de siempre. Con su misma nariz, su boquita de pitiminí, su culito respingón y su humor desternillante. Junto a Ivan "el lagarto" en un escenario typical noche de fiesta.
Los allí presentes pudimos disfrutar de chascarrillos peloteros (rollo "sois el mejor público"), de canciones que ríete tú de David Bisbal (chaaaas chandaaal), movimientos sexis, y como no de apasionantes historias para partirse el ojete en horizontal. El japo lo dejo aparte.

Y es que la crem catalana te deja buen sabor de boca, cucharilliabierto y con la mandíbula desencajada. Es agradable echarse unas risas en buena compañía.
Como pa repetir. Pero ya se ha ido.
Siempre nos quedará plantar una pumarada recordando sus chanzas. Lo que viene a ser El consuelo del labriego.

el vestuario sexy

2009-12-04T01:52:00.002+01:00

Pregunta:
¿Alguien quiere tocarme el kukuxumusu?
(piensa en verde)
Sííí amigos. Tengo que hacer algo para arreglar el bajón de la entrada anterior. ¿Y qué mejor motivo para sonreir que un regalín y unas churrifotos (con churrimontaje y tó)?
Esto viene por un concurso mu raro que hay en la web del programa en el que había que hacer poemillas incluyendo ciertas palabras. Ya hablé de ello por aquí, incluyendo mis paranoiantes rimas.

No es que fuera "la ganadora" porque me consta que a más gente se la han enviado (al menos a una más). Pero ¡coño!, hace ilu. Y la camiseta es muy... ¿por qué no decirlo? "mona".

Tenía que enseñarla.
¿Cómo enseñar una camiseta sin caer en la normalidad de la foto con ella puesta o extendida sin más?
Pues utilizando un modelo que no piense. ¿Darek?. No, prefiero que se les pueda tocar y amoldar sin que te roben la billetera.
¡Cosa!
Perfecto. Cosa es el nombre de este peluche mio, esos antiestrés que no tienen cara ni nada. Son "cosas".
Pero claro, una camiseta sin cara quedaría extraña. Necesita un toque personal. Así que imprimí la cara de la Niña de Shrek (para la cara delantera) y un par de manos-señaladoras (para el gesto trasero).
La peluca verde-fosofrita es churripaint en homenaje a un colega.

Así que ya sabes:
si quieres un kukuxu, tendrás que esforzarte musu.

Ta llueu.

Un poco de todo

2009-12-02T02:18:00.002+01:00

Entre:
¿qué hago aqui?
¿qué es esto?
¿a donde vamos a llegar?
¿por qué estoy así?
¿quién soy?
¿quién pretendo ser?
¿cuando pasó todo?
¿cómo llegamos a esto?Y en la mirada sólo miedo.
Y en el alma incertidumbre.
Y en el corazón... un cierto resquemor, por los psicólogos llamado angustia, por los poetas sentimiento.

Hoy ni gota de humor.
Recién visto el programa. Un par de carcajadas y vuelta a la normalidad. A la realidad. Al menos una horita de "esparcimiento mental". Sólo me queda disfrutar de mi vida perfecta. ¿Qué más se puede pedir?.

Todo va...

2009-11-30T16:56:00.004+01:00

... sobrerruedas.Incluso cuando la mente está en blanco, seguro que si la exprimes sale algo.
Pa que luego digan que soy pesimista.
No no no no no no no no.

¿Y qué culpa tengo yo si siempre tengo un pie en la Luna?¡Déjenme soñar!
Ayer estaba viendo el programa Redes y resulta que aumentamos la inteligencia mientras somos pequeños, jugando, experimentando, imaginando...
Aún no pierdo la fe de ser inteligente. Por eso aún tengo cerca un par de Playmobil. Y juego a ser lo que no soy. Y me gusta experimentar cosas (como cuando de pequeña metía en un frasquito toda clase de líquidos "a ver qué pasaba"). Y sueño más despierta que dormida (¡y mira que sueño toooodas las noches! cosas rarísimas, por cierto).

