Andreu me preocupa

Sus últimas fotos en Captura son reveladoras.

No está entre nosotros
Todo empezó cuando era niño, hace un par de semanas.
Estaba alegremente jugando en los caballitos de su pueblo cuando un circo malvado ¡LO SECUESTRÓ!Para sacarlo de la feria sin levantar sospechas, lo cubrieron con una lona azul para que pareciera E.T., y le hicieron budú con una herradura oxidada para que no pudiera defenderse.

Un trapecista, que regentaba un bar y odiaba las H, le ofreció un culín de sidra a través de una raja de la carpa del circo. Andreu abrió su boca por temor a que el domador de moscas le azotase con su matamoscas made in china.

El jefe del circo se enteró de la hazaña y tras ver que habían secuestrado al mayor chouman de todos los tiempos, se le pusieron los huevos de corbata. Eso sí, aparentaba normalidad.

Andreu consiguió sobrevivir unos días gracias a la puertecita del amor que le instalaron en su celdacircense. Estaba hipnotizado.

Una noche que el circo paró a repostar en un club de carretera, nuestro intrépido humorista intentó escapar.

Pero dos pequeños payasos le retuvieron entre un montón de cajas vacías. Vacías porque el más pequeño de los dos se lo había bebido todo mientras el otro lo jaleaba al ritmo de ¡bebe bebe bebe bebe bebe!...

La payasa mayor, que estaba viendo toda la faena, quiso liberar a nuestro protagonista. Y cuando entró en su camerino, se llevó una ¡ZASCA! sorpresa.

¡¡¡¡ANDREU ha sido abducido por el síndome payasil v.2.0!!!!

DE CABEZA

Me tiré de cabeza a las vacaciones. Sigo de relax hasta final de mes. Recien llegada del viajecito, paso a relataros mis peripecias vacacionales (aunque no os imponten un carajo). ;P

En Santander, chachi. Los 4 fantásticos nos deleitaron con su gracia. Así que gracias a Andreu, a Berto, a Jordi, y a Corbacho. Plas plas plas por ustedes.
Seguimos ruta hacia el sur, con parada en Toledo. Una ciudad hecha a propósito para crear musculatura en las piernas. Cuestas, calles estrechas, empedradas... ¡y muchas iglesias! Allí entras ateo y sales creyendo hasta en Papá Noel. Vale, que sí, que papá noel existe, no te digo yo lo contrario, era por bromear.
Una muestra de la estrechez toledana (y no me refiero a las costumbres sexuales de las habitantes de tan magna capital):Seguimos hacia el sur, con llegada y parada en Torremolinos. Una población llena de guiris, tendentes a la senectud y ávidos de paellas y servesa.
Entre tanto hello, please y sorry, teníamos que plantar nuestra patria. Que quede patente que no nos achantamos ante cuatro gambas llenas de hamburguesa. Y ahí dejamos la bandera de muestra:
Visitamos Gibraltar. Solicité hablar con "el que manda aquí" y me llevaron hasta un mono. O_O
No tenía muchas ganas de escucharme, así que no conseguí que nos devolvieran ese peaso pedrusco.Unos días más tarde, rumbo al norte y parada obligada en Granada. Visitamos lo visitable. Muy bonito. Y afortunadamente el único agua que tuvimos fue el que decoraba la Alhambra.Y al día siguiente, pa Córdoba. Otro día de visitas. Aquí sí que nos cayó un chaparrón, que salvamos al meternos en una sinagoga. Oremossss...
Mucha columna y mucha "pobreza" hay en el mundo religioso. ¡La madre que los parió! Si vendemos tó aquello, salimos de la crisis cagando leches.
Parada en Andújar a dormir, y ¡pa casa!.
Resumen del viaje... que lo diga Andreu: COMO LA SEDA.En la foto bien parece que se haya desahogado tirando un pedo, porque al Follonero y a Corbacho hay algo que no les huele bien. Berto, como es de la familia, ya estará acostumbrado a las cosas del tito.

Aquí lo dejo. Espero no haya sido muy pesada.
Un besín a quien me comente. Y a quien no también. ;)

POQUITO A POCO

Se presenta un mes por delante, corto, intenso y que seguramente sabrá a poco. Como todos los meses de vacaciones.

¿Los planes? Los he puesto por el fotolog, así, a grandes rasgos. Sólo falta que vengan los de Cuore a fotografiarme el culo en las vacaciones. ¿O era la cara?... Da igual. El efecto "¿ein?" sería el mismo.

