El tiempu ye relativu

Según se mire, les vacaciones pueden resultate curties o llargues. Tou depende.
Si pienses que 15 dís nun dan pa ná, aconsexote que lleas esta entrada d'arriba abaxu.

De primeres, voy ponete en antecedentes. Estuvimos el mi "amigu" y yo faciéndoyos una visitina a los catalanes durante 9 dís. Nun traximos munchu, pero llevámosyos un puñaín de nubes. ¡Redios, que manera chover! Menos mal que tamos acostumbraos a soplar (como si fuéremos primos de Hevia el soplagaites) y a media semana apartamos les tormentes dafechu.

Entraos en tema y pa que no te duelan los güeyos de tanta lletra, prosigamos con exemplos gráficos. O sea, que voy ponete a continuación una ración de semeyes.

Como decía, hay tiempu a tou:
A facer churrifotos
descubriendo paisaninos que nacen el la "arena" de Fenals
Cotilleando la conversación de un peu y un mojón Buscando mi lado artístico, entre Dalí, ArtAttack y un niño de 4 años.
También dá tiempo a remojarseY a pillar una bonita (y dolorosa) insolaciónPor no haber rezado a la virgen más vieja (que esta más que vestir santos, los amortaja)Aunque peor que quemarse, sería haberse quedado como la niña más fea de todo GironaMenos mal que pasamos desapercibidos haciéndonos pasar por auténticos guiris, de esos que compran lo "Tipical Spanish"Como si no supiéramos que los paraisos naturales también están fuera de AsturiesLugares idóneos para disfrutar del amorY jugar como cuando éramos pequeñajos
Meditando sobre la relatividad de todo: el tiempo, la belleza... Porque... bien mirado, tampoco soy tan fea.Y Dalí me recordó que si me pincho, yo también sangro.Y puede que él también cenara en el buffet de nuestro hotel, porque... peazo boquete en el estómago.Como gran agujero necesitará este verde... Lo que me recuerda que también tuvimos tiempo para este... gran cómico.
Y, como no, para grandes nuevos viejos amigos.Por los que una charla termina en una promesa (cumplida)
Y de los que siempre se aprenden cosas nuevas. Como que en Barcelona, si paras en el arcén de una autopista, debes pagar zona azul y poner el tiquet antes de que vengan los mossos y después de poner los triángulos. ¿O era al revés? (uff... menos mal que no tuvimos un percance)Que no hubiera sido raro, dado las altas temperaturas que tanto los humanos como el vehículo de transporte (también llamado Cheni), tuvimos que soportar. (Inciso: bendito a/c)
Así que sería una tontería decir que las vacaciones "no dan pa ná".
¡Ah! Sin olvidar la obligada parada de regreso en Unquera a por corbates. Con la crisis que hay!!

ERA

Era una salida. Y también era una entrada.
Sin embargo, nadie podía atravesarla.
Alguien dijo que eran sus ojos. Quizás su boca que no decía nada.
Nadie se percató del cristal traslúcido.
Un día llego alguien que quiso acariciarla. Se acercó y descubrió el cristal.

Antes de hacer la foto, símplemente me pareció que podía utilizar esas letras pertenecientes a "Teatro Riera". Al capturarlo, el retrato me miró e incluso creo que me susurró "¿me vas a poner en el blog?". Aquí está la respuesta.Unos metros más adelante, observo mi antigua escuela. En obras. Una enseñanza que no puede dejar de modernizarse, pero con los mismos pilares de siempre: la educación.
Ese patio me recuerda muchas cosas. El tobogán grande que ya no está, ni el balancín triple (que mi favorito era el rojo), ni el tobogán triple donde hacíamos bajadas cogidos de las manos (los niños nunca ven el peligro). También recuerdo otras cosas que me gustaría olvidar. Borrosamente veo gestos, caras y palabras. Insultos pixelados y empujones tan leves como la brisa.
Aún dentro del patio:El árbol.
La sombra, la tierra donde encontrar viscosos gusanos para asustar a quienes les daban asco.
Recuerdo los típicos juegos de chocar las manos con coreografias. Mi-li-ki-tu-di.
Y durante unos días, los profes alargaban las manos para ofrecernos las moras de las ramas más altas.