Siempre he sido un poco rara.
Al parecer, quedar segundo en algo es como malo. Porque "podías haber ganado". Es incluso mejor ganar la medalla de bronce, porque "podías no haber ganado nada".
A mi no. A mi me gustaba ganar la de plata. Nunca me ha gustado ser protagonista de nada, así que prefería que ganasen otros. Pero tampoco me gusta quedar la última, y ser tercera en un podium es para que te señalen "ahí está la que no pudo ganar".
Afortunadamente (o lo contrario), no he participado en muchas cosas. En los finales de curso siempre tenía que bailar con el grupo folklorico y no podía actuar en nada, ni correr, ni ná, sólo aguantar el puto traje de asturiana.

En fin. Soy friki.
¿Y?

PD: empieza la campaña 2010 del churrirregalo. ¿Alguien me ayuda?

Cosas que puedes hacer...

2009-11-27T01:50:00.005+01:00

... cuando estás vivo.

-Hacer churrifotos.
Como por ejemplo, esta de un cara-culo. La cara de un chino en el culo de un vaquero. Que parece el comienzo de una peli porno muy friki, pero no.
-Hacer churriputadas.
Como por ejemplo, convertir a la típica guapita de cara en una cateta recién chutada de algo, con un simple golpe de rotulador.

-Hacer churripensamientos.
Como por ejemplo, ver un boomerang encima de un termostato y darse cuenta de lo cambiante que está el tiempo estos días. Que sales de casa a la mañana muerta de frio, sale el sol y te sobran 2 kg de ropa, anochece y venderías tu alma por un anorak y un colacao calentito.También puedes hacer otras cosas que no sean churris.
Sólo que para hacer super-fotos tendrías que tener buen ojo para el arte fotográfico y buenas armas.
Para hacer super-putadas tendrías que volverte tan malo como los enemigos de Chuck Norris y tan imaginativo como el niño que descubre la plastilina por primera vez (¿qué hago con esto? ¡ya está, un cenicero para mi mamá!).
Y para hacer super-pensamientos... tendrías que comprender lo que es pensar. Y al darte cuenta del trabajo que cuesta, seguro que prefieres seguir haciendo churripensamientos para poder llegar a político, tertuliano del corazón o doblador de películas mudas.

Buenas noches.

PD: kiddaaaa, ¡que no te tengo localizada en twitter! Hazme un @Arimike para que te conozca. Jooo.

La magia y sus potagias

2009-11-21T01:05:00.003+01:00

Nada por aquí.
Nada por allá.

Lo primero no tendría mucha novedad. Lo segundo sólo es un truco para que no cambies de blog.

Entonces ¿dónde se concentra la magia?.
Como concepto ya mola. Si al truco "alucinante" le añades el entretenimiento, desde YA eres mi ídolo.
Eso es un poco lo que me ha pasado con el Mag Lari.
Es un chaval alucinante y con sus chanzas me entretiene (nos entretiene para que no nos fijemos en la trampa, pillín). Lo conocí gracias a Buenafuente. Vaaaale, ya sé que no debería estar hablando del tema buenafuentil en este blog porque ya creé uno para hablar de Andreu, pero el programa en sí no viene al caso.
Una muestra de lo que sería "dejarnos pillaos como monicos viendo parpadear un plátano":

A lo que viene el caso es que el larguirucho este, me cae bien. Y hasta hace unos días no sabía el porqué.
Me informo que será entrevistado en el programa Divendres de tv3. Es en catalán, pero vaya, que se entiende. Y a mi, que me gusta investigar en lo personal de mis ídolos para así entender mejor su trabajo, me pareció interesante ver dicha entrevista.
¡Qué sorpresa! ¿Van a hablar de Michael Jackson? Caramba.
Pero... pero ¿qué dice?. Ops. ¡Si tenemos ídolo en común!.
Claaaaro, por eso me cae tan bien. :D
¡Y es un friki-fan! La entrevista no tiene desperdicio. Como he dicho, es en catalán, pero yo la he entendido perfectamente (aunque mi madre no O_o ¿estaré aprendiendo algo?).