Pintamos de color los días grises. Y si nos salimos de la raya, ensanchamos la carretera.
Damos la bienvenida a MISS VACACIONES 2008.
Luce una espléndida figura en traje de baño. Sus medidas son 30(días)-24(horas)-0(estrés).
En vestido de fiesta no puede evitar mostrar una grandiosa sonrisa. Con su mochila "pocholera" a la espalda. Qué cllllase.
Y ahora nos echa un baile regional. ¡HEY!

Nos vamos un momentito a publicidad y volvemos enseguida.
Cerrar sesión. Intro.

y... FIEEESTA

Se han acabado las fiestas de mi pueblo.
¿Fiesta? ¿alguien dijo fiesta?.

Este año ha sido la locura. ¿De buenas?, no, de catastróficas.
Como por lo visto no había perres, pues ni se pudo contratar una actuación decentilla para el día principal. Las orquestas, lo que se pudo. Organización... pufff... lo cambiaron de sitio porque claro, en la plaza del ayuntamiento se molesta mucho a los pijos.

Aunque a mi me daba igual. Tuve que trabajar la semana entera por la mañana, así que de trasnochar nada. Síiii, no puedo hacer dobleeete. Soy vieeeja. ¿por qué no te callas? :P

El domingo, sí que vi un poco de fiesta. Se baila un baile típico (sólo de ese día) que se llama "La danza del Portal". El baile en sí es una mierda pinchá en un palo, pero simboliza mucho más, así que para los villaviciosinos es un hecho irreemplazable en esos días.
Debo confesar que bailé un puñao de años en el Grupo Folklorico de Villaviciosa y no lo dejé porque me "obligaban" a entonces participar de ese baile para "aprobechar el traje". Y como no me gustaba el baile, pues me quedaba con los otros bailes más molones (ver mis videos del youtube). Complicao.

La foto del inicio es un barquito que me apareció hecho en la mesa donde trabajo. Una compañera aburrida por la noche.
El marinero lo hice yo misma, con estas manitas. Aburrida por la mañana. "Rumbo norte, ¡A TODA FIESTA!", así lo titulé.

Como en toda fiesta, las casas se engalanan con banderas. Donde vivo no iba a ser menos. Y aquí tuvimos colgada la guapina y galana bandera asturiana.
y olé

Obsesión

Una obsesión como otra cualquiera.
Las churrifotos, Captura y yo.

Hay otras páginas de fotografía, pero por H o por B, en esta me quieren más que en otras. Luego dicen que es difícil publicar. Pfff, pues no sé. Yo de momento no he enviado ningún jamón a nadie (que todo se andará en caso de crisis :P). Coincidencia. Insistencia. Suerte. Darle en el punto a quien decide... O_O
El caso es que llevo un puñao y cada una me hace una ilusión como si hubiera ganado la carrera de sacos del catecismo o un concurso de erectar el abecedario.

Mola Captura. (rollo peloteo ON). OK, me pillaron porque es cosa de Andreu. OK, fue ese mismo Andreu quien empezó mi obsesión por la fotografía. La continuidad se la llevan muchas fotos de las que aparecen a diario. Y últimamente me encaaantan las de Silvia. ((confesión: no sabía si esta tía me caia bien o mal. Tras ver sus fotos, me autoconcluyo que es cojonuda :D))

Esta entrada pasa de la foto y se centra en la frase que pone debajo. Algunas son cojonudas (Betto... perdón por las palabrotas... aquí no hay censura! :P) .
"Mi obsesión ha sido convertir la fantasía en fotografía"
Pues eso. Tal vel ahí se base mi forma de capturar.
Miro, la imagen deja volar mi imaginación, capturo, pienso título de foto/título de fantasía... y ahí tenemos la siguiente churrifoto para el archivo.

Siento aburriros con mi obsesión. No puedo prometer que en la siguiente entrada sea más ingeniosa, cachonda o puntillosa. Al menos digo lo que quiero decir, y a quien no le guste ¡que no lea!.

PD: manda webs, que estoy siempre quejándome de que no me lee nadie y espando los lectores en la última frase. :S

Lo importante es participar

Porque si no juegas, no ganas.
Siempre ganas, porque le pones ganas.
¿Y si pierdes? Pues en este caso no pasa nada. Por eso te animo, a ti que estás leyendo esto, a que participes en el siguiente concurso de fotografía y/o dibujo del foro de Buenafuente.

Si eres tan vag@ :P que no quieres hacer un click o un garabato, también puedes participar haciendo un poco el Risto Mejide, es decir: de jurado. Vamos, ¡coño!, que es GRATIS. For FREE, pero esta vez de verdad. jeje.

Estoy hablando de:

Y desde AQUÍ podeis encontrar más información.