Sí. Creo que esta será la actualización antes de vacaciones.
Me piro pa la costa brava unos días. Espero volver. A ser posible: algo morenita, relajada, carcajeada (a ver si por fin voy a ver a Berto) y con nuevas churrifotos (compré una tarjeta de 8 mb y no pienso desaprovechar ni un instante capturil).

un besín
PD: el blog vuelve a ser colorín colorado, no porque el luto se haya acabado, es que tras el shock hay que pasar de pantalla, no sea que el mal rollo te lleve al game over.

Michael III

Y el resto... me toca mucho los ovocitos.

Tomaba analgésicos y antidepresivos.
¿Y?
Porque claro... no tenía ningún motivo para estar depre ¿verdad, cabrones hijosdeputa?
Os lo diré en palabras del propio Miguelín. Palabras que nunca escuchásteis.
Privacy. (la última pullita)
Tabloid Junkie. (rabia explotada)
Leave me alone. (al rico cachondeo)
Speed demon. (pa no perderse el videoclip, jajaja)
Xcape. (canción de las "inéditas", letra a la puta cara)
Why you wanna trip on me. (más claro, agua de la fuente)
Stranger in Moscow. (rollo metáfora)
D.S.. (dicen que va dedicada a Tom Sneedon...)
Y las que me dejo en el tintero (o teclado) porque mete las pullitas de pasada y es demasié pa quien no lo entienda. Pero todo esto no importa. Lo que toca es escuchar y analizar Morphine. ¿A que sí?

Señoría, no hay más preguntas.

Cabezota

En esta calle sólo viven los cabezotas.
El otro día, me aburría en el trabajo (esto ya es noticia, puesto que últimamente hay demasié), y me salió este churridibujo.
Es un cabezón de esos que hacen las cosas "por mis santos cojones".

Hay personas cabezonas y cabezotas. Luego estarían los cabezudos.
Diferenciaciones:
-Cabezón: dícese del especimen humano que requiere de un doble esfuerzo para aguantarse erguido debido al excesivo volumen de su cabeza en relación con su tórax y miembros. Suelen mostrarse cabezotas cuando les dices que son cabezones. "Yo no tengo la cabeza grande, es que en algún sitio tengo que guardar la inteligencia que me sobra".
-Cabezota: persona (animal o cosa) que no cesa en su empeño de conseguir lo que se propone. Un cabezón cabezota sería capaz de apretarse la cabeza con sus propias manos hasta que el juez Garzón le meta en la cárcel por autojibarizarse.
-Cabezudo: 1. disfraz favorito de los cabezones. 2. dícese del que le zuda mucho la cabeza. Un cabezón siempre se mostrará cabezota en que su grupo de colegas se disfrace de cabezudo, incluso aunque no sea carnaval.

PD: que estuviera pensando en Andreu mientras dibujaba, y saliera un Serafín Zubiri con dos pares de güevos colgando, es ajeno a toda conexión neuronal de mi cerebro.
Tolón tolón.

Michael II

Nunca vi en Michael el artista mediático. Para mi era mi artista favorito y punto. Como friki anti-moda, ahora todo este peloteo postmortem me la repatea bastante.

Porque nunca estuvo alone.
How could this be
You're not here with me
You never said goodbye
Someone tell me why
Did you have to go
And leave my world so cold

Something whispers in my ear and says
That you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

You are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
You are not alone


Porque no supieron mirar más allá de una cara desfigurada
Mike, most people would turn you away
I don’t listen to a word they say
They don’t see you as I do
I wish they would try to
I’m sure they’d think again
If they had a friend like Mike


Porque sabemos lo que hay.




Afortunadamente, otros miramos con varios ángulos. Y siempre lo hemos hecho.



Una que me hace echar el lagrimón incontrolabe:

Y otra que no deja que mis pies toquen el suelo:


Born To Amuse, To Inspire, To Delight
Here One Day
Gone One Night
Shiny And Sparkly
And Splendidly Bright
Here One Day
Gone One Night
Pero siempre, siempre, recuerda: SMILE

Michael

Cientos de millones de discos vendidos.
Una legión de seguidores.
Revolucionó el mundo del videoclip.
Una vida dedicada a la música.
Un bailarín.
SIEMPRE, repito siempre, en defensa de la infancia y del más necesitado.
SIEMPRE en la lucha contra la xenofobia y el racismo (y ahora que no me toquen los cojones con lo de que no quería ser negro).
Un padre. Un amigo. Un artista. Una persona.

¿Y ahora?
Ahora sólo queda QUE LO DEJEN DESCANSAR EN PAZ.

cosas que pasan

Soy sombrero de sol y sombra. Que ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario.

