¡Me piro!

Y ahí te quedas con tus tubérculos.Tú ber culos.
Que sería lo que le diría un niño a su hermano mayor si le descubre viendo porno.

Como por aquí hablo más que fotografío y quiero darle más empaque a la imagen, sólo se me ha ocurrido crear otro blog para las churrifotos. (¿OTRO?)
Esfectivamente. Otro.
http://churrifotista.blogspot.com

Intentaré llevarlo como:
Foto.
Título.
Miniexplicación.
Y digo "intentaré" porque me conozco, que empiezo y no hay quien me pare rellenando el espacio con letritas que forman palabras que forman frases que forman párrafos que forman... churritextos.

Mis fotos no son especialmente artísticas. Es... lo que veo por ahí. Una churrimirada inquieta. Un montaje salido de una churriidea. Una chorrada.
Una extensión de una servidora de ustedes.
¿Vienen?

A estrenar

Se vende piso. Céntrico. 5º sin ascensor. Luminoso. A estrenar. Totalmente amueblado y recién decorado.
Vendo por no poder soportar la pena que me dá ese ciervo a punto de ser disparado por el cazador.Y por otras razones:
-aumento de mi ceguera hipnótica r/c los rosetones de la pared.
-saberme de memoria la propaganda del super que se acumula en la mesita.

Buen precio. Negociable. 89 millones. De euros, claro, que el piso tiene solera.
Solera no de experiencia en años. Ya he dicho que es luminoso, vamos, solerado.

Siempre que voy a esa casa me dá por analizar el cuadro.
¿Es el ciervo tonto? ¿Pa qué se autoaisla en un islote? Con lo fácil que sería huir hacia el bosque...
¿Por qué está la naturaleza pintada al mínimo detalle y el cazador no tiene cara? ¿Qué costaba mojar el pincel en negro y pintarle dos ojicos? ¿Es que el pintor era de Greenpeace y pretendía que no cazase al ciervo, y que se cayera al rio con su trajecito "la cuenta pa ir de camuflaje por el bosque"?
El perro que está junto al ciervo ¿está acojonao o es que le ha dado un ictus?
¿Cómo puede ser que a pocos metros estén las montañas nevadísimas y ahí parezca pleno verano?
¿El ciervo tiene el rabo entre las piernas o es que se le ha abierto la raja del culo porque está cagao de miedo?
Es más ¿con qué pensaba cazar el cazador? No se le ve ninguna escopeta o similar. ¿Pretendía lanzarle una bota como el periodista aquel a Bush?

Más dudas:
¿Por qué un cojín es un verde gastado y el otro un verde cagado? ¿Cuál sería el más usado: el gastado o el ensuciado?

¿Podría saltar el ciervo hacia el otro cuadro para cruzar el puente y salvarse?

¿La lámpara tiene esos especie de mástiles porque son luces desmontables? Y si se desmontan, ¿para qué?. ¿Es que en la casa se accede a alguna galería secreta, rollo El Internado?.
Seguro que si giras los cuernos del ciervo y metes el dedo en la cara del cazador... se repliega el sofá (que es lo único que brilla) y se abre la compuerta hacia un laberinto muy oscuro. Como pulsar Ctrl+Alt+Supr, que se te queda todo muy oscuro y arreglarlo parece un laberinto.

La casa de mi abuela es terrorífica.
Así que veo lo del Cuarto Milenio y me parece más light que Pocoyó.

No es normal

Lo que no es normal es que suene el teléfono, por muy viejuno que sea,¡y que no lo oigas!.

Y luego estés durmiendo plácidamente la siesta, ¡y te despierte una granizada!

Me gustaría hacer un kitkat de ambas fotos.
A parte de las diferencias evidentes (dentro-fuera, claro-oscuro, viejo-moderno, ...), hay un dato que delimita la característica de cada semeya. Las líneas.

En la del teléfono, predominan las líneas curvas.
El cable del auricular es una espiral, el auricular, la carcasa, e incluso las teclas (que en 3D son como ergonómicas).

Y en la de la calle, todo parece llevar una línea recta.
Las pintadas de los aparcamientos, las bacas, algún coche, y fundamentalmente las marcas del vehículo que pisó el granizo por primera vez.

¿Qué quiero decir con todo esto?
Pues nada. Que me aburro, haciendo tiempo para cenar, antes de ver la gala de los Goya (que mucha mucha gracia, no me hace, pero como lo presenta Andreu, pues habrá que verlo ¿no?).