Yo participo en foto y dibujo. Con churrifotismo y dos garabatos, pero sobretodo ¡con dos ovarios! ¿Que no hay webos? ¿Que no hay webos? Lo que no hay son patatas para la tortilla, que sino...

un besín mu gordu a quien se digne a aparecer por aquí. ;)

y un achuchon de esos que afueguen a quien me deje un comentario :PP

Uy sí, jugando

Tú enreda y ya verás.

Tampoco es que eso sea una gran amenaza. “Ya verás”. Peor sería: enreda y te saco un ojo para que no veas.

Si le sacas un ojo a alguien jugando, no importa. Con un "lo siento, ha sido jugando", ya está arreglado. Ni siquiera hace falta hacer un parte, ni llamar al seguro. Por eso en la F1 cuando se escacharra un coche, no les ves sacar los papeles.
- A ver, tío, saca los papeles, que me has rayado el Ferrari, y lo acabo de sacar de boxes.
- Hombre, ¿te parece que es buen momento para fumarse un porro? Aquí hay un tráfico del copón. ¡Y ponte el chaleco reflectante!
- Reflectante te va a quedar la cara cuando veas la factura del spoiler.

Otras cosas que puedes hacer jugando:
-comerte una y contar veinte.
-imitar a un pavo real cuando en la tarjeta pone "príncipe Felipe".
-echarle un guiño al guaperas de la pandilla cuando llevas el As de oros.
-embobarte encajando cuadraditos, mientras coges experiencia para colocar tus trastos de adolescente en un piso de 60 m2.
-pelearte por una silla como si al acabar la música se terminase el mundo.
-perder la silla e irte pa Sevilla.
-echar a correr cuando alguien dice ¡te la quedas!
-dejar de respirar tras un arbusto al grito de ¡VOY!

¿Juegas?

MIEDO

Hay muchas cosas que dan miedo. A diario te las encuentras por la calle, en los escaparates...
En una noche, puedes encontrarte un buen puñado de imágenes miedíticas.
Ejemplos:

• A toda la obra. No se permite salir. Y si lo intentas... una pala te arrancará la cabeza y luego te aplastará con su cadena.

• Y no miento. Aquí están los restos del último humano que intentó escapar de la obra infernal. Y todo por no querer hacer la pasta cemento en la proporción que decía el ingeniero de máquinas.
• El siguiente caso viene a ser la de este paisano escanciando sidra ¡con los ojos cerrados!. Y curiosamente, se parece a la máquina escanciadora de su lado. ¿Será el paisanu una evolución genética de la tecnología agraria? ¿por qué su mano es más grande que su cabeza? ¿es la prueba definitiva a la evolucion del "prima más un vasu sidra que la boina puesta enrriba"?
• Un gnomo que pierde pluma. Un bichito diminuto, ilustrado y alegre por su condición sexual. Que tenga una pluma del tamaño XXS ya me parece hasta lógico a estas alturas. Me extraña mucho más que haya encontrado una literatura adaptada a su tamaño. ¿Y por qué está tan contento? ¿es que está leyendo un libro de humor? ¿o es que lleva su órgano sexual enfundado en su "gorrito"?
• Como si no fuera la cosa conmigo. Ha cometido una maldad. Seguro. Una pala entre sus manos. Remiendos en sus pantalones. .... ejem... ¡Le hemos pillado! Este ha matado al gnomo ilustrado con su pala por querer salirse de la obra a inventar una raza superior de escanciadores de sidra. Ahora que no disimule tanto...

Acojonamiento generalizado. Agárrense los güevos. Que no se te caigan las bragas. Si se te escapa un pedo, es normal. Si el pedo pesa... accidente escatológico.

• Aquí tenemos al niño más acojonante de todos los niños. Ciego él, ciego tu perro lazarillo. Es el zombi del gnomo, reencarnado en un prepuber virgen y trabajador. El perro es la reencarnación de su hermana, la que le ayudó a intentar salir de la obra, como en Prison Break. Sólo así se explica que el perro tenga pezuñas de manos de niña. ¿Y por qué esa fuente recuerda a un símbolo fálico? ¿Y qué tipo de poderes tiene el zombi? ¿Nos fulminará con su mirada al infinito? ¿Nos quedaremos de piedra al pellizcarle los mofletes, totalmente hipnotizados por su encanto infantil? ¿Nos hará partícipes de La Historia Interminable, subidos en su perro pulgoso? ¿Tendremos que tragarnos la serie Ana y los 7 de seguido y luego rebobinada hacia atrás haciendo incapié en sus canciones?

Perdón por hacer de vuestros sueños una pesadilla. Recordad: en la vuelta de la esquina, os acecha la imagen del terror. Y no podéis huir. MUAHAHAHAHAHAHAHA

Todo va sobre ruedas

O no.
Nos han quitado las ruedas. Pero seguiremos avanzando.

Rápido y sin miedo a nada.