Soy un cenicero. Puede usted echarme un dulce, le saco punta a todo lo que me ronda, voy perdiendo tornillos y le pongo el punto de unión a todo ello.
No se me acerque con la colilla. No me meta usted un puro. Soy un objeto extraño. No soy lo que parezco.
No me llames Carmen, aunque me gustan los misteeeerios.

Me han dado un premio. Gracias Eowyn.
Premio dardo a la originalidad.
Tiro a dar. Y el triunfo es la originalidad.
Una pena que siempre lo clave fuera del tablero.

Y pa que rule, ahí va el premio para los blogs que creo se lo merecen:
1. Yanira. Porque lo mismo te cuenta sus anécdotas de la primera comunión, como te promociona algún evento buenafuentil.
2. La Mohi. Dando en el clavo con sus críticas y rozando el corazón con sus palabras.
3. Zukimoto. Originalidad + sinceridad.
4. Rebeca. Sólo hace falta echarle un vistazo para ver su porqué.
5. Cris. Al día en un buen formato.




Bueeenas tardes.
(recuerden pasarse por aquí y aquí)

un vistazo

Desde mi ventana se ve el mundo pasar,
desde mi ventana veo un burro cagar.
Al otro lado de esta puta reja,
me gustaría darte una colleja.
Aquí dentro brinco y aleteo,
el suelo orino de un chorreo.

Feos gorriones y golondrinas,
me saludan desde lo lejos,
están los cabrones que trinan,
regocijándose, los muy pendejos.

No soy un pájaro cualquiera,
no me tomes por "ramera",
si me ves en la rama posada,
con postura un poco amanerada.

En mi jaula hay buen ambiente,
buen rollo y nervios cojoneros,
porque en Julio, días primeros,
una menda piará en Buenafuente.

Y con esto y un bizcocho,
me voy pa la cama,
que tengo sueño.

¿Que lo último no rima?
¡Coño! ¿no te he dicho que tengo sueño?
A ver si ahora voy a tener que pagarle horas extras a la neurona que tengo en activo, encima que la tengo currando en turno nocturno...

Dar la mano

Se comunican muchas cosas con las manos.
La protección de un adulto que agarra la mano de un niño para cruzar al carretera.
La declaración de amor de un mudo a su novia.
"Daos fraternalmente la paz", que dirían los curas.
Se zanjan los acuerdos.
Se saludan cordialmente las personas. Incluso los perros te dan la patita.

Dicen que la forma de saludar con un apretón de manos, nos define la personalidad o lo que queremos expresar en ese momento.
Así es como hay quien la deja flácida, dando el efecto de saludar un chorizo revenido. Otros te aprietan hasta que te crujen los dedos. Y se puede menear el gesto rápidamente o un simple arriba-y-abajo.

Encuentro más personal y emotivo un saludo de manos que dos besos. ¿Por qué? Pues no sé. Será que me fijo mucho en las manos de la gente, y que soy poco besucona.

PD: zara, te dejé deberes en el post anterior.

El santo de los raros

El 17 de Septiembre, un puñao de raros celebramos nuestra onomástica.
Taitantos años pensando que no tenía santo y hace poco tiempo una monja anciana me dijo que tenía un nombre muy bonito. Le respondo que gracias, pero que no tiene santo. Me dice: claaro que lo tiene, lo busco y mañana te lo digo. Y lo encontró. Y me lo dijo.

