La risión

El típico día de playa.
Tras los baños (de mar y de sol), toca merienda hipercalórica. Helado, refresco y... patatitas o gusanitos o similar.
Mi intención esa tarde era comer patatitas. No pretendía que ese hecho se convirtiera en una risión.Tras abrir la inflada bolsa, el bultito de abajo es la cantidad de patatas comestibles que contenía el continente. Como si del continente Europa, las patatas fueran España. Es decir, la risión (y lo más sabroso, jeje).

Esa cara de niño me lo estaba advirtiendo. Un lacasito descolorido y desdentado sólo puede estar tan contento por una cosa: ¡porque se rie de nosotros!. Oooh pobres inocentes compradores.
Los 100 gramos de grasa prometidos no llegarían ni a 25. ¿Y mis calorías?

Una amiga compró una bolsa de igual marca y a ella le venían el doble (o triple).
¿Cachondeo?
¡Pero si hasta el rabito de la R es una sonrisa!
No señor, pienso engordar, llenaré mis arterias de colesterol, mi tensión subirá como para pasearme con un cartel de "peligro: alta tensión", y un día diré mi corazón palpita como una patata frita.
Y mi final no será "the end", será "¡PUUUM!"

Ya no hablamos

¿No?
Bla bla bla.

La moda del monólogo traspasa las fronteras del humor.
Los diálogos están caducos.
Y las palabras suenan mejor en lenguaje binario.

Firma en mi muro.
Comenta mis entradas absurdas.
Responde mis correos sin cartero de carne y hueso.
Llámame por sms.
Avísame con una perdida.
Pásame tus gustos por blutuz.

Alarga el cable o cierra el micrófono.
Tú sí que estás caduco.

Muchas gracias a todos mis comentaristas. Porque sin vosotros, esto sería un monólogo. Una entrada absurda tras otra. Palabras binarias sin chicha ni limoná.
Os cedo mi micrófono, para que vuestras palabras suenen más fuertes que las mias.

Solucionando problemas

Un aviso de error en el sistema desató la alarma en mi cerebro.
Rápidamente, un neurono llegó con su maletín y su martillo, diciendo que venía en nombre de "Soluciones sacarosa, si no lo arreglamos, a otra cosa mariposa".
Que su sombrero no le encajase en la cabeza me hizo sospechar que no se trataba de un profesional. Seguramente sería un obrero subsubcontratado al que le prestaron la ropa de trabajo en la empresa subcontratada "Pitufilandia solutions".

Aún así, el chaval (¿chaval?) parecía buena persona (¿persona?). Así que le dejé entrar en mi cerebro y buscar el problema base.- "Se le ha ido la pinza".

El obrero, que llamaremos Pachón, sentenció con esa frase cual era la razón de tanta alarma. No sin antes, exclamar "Señora, ¿a usted, quien le ha hecho esta chapuza?", para que quedase claro que se trataba de un trabajador oficial (y caballero).
Sin más preámbulos, corrió (cual muñeca de Famosa que se dirige al portal) hasta la oficina de su jefe Charly (al que todos llamaban Patxín, por su acento vasco).
- Jefe jefe jefe jefe!!!
- Ay va la ostia! ¿a qué vienen tantas prisas pues?
- A la clienta se le ha ido la pinza. Tenemos que actuar rápido para que la olla no se le vaya también.- Sígueme Pachón. A pasos grandes, como paseamos los vascos.
- Dime una cosa Paxtín, si los vascos lo tenemos todo grande, ¿por qué mi casco es tan pequeño?.
- Porque lo compramos en España, que salían más baratos. Somos vascos, no tontos.
- Y el pico ¿por qué es tan grande?
- Para que lo encuentres bien cuando te diga... ¡¡cierra el pico, copón!!- Pachón, tengo una idea. Mientras que yo entretengo al resto de pinzas con mis juegos malabares y acrobacias, tú llevarás la pinza descarriada a su lugar correcto.
Y así es como Charly el Paxtín comenzó el...
"Show de Paxtín Pachón Pachán, a garbancito no piseis"
Señoras y señores, niños y niñas, damas y caballeros, juguetes y deberes...
esta noche tenemos el placer de presentarles a un famoso trapecista recién llegado de la séptima luna de Júpiter...
que nos ofrecerá el espectáculo más sorprendente de todos los tiempos después de ver a Belén Esteban cambiándose el bikini en la playa y cayendo patas arriba...
estén atentos en todo momento; no parpadeen; no respiren; y si su corazón palpita como una patata frita, no dude en comérselo o se lo perderá...
Sobra decir que Paxtín pasó a través del aro haciendo 3 tirabuzones en el aire, mientras se comía un helado y ponía una lavadora.