Nunca perdiendo el horizonte.
Jamás cegándonos la visión.
Sin perder ni una rayita de la vida.
Dejando espacio para las pequeñas cosas.
Compartiendo momentos.
Disfrutando del viaje.

Aunque la vida se nos presente como una puta mierda, haciéndonos pedazos, reduciéndonos a escombros.

Ante tiempos difíciles, buena cara.
Sólo necesitamos una mano. Una manita.

Saludos cordiales. :D

ESTRELLA PENSANTE

Si fuera poco con un verano cargado de calorcito, remojones playeros, descanso (pa algunos), fiestas de pueblo, viajes (quien pueda), ...
Además llega Berto, ese crack indefinido.

Hoy mi entrada va por él. Porque se merece un reconocimiento y porque me da la gana.

Se ha subido a las barbas de su tito y amenaza con hacerlo incluso mejor que el showman. Talento no le falta, y me consta que no empezó ayer en este mundillo.
Conducirá todo el veranito el late que cambia de manos. Se llamará Buenafuente ha salido un momento. De lunes a jueves, a partir de las 00:00. Un horario que escrito así, parece un cuatro ojos alucinando.
Espero que no esté acojonao. Aunque los olores no traspasen la televisión (afortunadamente), queda feo verle un manchurrión en la culera.

Un nuevo ídolo a la saca. Bueno, nuevo nuevo... digamos que desde que empezó Buenafuente en la Sexta.
Me gustaría entrar en su mente preclara y descubrir como hace esas interconexiones neuronales para que le salga un espectáculo tan cojonudo. Su blog no tiene desperdicio. Mogollón de videos por Youtube me dan la razón en esto.
Quien piense que este chaval no vale, es porque aún no ha visto nada.
¿Y quien soy yo para negarle la risa a la gente? Ahí van unos enlaces interesantes del chavalín:


plas plas plas. No hay palabras.


Y aquí no hay parole

¿Aún te estás pensando verle? Aquí va una promo para quitarte las dudas:


Y si aún no lo tienes claro: iré a tu casa y te arrancaré los dientes para luego metértelos uno a uno por la oreja izquierda. Luego te arrancaré las nalgas y te las coseré a los mofletes, para que cuando vuelvas a trabajar te llamen caraculo. Y para colmo te contaré un chiste malo.

EL MUNDO AL REVÉS

¿Quién ha planteado esta vida?
Todo debería ser al revés.

Nacer siendo ancianitos. Llenos de achaques, dolores, arrugas y pérdidas de orina.
Poco a poco iríamos controlando nuestros pasos, crecerían los dientes que ya no teníamos.
Y cuando tuviéramos fuerza suficiente: a trabajar.
Y trabajar y trabajar, hasta una casa acabar.
Entonces seríamos jóvenes y dejaríamos de trabajar. Aunque lo sabemos todo, vamos al instituto para no olvidarlo, para repasar los temas. No nos preocuparían los números rojos de la hipoteca sino las notas rojas del señor profesor de mates.
Vamos a la escuela y nuestra caligrafía necesita un cuadernillo Rubio. La plastilina nos ayuda a mejorar nuestra coordinación motora y desarrolla la imaginación.
Lo más divertido del día es ir al parque y reunirte con los amigos. Aunque te vas temprano a la cama porque tienes sueño.
Pierdes estabilidad para la deambulación. Tienes que cruzar la calle de la mano de una persona mayor. En la guardería juegas.
Te dan papillas, usas pañales y necesitas cuidados contínuos.
Eres un bebé.
¿Y ahora? ¿Por donde mueres? O_O

¡OH MY GOD!
Teoría equivocada.
Con el trabajo que nos cuesta salir por "ahí", ¡como pa tener que meternos!. Qué dolor.
Casi prefiero la artrosis.

Y ahora que lo releo... parece una historia capicúa. Al final será mejor dejarlo todo como está, no vaya a ser que como siempre que el hombre mete mano a la naturaleza, lo dejemos patas arriba.
Las cucarachas saben lo que es estar patas arriba, y creedme, no es muy agradable.

A VISTA DE NIÑO

Ver a un tío con las piernas bien peludas, con medias de mujer, disfrazado de época (una muy lejana) y haciendo mariconadas (literalmente), es lo que un niño llama “una tarde de entretenimiento”.

"Espejito espejito, ¿qué he hecho yo para merecer estar aquí, sentado en el frío suelo, cuando podría estar en casita jugando a la play, sentado en un acolchadito sofá?
Mis papás son muy raros.

Cuando de mayor me convierta en el xilofonista de la Esquina c/Princesa Leonor con c/Esther de OT, que no me pregunten si prefiero ser electricista o médico. La culpa la tendrán ellos por empaparme de arte urbano.