Tuve que confirmarlo en un almanaque.
Cual sería mi sorpresa al ver que un par de "Bertos" también tienen algo que celebrar.
Como otros tantos "raritos" que paso a comentar.
- Flocelo niño: Flo tiene celos de un niño. Porque todo cómico lleva un niño dentro. En este caso, le cabe una guardería entera.
- Agatoclia: ¡coño! Este nombre es casi tan bonito como Azofraifa Cémila de la Concepción. Si tengo una tercera hija (la segunda sería Chicheitzá), la llamaré Agatoclia. Así nos vamos juntas de fiesta.
- Narciso: porque sólo podría celebrarlo en el día más guapo.
- Sócrates: una filosofía de amplias mentes, que lo mismo celebra el santo comiendo una tarta de doce porciones, que aumentando su conocimiento aprendiéndose de memoria la enciclopedia Encarta.
- Esteban: algún desubicado, que no sabe ni llamarse. Este, singular. Ban, plural ¡y encima lo escribe con B!. En fin, nos queda la duda de si "este" va en compañía de "aquel" y ¿a donde irán?.
- Valeriano: el único que celebra la fiesta con tranquilidad. (recuérdese que acaba en -ano)
- Macrobio: este es un santo tan grande, que empezó siendo microbio y acabó siendo macro. (2ª opción de comentario: un organismo tan diminuto que debe ser fotografiado con la función macro).
- Sátiro: un santo con la tilde movida. En un principio era Satiró, como que s'había tirao, pero del impacto se le movió el tupé.
- Gordiano: un culo con sobrepeso. No es el segundo culo del santoral del día. Recordemos un segundo a Valeriano. Ya.
- Zótico: este era un friki andaluz que cuando iba por la calle decían: -¿De qué va eze? -De ezótico. Y de tanto decir "el ezótico" parriba, "el ezótico" pabajo, de mote le quedó Zótico.
- Luciano: que quede claro, que los culos de este día son los mejores, con un lucido sobrepeso. (2ª opción: -¿Es el santo de Lucía? -No., aunque Luciano sea un travesti (véase mrs.))
- Teodora: otra vez la infancia. Este sería el título de una colección de libros infantiles. Teo friega los cacharros, Teo tiende la ropa, o Teo se tira en el sofá a ver los partidos de la selección, serían otros títulos de la colección.
- Hildegarda: ¡mierda! Yo que no estaba contenta con tener familia numerosa, ahora me veo en la obligación de tener una cuarta hija. ¿Y si sale niño? Bueno, que le llamen Hilder, y cuando le manden ponerse en pie en clase de inglés, que la teacher le grite: "HIGH, HILDER".

Buenas tardes.
y un besín.

DISECCIONÁNDOME

Como si fuera un bicho raro.
Un pequeño retoque en este blog. Inserto una presentación de mis churrifotos del flickr olvidado.
Y un nuevo blog para mis desvarios/paranoias. Blog para criticar a Andreu.
Así por aquí seguiré con mis tonterías, y por allí con las tonterías de la frikifan que me ha poseido.

De pequeña no me gustaban las muñecas. Parecía un marimacho porque me divertía mucho más dándole patadas a un balón, subiéndome a los árboles o accidentando a los Playmobil en el autobús que les trasladaba de la granja a la escuela. Nunca era al revés, ya que sería una putada matarlos después de obligarles a memorizar la tabla del 7. Si el accidente era recién salidos de casa, al menos los servicios de urgencias les pillaban con la ropa interior limpia.

Ahora que me gustan los peluches, resulta que tengo alergia a los ácaros. Y los peluches se han tenido que emigrar al garaje.
Sólo me he dejado dos. A Miguel José, y a "cosa".
Cosa es un... muñeco antiestrés muy versátil. Le pongo gafas, peluca, lacitos, le pego ojos y boca... Lo espachurro, lo tiro contra la pared, moldeo su culo alrededor de mis cervicales...
¡Y no se queja!
Si hubiéramos hecho todo eso con la muñeca chochona, ahora mismo estaría tan delgada como Victoria Beckham a causa del estrés.

¿Qué jugabilidad te puede dar un muñeco que caga y mea? Como mucho, aprenderás que aunque te planteen la vida como un juego, su gameover es una mierda.
Una caja de cartón. ¡Eso sí que tiene posibilidades! Puedes jugar a meterte dentro y darle un susto al primero que pase. Es un juego donde sólo se divierte uno, el asustador, pero ¿y las risas que te pegas?

Desde aquí, quiero hacer un llamamiento a todos los humanos (y animales que saben utilizar un ordenador) para que me envien todos los objetos absurdos con los que se puede jugar.
Y si no tienes uno de estos objetos, también puedes ingresar 700 euros en mi cuenta, y ya me pasaré yo por el chino.

un besín

Gota a gota

Esta vez sí toca churrifotismo. Con el fotolog olvidado, este es el lugar perfecto para depositar mis últimos momentos capturados.
Y a pesar de mi bajón de los últimos tiempos, foto a foto haremos la entrada más positiva.