Me sabe mal no adjuntar una de mis churrifotos a este texto. La verdad es que no encuentro una adecuada para el tema.
A ver si esta encaja:
-Tenemos unos huevos. Los tocamos con la varita-batidora mágica... repetidas veces si eres mal mago... y... TACHÁAAN: tortilla.
El resultado te lo imaginas. Que al final ya se sabe: todo es producto de tu imaginación.

Adios buenas noches.
Un besín.

Consecuencias de...

2009-11-15T17:43:00.003+01:00

... perder la memoria.

A la salida de la consulta del psicólogo:
- ¿Qué me ha dicho? ¿Que buscase una ventana para ver el mundo, o que me tirase por la ventana para dejar este mundo?

... tener pérdidas de orina.

Viendo a Darek en la tele intentando leer un libro:
- Ahora no sé si estoy cachonda o este canal lleva muchas horas sin publicidad.

... ser Belén Esteban.

Paseando por su cerebro:
- [...................................................]

Felicitar (pelín tarde)

2009-11-11T02:00:00.002+01:00

¡FELICIDADES!

¡¡Esa Figaaaa!!
Esa Figa que año tras año me perdona que sieeeempre llegue tarde.
La que es consciente que a mi la agenda me pilla desprevenida y me pincha en la entrepierna.
En fechas así, soy una "amiga pincho moruno". Que si un felicidades por allí, que si un churripoema por allá y ... ¡Zasca!, meto una pullita. (No lo puedo evitar...).

Pelín tarde (un par de horas) y sin mucha inspiración (qué novedad), aquí va mi gominola anual:

Entre broma y broma,
nuestra Cris se casó,
cada año lo intuía,
y este lo preparó.
Yo que te veía liada,
con el príncipe Felipe,
o el alcalde de Coslada,
llegó un príncipe encaramado
a un camión no destartalado,
sonó el claxon 27 veces,
y Cristina envejeció con creces.
Los años se acumulaban,
como piezas del Ikea,
y el caminero tuvo una idea,
llave allen, así se llamaba.
Un martes 10 de noviembre,
se pusieron manos a la obra,
tuerca a tuerca, hora a hora,
casi construyen un pesebre.
¡Juanjo!- dijo la cumpleañera-
recibe esta agenda marcada,
y sabrás con fecha asegurada,
si ye navidad o pura vieyera.
Parez que el armariu roperu
cogía forma de caramelu,
y un cartel en la picorota
a la Figa dejó toa rota.
"Felicidades, Cristina,
invitarás a algo, pillina".

Y con esto y un bizcocho (de cumpleaños), hasta mañana a las... cuando despierte. :PP
Un besín a todo el que me lea y en especial a la cumpleañera. MUAKAS

Llover

2009-11-09T02:01:00.002+01:00

Esto es llover:
y esto también:
Puede parecer que en la segunda foto llueve más.
MEEEEC.
Sólo hay que mover la ruedecita de la cámara y cambiar la sensibilidad.

A veces nos caen chaparrones sin el paraguas abierto. Nos ponemos pingando y al llegar a casa pensamos "vaya la que me ha caido".
¿Qué harías a continuación?
Cambiarte de ropa y secarte el cuerpo.
Seguramente el próximo día que digan "parece que va a llover por el norte", te pensarás dos veces la típica contestación de: "ya están malmetiendo con que en el norte siempre llueve y luego no cae ni una gota". Que cargar con un paraguas es un rollo, ya lo sabemos. Cargar con un moquillo 15 días por mojarte, es más que un rollazo.

Por eso cuando veas venir el chaparrón, ponte a cubierto.