Quizás lo que intenten sea enseñarme lo que es la vida.
Quiero ser un hombre depilado. Que sí, o sea, te lo juro. Nunca se sabe cuando unas medias aparecerán en tu vida, y para entonces, quiero estar monísssima.

Mamá, quiero ser artista."

Y así es como el sábado, volví a tener 10 años. Me metí en la cabeza del niño a rayas. Y tras ver su inquietante porvenir, regresé a mi juventud en crisis.

ENCUENTRA LAS 7 DIFERENCIAS

Han aparecido, así como de la nada, unas pesetillas. ¿Os acordáis?
Qué tiempos aquellos, cuando con una peseta aún comprabas algo. ¡Una peseta!

No sé si será la crisis, el caso es que me siento viejuna.
¿Crisis? ¿alguien ha dicho crisis? OH MY GOD!! Todos a comprar!! A sus trincheras con sus 23 kg de salchichas campofrio!!

Llámame política, llámame gilipollas. Esta "desaceleración acelerada" tiene que acabar en algún sitio. Estamos mal, es verdad. Y podemos estar peor. Puedo tranquilizarme pensando que he nacido en una sociedad desarrollada y en el seno de una familia "no pobre". Si hay que apretarse el cinturón, que sea hasta el último agujero. Hay gente en el mundo que se lo tiene que apretar desde que nace hasta que se convierte en células muertas, otros no se lo tienen que apretar nunca (porque ni tienen cinturón, ni pantalones, ni saben lo que es eso).
La crisis no nos afecta sólo a nosotros. Por lo visto está en muchos lugares del mundo.
Lo jodido es que hemos sido nosotros mismos los que nos hemos tirado al precipicio. Nunca puedes tirarte al vacío si no tienes la seguridad de que abajo hay agua.
La sequía. Eso que vino a jodernos un poco más la situación. ¿Se buscan medidas? ¡toma lluvias torrenciales!.

Foto: pesetas contra euro.
Cuando de un puñao de pesetitas, pequeñajas. ¡Aún recuerdo cuando aparecieron! Tan monas... tan ligeras... tan escurridizas!! Si es que parecían de juguete O_O
Los duros. La medida del dinero de un niño. Veinte duros: un paquete gominolas. Ese abuelo que te daba la moneda con una ilusión... ¡te entregaba un tesoro!. Ahora vete a darle al niño un euro. Aún siendo más, te mira con cara de asco, que lees en su mirada: "roñosa".
Los 5 duros. La moneda tipo donut, que te la colgabas del cuello en una cadenita y presumías de rico. Dicen que incluso el dueño de Zara lo incluyó en los complementos de la firma. Top cool.
Y cada duro con su comunidad autónoma. Qué clase. Barcelona92, Aragón, Canarias...
A la contra, ahí tenemos la moneda céntimo de euro. Puag. Céntimos roñosos que están asquerosos desde el segundo día. El euro, que gran invento. Semo europeo. Uy sí, como nos quieren los europeos. Sevillanas y olé, pero bien que se quedan con el patinador...

Agradezco los comentarios.
Si alguien quiere dejar una propina, que la introduzca en la disquetera, a ver si llega por ADSL. Uy, pues no, que están en huelga de transporte, no vaya a ser que se encuentre la moneda con un viruspiquete.
PD: podían ponerse en huelga Timofónica entera (y otras compañías) y no mandar las facturas... ¬¬

3º: El Maikelyason

No lo he podido evitar.
Incluso he dejado pasar los días para evitar actualizar con el tema, pero es que no lo puedo evitar.

Me refiero a la subida de los precios. Este es un tema que nos afecta a todos y es una vergüenza, un ridículo espantoso que en España pasen estas cosas. ¿Qué imagen está dando este país?
No sólo la economía está en “desaceleración acelerada”. Hay que hablar de la cultura. Que ahora los niños aprenden inglés desde la cuna, pero antes de la adolescencia ya están mandando mensajitos de móvil y se les ha olvidado el castellano.

Se ligan por sms, se compran politonos y si pudieran también mearían por sms, en modo vibración para que no queden gotitas.

Me imagino a ese niño ya de mayor, con su primer empleo de mozo de almacén, cuando le digan que lleve esa caja de la foto a la trastienda.
Se pondrá como loco a mandar un sms al 10126984 con la palabra clave VETEPATRÁS espacio mensaje para la cajera wenorra.
Llegas tarde, chaval. La cajera ha quedado para ir al cine con Felipe y a la discoteca con Hector. Si aún estás online, te queda aguantarle la cabeza cuando la pava esté echando la raba.
¿Qué? ¿a que prefieres estar fuera de cobertura?