Comenzamos con una imagen tomada ayer noche. Un ovni se acerca peligrosamente a un rascacielos. ¡Cielos!Que noooo. Se trata de un juego de sombras y luces. Anoche, a la que apagaba el ordenador, lo vi ante mi. Pensaba actualizar el fotolog con ella. Luego, en la cama (donde aparecen las grandes ideas) pensé mandarla a Captura (tras esperar los rigurosos 7 días...). Pero no, tampoco. Una colega y yo estamos un poco moscas con esa web. Punto puntaco.Cuando estoy preparando la medicación, no hay cosa que me dé más rabia que una pastilla que se cae al suelo. Ya no es sólo que se caiga, ¡es que se va a un misterioso agujero negro llamado bulgarmente "la rendija"!
Aquí tenemos una pequeña muestra de lo que saqué de debajo del mueble el otro día. Qué pérdida de dinero, de tiempo y de tó.Y aquí, la rendija del misterio, recién vomitada.
Claro. No debe ser bueno meterse tantas pastis.
El trapicheo de la rendija. Lo que se podría entender como "bajarse al moro".Y entre quejíos, ruegos y preguntas, gasas, betadines y demás milongas... os presento un bodegón de merienda "me voy a poner como una gochina".
Desafortunadamente poquiiitas veces tengo el placer de sentarme más de 5 minutos a disfrutar de tanta caloría. Y si quiero meterme tó eso entre pecho y espalda, termino haciéndolo de pie, mientras sigo preparando medicación, coloco recetas, actualizo papeleo o reparto cositas.Bailar. Esto es lo que a mi me gusta.
Que no es que lo haga bien. Tampoco me considero arrítmica. Digamos que me gusta el churrimovimiento.
Otra cosa que desafortunadamente no puedo hacer regularmente. Porque estoy tan cansada que no me sale ni bailar. Me duelen las rodillas, la espalda, el cuello... (habíamos quedado en que sería una entrada positiva, ¿no?).
Cuando me enchufo a cualquier música bailable (incluso la sintonía del telediario), el cerebro se monta una coreografía y los músculos le hacen caso.
Es más. En mis ratos libres, enseño esas coreografías a los patos. ¿Que no?. Estos de aquí abajo se están bailando el "Pato pato pato que mi pato", de Beyoncé.Y así llegamos a la gota final. La que colmará la entrada.
Seguiremos regando el camino del churrifotismo para que salgan los brotes verdes que no le salen a la economía.Un día el churrifotismo dará su fruto. Y será un churro.
Porque en eso se basa mi espíritu fosofrito:
Cuando las cosas no van muy bien, una churrifoto puede sacarte de un apuro.

AVISO: la lectura de esta entrada puede dar efectos secundarios tales como querer mojar un puro en el café al confundirlo con un churro, meterle un picotazo a la sombra de tu pared, o que se te pegue la canción "pato pato pato que mi pato" para toda la vida sin medicación que lo solucione.

CHURRIFOTISMO

Hoy va por mi vicio capturil.

Debería dedicar la entrada a felicitar al Sportinguismo... pero no. Bueno, sí. Felicidades. Tuvimos los güevos apretaos en la garganta y los escupimos en el segundu gol.

Prosigamos, hermanos. Pongámonos de pie para hacerle un aplaudiment al següent video.
Nooo, no me he vuelto loca. Es que está en catalán. Pero vaya, que se entiende perfectamente.
Viene al hilo del título. Se trata de una entrevista al causante de mi locura churrifotística, en la que hablan precisamente de eso, de fotografía.
Todo es susceptible de convertirse en churrifoto. Una imagen, al turuntuntún, puede exprimirse como concepto y obtener de ella un zumo sin fecha de caducidad.

Hacer fotos de un momento memorable, no te reduce la capacidad de disfrute del momento. Ahora bien, tengo que admitir que en el TerratPack de Santander (el primero) hice muy poquitas fotos porque estaba ... repachingada más pendiente de aguantarme la carcajada estruendosa que de hacer la captura perfecta (que es bien jodido, porque ¡¡no se están quietos, coño!! jajaja). No así en el de Valladolid (segundo y último, muy a mi pesar), que me acomodé en segunda fila capturando cada mueca, hasta dejar la batería escupiendo el litio por los megapixels.
Muchas borrosas, movidas. Ya, pero es que las buenas compensan cada click fallido.
Nunca borro mis fotos malas. Las guardo y recuerdo cada disparo. Son mis momentos. Cuando pasen los años, ese momento quedará como la foto, borroso y movido en el tiempo. ¿Aquel concierto fue en abril o en mayo? ¿llevaba melena el batería o era el guitarrista?.