[Riiiiiiiiiiiiiing]
- ¿Diga?
- Buenos días señora. Le llamamos de TecnoPlus2010 para ofrecerle to-tal-men-te gra-tis la revolucionaria manera de dejar su ropa limpia-limpísima y con el mínimo esfuerzo.
- Oh, joven, le escucho, ¿en qué consiste su fórmula?.
- Mire, sólo tiene que NO utilizar su ropa. Así no se le ensucia.
- ¡Pues qué mierda!
- No, señora, ya se lo he dicho, limpia-limpísima.
- Que digo que eso no es una solución revolucionaria, eso es una tontería.
- ¿Y qué quiere? También le dije que era gra-tis. Por ese precio ¿no esperaría una nanolavadora extrapower?.
- Hombre, ¡pues qué menos!. Me ha pillado usted cagando (cortando el shoriso a la mitad) para molestarme con nada.
- Pues si usted quiere la ¡nanolavadora extrapower!, ¡PUEDE SER SUYA!, a un módico precio de 56 euros mensuales durante 986 meses. Ni se enterará que la está pagando ¡y su ropa fresca como recién comprada!.
- Disculpe, es que yo compro en el mercadillo y allí lo único fresco es mi vecino, que siempre se me cuela en el puesto de "bragas 3x1". Ya sabe usted, el soltero del segundo B, que los niños le tiran plumas de gallina en el felpudo porque dicen que es maricón.
- ¿Mª Antonia? ¿eres tú, peaso guarra?.
- ¡Yesicantonio! AAAAY!! Guaaarra tu madre, bonito.
- No, cariño, que mi madre lava con nanolavadora extrapower. Y que sepas que no me cuelo, es que a tí te pesa el culo.
[piip piip piip piip piip]

Porque hay llamadas que te pueden dejar helado. O_O

El gato (y su vida de perros)

Esta es la historia de un gato que quería tirarse hacia otros mundos, aunque fuera una caida al vacío. Pero no se decidía...... hasta que le descubrieron las intenciones y empezó a sentirse presionado...
... y huyó en retirada...
... dándole el culo a la vida, ...
... sin importarle lo lejos que su nuevo camino le llevase.
Se lanzó sin tenerlo muy claro. "¿Soy un gato o una rata voladora?".
Intentó alejarse lo más posible. Saliendo de la rutina de su tejado de zinc y la fastfood de wüiskas (del chino de abajo).
Y cuando se adentraba en ese nuevo mundo de color...
... comprendió que no encajaba. Esos tejados rojos y negros estaban hechos para las mariquitas (o gatos guiris recién llegados de Benidorm).
"Dar un paso atrás sería retroceder" - dijo utilizando dos de sus neuronas. Así que continuó su camino en un ancho desierto de parcelas despobladas de vida.
Hasta que ¡OH, CIELOS!, un oasis de vegetación podía ver. Al otro lado le aplaudía una palmera y ya quería reafirmarse en aquellas sí-llas!
Pero un sexto sentido gatuno le decía que los oasis no existen. Son una ilusión.
Se sentó a pensar. Porque es un gato macho y no puede hacer dos cosas a la vez. ¿Pensar y caminar?... miaaau
Caminó sobre sus pasitos (de 4 en 4, en la raya) para otear el horizonte desde una mayor perspectiva...
... y encaramado a un nuevo punto de partida...
... se rascó la barriga con sus pezuñas y continuó...

¡Separatista!

Recuerdo que una vez una profesora nos llamó separatistas.
Lo que no sabía era que los separatistas eran los otros. Y eso me dolió.

Me dolió sobretodo porque admiraba a esa profesora. Con esa admiración de un alumno deslumbrado por el conocimiento.
Si alguien sabe y además lo enseña, ¿no es admirable?.
Ahora hay chavales/niños que no piensan así, sino todo lo contrario. El profe es esa figura sabelotodo que nos quiere manipular y "yo voy a mi rollo".

Afortunadamente se me pasan rápido los tragos amargos. Corté por lo sano intentando olvidar el comentario. Cosa difícil, puesto que ese separatismo lo vivíamos cada semana (eran unas clases extraescolares). Y nos daba igual. Si ellos nos consideraban escoria, bota rebota y en tu culo explota.

Nunca he llevado bien los clasismos.
No hay ciudadanos de 1ª, 2ª,... Hay per-so-nas. Buenas, malas, regulares, hijos de puta y putos cracks. (con infinitos tipos de por medio). Pero eso no lo define la cantidad de dinero, las creencias, el tono de piel o la forma de vestir. Y tampoco estamos encasillados a ser de un tipo durante toda la (corta) vida.
Por este párrafo parece que sí hago clasismos. Y no, no. El clasismo social es algo más grave que todo eso.

Saquemos de nuestra mentalidad esa tijera separadora, y así seamos menos separatistas.
¿No os parece?

Saludos y un besín.

Torres

Torres más altas han caido.

Aunque construyas la torre con Roca, o aunque la torre sea mullidita, el dolor a la caida puede ser titánica.
Si te caes de la torre el resultado es el mismo, sumando que la torre Pisa y se te puede caer encima.
¿Cuántos rollos he metido en esta entrada?
Meeeec. Dos. Me refería a las churrifrases. :PP
Vale, y ahora respecto a la foto: ¿cuantos rollos hay?
...
...
¡por el culo te la hinco!
jajajajaja

Hablando de culos, de papel del culo y de que al caer 'te la metan por el mismo'. ¿La vida es una mierda?
Pues pilla un trozo, haz lo que consideres oportuno y luego tira (pulsa) de la cadena.

Un besín (sobretodo a mis comentaristas habituales. Sin vosotros esto sí que sería una m...).
Y hablando de besinos... ¿has visto esto?