Ahora me explico porqué Michael Jackson baila (o bailaba, ¿cómo conjugo el verbo?) hacia atrás y garrándose el paquete acojonao. Éste con lo que se tomaba veía el futuro y prefería quedarse en el pasado, donde la infancia era infancia y donde un teléfono servía para hablar.

ESPERAR CON HEMORROIDES

Podría tratarse de una película de miedo. Como lo mio es más el humor, voy a pensar que hay una señora llamada Hemorroides Grandes Fuertes (por ejemplo).

La foto está tomada en una marquesina de mi pueblo. Y supongo que la silla hemorroidal está colocada ahí para la señora Marquesa.
Seguramente el responsable del mobiliario no era muy monárquico, porque le retiró el respaldo para que cuando se siente la señora (H.G.F.) se caiga de espaldas y se le vea el refaxu.

Esta imagen también se corresponde con la estadística. "1 de cada 4 personas, sufren las almorranas en silencio".
Vale, en silencio sí, pero se ve perfectamente cómo la persona afectada se sienta en el mullidito, delatando así la tediosa sintomatología. Vamos, que le duele el culo.

Aún sigo estudiando la causa de la situación estratégica de la alcantarilla. Síiii amigos del misterio, ¿es esa alcantarilla un paso secreto al quirófano quitahemorroides?, ¿se trata de un retrete plegable público?, ¿por qué es cuadrado y no redondo como las pizzas?, ¿tiene un gnomo escondido en su interior?. ¿A qué hora pasa el bus de las 8:45?. ¿Qué condición pone el aire acondicionado para que funcione?. ¿Si no es-peras, es man-zanas?.

Mientras os pensáis todos estos misterios de la vida, os dejo con la segunda entrega de las historietas de mi abuela.
MI ABUELA ES LA CAÑA (2)


un besín.

POR LO EVIDENTE

Felicidades a los madridistas. Yo no sé si incluirme o no.

Me considero más bien raulista. No me cae bien como persona, pero como futbolista le sigo desde sus inicios en el primer equipo. Me gustan sus dotes de lider, su eficacia, sus ganas de pelear cada balón, su trayectoria casi-lineal, su espíritu positivo ante la adversidad y su deportividad.

Hemos ganado la liga. Sí. Pero, ¿estamos contentos con el juego de nuestro equipo?, ¿nos convence esa directiva?. No sé vosotros, pero yo de un equipo “de los grandes”, me espero algo más que una victoria. Quiero “jogo bonito”.
¿Qué le pasa al Barça?
¿Qué les pasa a los grandes?

Aún me queda algo de sufrimiento en la temporada.
El Sporting está luchando por seguir en puestos de ascenso. Soy Sportinguista aunque no me conozca ni un jugador. Aquí sí que puedo definirme como seguidora del equipo, como colores. Como me dijo uno este finde tras haber ganado el partido: “si sube esti añu, va ser gorda”. Y si es así ¡que viva la gorda!.

PD: la de la foto soy yo autocensurada. Ya me hace poca gracia poner una foto mía en la internetes, como pa salir con mi perfil egipcio...

BERTOVISIOOOON

Pos eso, que me mola a mi esta sección y como dijo Berto el otro día que le podíamos mandar cabeceras...
(ahora no recuerdo si dijo cabeceras o cabezas)
Me puse manos a la obra. Un día, y otro. Me peleé con el ordenador, con 5 ó 6 programas, con audios imposibles, quise desistir, se me iluminó la bombilla de nuevo, lo reintenté, casi la cago... y al final salió este churro:



Como siempre digo, es un churrivideo. No se puede ser muy crítico con estas cosas. Además, mis chorradas las he parido yo, es decir, que son mis hijos y los quiero sean como sean. :P

ME MOLA ESTA PIEDRA

Mola tanto que me la he quedado. Y para que nadie me la robe, la encadené.
Es miiiia, mi tesoooooro.

Jamás había visto una piedra tan… tan… tan dura.
Tiene un poco de humedad, pero eso no me importa. Es más, eso le añade un mayor valor.

También tiene un clavo, el cual me ayuda a sujetar la cadena con mayor seguridad. Aaaah, ¿a que ahora me tenéis envidia por tener una piedra tan guapa?. ¡Pues es mia! :P

No me la puedo llevar a casa. Y no sólo porque esté pegada con cemento a la de abajo (mucho más fea, sin duda), es que no me cabe en la habitación la valla de 3x2m a la que la encadené.

No es una simple piedra. Es una roca.
Un amante de la coca-cola diría que es mejor el líquido.
Una persona con aerofagia le tendría un especial cariño al gas, aunque sea porque el roce hace el cariño.
A mi me gusta lo sólido.