Al terminar el espectáculo, el artista (y jefe) fue directamente a hablar con la señora dueña del cerebro averiado. Tras enseñarle la factura y dado su estado de estupor, no fue difícil convencerla para que le pagara el arreglo por adelantado.
Para que su obrero no se diera cuenta de la maniobra, quiso salir por la ventana. Peeero, Pachón terminó justo a tiempo para verle escapar con todo el dinero.- ¿A donde crees que vas? ¿no pensarás huir sin pagarme mis honorarios? He puesto la pinza en su sitio y ahora la señora piensa con coherencia. Ya no se le ocurrirá ir en chandal a la boda de su hermana, ni cocerá las lentejas antes de tirárselas al salir del juzgado.
- Por mi, como si le tira la pota entera y va vestida de princesa Disney. Y no me pises la mano, o me veré obligado a desenroscarla. No quieras saber lo que puedo hacer con el pincho del muñón...

Continuará en la próxima despedida de soltera...

pd: estos dos fueron los únicos boys que aparecieron por la fiesta. Eso sí, a mi me entretuvieron más que un tabletachocolate en tanga de leopardo.

Los "boys" de la novia

-Berto: pero... ¿tú has visto estas jamonas de despedida?.
-Andreu: ya te puedes apurar, dentro de poco, una menos pa ligar.

Y es que este finde estuvimos unas cuantas mozas de buen ver (sobretodo por lo fosforito de las camisetas y la superpamela de la novia) de despedida por Cangas.
Hubo de todo. Y ahora más que nada hay sueño.

Cenando me advierte una apañera de la presencia de Buenafuente (en la tele, que si fuera lo otro ahora estaría conectada a sueros en estado comatoso). Y a mi no se me ocurre otra cosa que tirarle un beso a la tele. ¡Coño, si estoy cenando con agua!. Será el ambiente... que me contagia la borrachera por el aire, rollo gripeB (b, de borrachera).
No estoy viendo los resúmenes. Aquí todos pillamos descanso, hasta los seguidores. Pasé del tema.
Al final de la cena, seguían los payasos en la tele. ¿Cómo están ustedeeeees?. Con ganas de fiesta, de bailar, de hacer churrifotos... ¡¡churrifoto!!.
El diálogo se me ocurrió después. No sé lo que dirían porque la tele estaba sin voz, pero seguro seguro, que si nos pudieran ver desde dentro hacia la sidrería, dirían eso (y más que me guardo porque esto es un blog casto).

¿Alguien sabe si Andreu se puede contratar para que te haga de boys en una despedida?
Eeeehmmmm
Lo he pensado mejor. Él, que presente al cachas, y que narre el despojamiento de trapos. No sea que violemos.... las leyes :P. Por lo del intrusismo profesional, jejeje. ¡Malpensado!

Y ya que nombramos al señorito huevosfuertes, recuerdo mi blog del Andrius. Un poco retrasado, pero que prometo esta semana rellenaré con dominicales atrasados, churrifotos comentadas y paranoias varias. En mente están, sólo hay que buscar tiempo.
Blog de Andreu

PD: sinceramente, lo de los boys me parece una falta de respeto, un pedrazo a la dignidad humana y un poco gochada también. Tanto boys como girls. Es que no le veo la gracia. Y eso otra... que luego llegas a casa y comparas... jejeje