Pregunta:
Vas por un callejón y te encuentras en la mitad derecha una defecación (mierda, pa que se me entienda), y en la mitad izquierda un graaan charco de orina (pis, pa los que tuvieron que leer mierda pa entender algo).
A.- Salto por encima de la defecación cagándome en el dueño del perro. (Evitamos pensar que la caca/popó/mierda/zuruyo es humana).

B.- Chapoteo en el charco pensando que es cerveza.

C.- El callejón huele fatal, me desmayo, se me empapan los bajos del pantalón con la orina y me entra una bolita del zuruyo en el ojo derecho.

D.- Todas las anteriores son correctas.

Respuestas:
- Si has elegido D --> imagino que es la quinta vez que vas a sacarte el carné de conducir. La obsesión te va a matar. Pilla el bus.

- Si te mola la B --> ves mal, eres un guarro, un infantil y se te va la pinza. Mírate lo de la ley de dependencia que igual pillas cacho.

- Si tachas la C --> te acompaño en el sentimiento, pero te acompaño de lejos que eres un puto gafe!!

- Si pones una perfecta circunferencia entorno a la A --> eres de los míos. ¿Ves como el sólido es mejor que el líquido o el gas?

Moraleja: por muy mierda que sea un sólido, siempre será la mejor opción.

PUBLICANDO EN VERTICAL

Cerca de mi casa, en la pared de un pub que van a cerrar, pueden verse los siguientes escritos/dibujos:

No sabemos si toda esta obra de arte es obra del mismo artista. Por los distintos tipos de letra yo diría que no.

En un corto espacio se puede ver un poco de política, un poco de amor, consejos sociales, arte contemporáneo, insultos,... Si fuera la tele, sería un programa de entretenimiento.

Me gusta observar y leer los graffitis o pintarrajeos de la muchachada. Y mucho más me encanta analizarlos. Más allá de la gamberrada, quien lo hizo fue por una causa. Algo quiere decir. No se desperdicia la tinta por nada, sobretodo ahora que estamos al borde de la ruina económica.

De éste en particular me voy a fijar en dos detalles.

1.

Gran frase. El ke sea feu ke faga los recaos po la noche.

La letra Q no existe. Esto nos dice que lo ha escrito un joven (o jóvena). Me imagino que por las noches sólo abren las tiendas para los feos. Y que esas tiendas están regidas por feos. Y los distribuidores también son feos. Pero también me imagino que el escritor supone que por la noche no hay farolas.

¿Qué le pasa a un feo para que no pueda hacer los recados de día? ¿se le arruga la fruta al verlo? ¿se caducan los yogures? ¿el pescado se suicida con sus propias espinas?

2.

He aquí el feo. Opino que es una fea. Es más, es el óvulo de la fea, intentando ser fecundado por un espermatozoide con tupé. ¡Oh Dios mio, es Chikilicuatre! La fea no tiene boca, y no la necesita. Con sus ojos desorbitados de la alucinación ya dice bastante.

Hasta la próxima conexión, coleguillas del humor. Os dejo con un video de una señora muy simpática. Esto es como explicar a una abuela el funcionamiento de una cámara digital.

A POR ELLA OOEEE

¡¡OLE SUS HUEVOS!! ¿Alguien ha dicho REGALO?
Pues venga, que la ilusión de participar no me la quita nadie.
Me han memeado (otra vez con la palabreja malsonante) desde Blogguno

Esta vez el fin de esta cadena es ganar por sorteo una Nintendo DS Lite.
¿A que es mona?

Pues por lo visto la regalan desde
http://helektron.com/2008/03/12/helektroncom-regala-una-nintendo-ds-lite/
Es muy fácil participar. En ese enlace están los requisitos, resumidos en enlazar-memear-comentar y luego creo que se trata de rezar-esperar.

Como no quiero que esta oportunidad caiga en el olvido o en la fractura de la cadena, memeo con ganas y fruición a:
Mohikana
Azuky
Yanira
Ithilme
PatiRojis

hoy todo chicas, muy monas ellas. Como diría una canción de Eros Ramazzotti: "graaacias por existiiir".
un besín.

TIEMPO y su RESULTADO

Podía estar peor.
Ha pasado el tiempo y no ha sido malo.
Parece que sea mi cumpleaños, o que estemos a 31 de diciembre, o que empiece una nueva época en mi vida. Pues nada de eso. ¿Tiene que haber un motivo para echar la vista atrás y hacer un balance?

En este caso el motivo ha sido este tronco. Sus capas nos revelan su edad.
Así somos todos, un tronco cortado. Por dentro tiernos y puros, como un recién nacido (no soy canibal, pero cuando se hacen arrumacos a un niño todos decimos está para comérselo, por algo será). Por fuera endurecidos por el entorno y con una coraza antidaños naturales. Luego vienen los hachazos que da la vida y a tomar por culo todo.

Apenas nos ha dado tiempo a despedirnos de nuestras raices, de nuestras ramas compañeras... y ya estamos apilados para un nuevo destino.

No en vano, se puede sacar una moraleja positiva.
"Por muchos hachazos que nos den en el camino, siempre seremos útiles para dar calor a quien tiene frio, por lo que debemos mantenernos enteros para no ser la astilla que apague la chispa".

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Cambio de tema.
Hoy se vio mi churrireportaje en la fiesta de San José de la residencia.
Nadie se dio cuenta que parte del trabajo fue mio, siempre detrás de la cámara, pensando en qué y cómo lo poner, y luego montándolo. El trabajo reconocido fue para la reportera, la chupacámara como me dijo ella cuando le enseñé el video en privado.
No pude ver las caras de la gente porque estaba alante con el tinglado multimedia. ¿Se aburrirían? ¿Se dormirían? ¿estarían a uvas? ¿les parecería mínimamente interesante?. Entiendo un puquitín a los de la tele, que trabajan para un aparato, pero no saben cómo reaccionarán los verdaderos receptores. No me comparo con los profesionales, sólo comparo el sentimiento.

No me importan las opiniones. Sé cuales han sido los déficits del churrimontaje y también sé el tiempo y preocupaciones que me llevó. A la jefa parece que le gustó, y eso ya es algo.
He cogido práctica y si se presenta otro proyecto de estos ya sé lo que debo y no debo hacer, ahorrando tiempo y mejorando calidad.

Hoy me he pasado con la parrafada. Perdón. Mucho acumulado.

ESTOY MEMEADA

Me han instado a que haga el siguiente meme: 5 rarezas sobre mi misma

El instamiento me viene desde Blogguno
Y debo nominar a otras 5 personitas. Bien, empecemos.
And the winners are...:
1. el brikindans.
no, ye broma. jejeje
1.- Mohikana para que no me pegue un pingüinazo.
2.- PatriRojis porque me pilla cerca, ehhh veciii
3.- 4colors porque seguro que tiene la lista hecha desde hace tiempo.
4.- el robocop
(mierda, otra vez se me ha pegado)
4.- Anouk, Ithilme o como quiera llamarse, que pa eso es artista.
5.- Azuky, Zukimoto... porque es imposible dejarla fuera de cualquier lista. :)

Rarezas de todo a 100:
¡UNO!
Jamás salgo de casa sin la cámara. Nunca se sabe dónde está la churrifoto perfecta.

Ejemplo práctico: unos zapatos que se quieren pasar de la raya escapándose del grupo.



¡DOS!
Soy fan de Michael Jackson. ¿Es o no es raro? Me refiero al hecho de serlo. Bueno, y a él también. (soy una fan muy crítica).

¡TRES!
Cuando riño lloro. Es que no me gusta enfadarme.

¡CUATRO!
No me gusta que me descoloquen mi desorden. Luego no encuentro nada.

¡CINCO!
(sin rima, por favor). Cuantas más cosas tengo que hacer, menos ganas tengo de hacerlas. Esto más que una rareza es una característica. Una ampliación de lo que vendría a ser mi vagancia.
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Pues ya está. Una cosa menos.
¿Y ahora qué? ¿Tengo que avisar a los nominados? joeeee, qué vagancia ¬¬

Hasta en la sopa

Siiii amigos.
Tuve que esperarme todo un día para acabar la potada de sopa.
Sabía que al final estaba lo que buscaba.
Esta obsesión por el chiki chiki, que lo bailan en la China, en Alcorcón y encima mi colchón... esto no era normal. Me estaba endrogando de fideos rodolfianos.

He descubierto su secreto de la popularidad: estar hasta en la sopa.
Así os lo enseño y así lo mandé a Captura
La reacción no se ha hecho esperar y ha salido publicada. :D
Son casi las 2 de la mañana. Me disponía a escribir un churritexto sobre un objeto cotidiano (no lo digo para crear expectación... jejeje). Me confundo de linea en los marcadores. Quería ir a El Terrat y le di a Captura. ¡Qué sorpresa!. 2 días sin mirar el correo y no me había enterado del "Aviso de publicación".

Tanto rollo para decir que tengo publicada mi 15 foto en dicha web.
¡CÓMO ME ENCANTA EL CHURRIFOTISMO!
No me saldrá curiosa una foto de un paisaje paradisiaco, pero un puñao de fideos...

Mi nenuco se ha vuelto loco.
Ahora le da por bailar el chiki chiki.
Tiembra Chiquilicuatre muahahahahahaaha :P