A ver a ver. Cuenta una anécdota en la que le piden una foto y responde "sí, hombre", como si fuera evidente. ¿Perdona?. Por lo que yo sé, este fotograf de coses lletges no está siempre receptivo a estos inconvenientes de la fama; incluso ha metido cada cortazo a la peña... Eso sí, según mi teoría personal, es porque tiene miedo a sus seguidoras. Se le ve mucho más colega con los tios, y muy que corra el aire con las tias. ¿Perdona? Si tiene miedo de que le violen... debería alejarse más de los tios, que hasta donde yo sé, son los poseedores de las tuneladoras del amor...
Claro, después pretende que le pidan permiso para hacerle una foto. ¿Perdona?. Si me va a contestar con un seco "No", pues me quedaría con el corazón en un puño (por no darle un puñetazo, jejeje). Si le hago la foto sin permiso, me queda el remordimiento de haberle hecho daño. Y si no le hago la foto, me quedará el remordimiento de no haber aprovechado el momento. Seguramente no querría una foto con él. No, de hecho no la quiero. ¿Pa qué?. Pero sí una de... su oreja desde atrás, de la suela de su zapato al irse, o de su sombra proyectada en mi pie. ¿Perdona? ¿que soy rara?. No, soy churrirrara (sólo porque tengas que ir a un logopeda para insultarme). Si no quiere hacerse la puñetera foto por no pararse, seguramente querrá pararse unos minutos a conocer a su friki-fan "por coger confianza". Sí sí, seguro.
Que siiii, he repetido "¿perdona?", ya lo sé. ¿A que me perdonas? :)

Coorrecto. Si un día se está acabando el mundo, a mi me pillará haciéndole una foto. ¿Y qué si no podré verla? ¿Y qué si no podré enseñarla? Me gusta capturar momentos, aunque nunca consiga detener el tiempo.
Yo también le hice una foto al monigote de un WC. Me gusta el monigote. Yo también hago fotos a la tele. Me gustan los caretos resultantes. Yo también hago fotos de gente haciendo fotos. Eso sí, no me gusta que me las hagan a mi. :PP

Rescato una captura del video¿Reconoces el fondo? Yo sí. Es la foto causante de mi pesadez más pesada. El churrirregalo. Ainss. Jijijijiji.

Voy a confesarme. Tengo un objetivo de churrifotismo. Y lo tengo desde el 1 de mayo. Quizás unos días antes.
Quiero hacerle una foto a la mano de Andreu mientras le doy la mano. Absurdo, lo sé. Bueno, por eso es más que una foto. Es una churrifoto.
Es una meta a largo plazo. Incluso a plazo infinito (como las hipotecas a 40 años). No tengo prisa, sólo una cosa que nadie me podrá robar: la ilusión.

PD: quería hablar del churrifotismo y terminé criticando y mostrando mi lado frikifan. Acabaré la entrada con mi palabra favorita. Soy una mierda.

Y PUNTO...

Voy a explicarme en un triplete de frases:
- Darle la espalda a los churriproblemas, no hace que desaparezcan.
- Agachar la cabeza sólo servirá para que no pises una inoportuna caca de mascota, pero no verás si la mierda te viene por arriba.
- Huye sólo si estás completamente seguro de que tú eres más rápido.

Si ya tienes la solución, JUST SMILE:


felicidades a quien toque
mis condolencias a "los otros"
y un besín para tod@s

La primera

Nos encontramos ante mi primera faringitis de la temporada.
Estoy contenta, puesto que otros años a estas alturas ya hubiera pasado 3 infecciones de garganta, y mucho más jodidas que la actual.
Controlada, de momento.

Unas décimas.
Estornudos, moquillos, tos, dolor torácico, malestar general y las articulaciones como las de una viejita.

El síndrome catarral siempre me ha parecido cuanto menos curioso.
Es productivo. Somos nosotros, los pacientes, los que no sabemos aprovechar esa productividad y bajo los efectos de la fiebre, no le damos salida a tal cantidad de mucosidades. Incluso las podríamos vender por colores o espesor.

La parte negativa en mi caso, es no poder dormir "bien" por la sensación de ahogo. Puede ser por la inflamación de la mucosa faríngea, o por la mucosidad acumulada. Quizás ambas cosas a la vez. La cuestión es que sufro pesadillas tales como: me atraganto con un sugus (esta misma tarde, en la siesta), un desconocido me estrangula en el tren de la bruja (anoche), estoy comiendo un chicle y me pasa por mal sitio (este sueño es recurrente aunque no tenga catarro), sube la marea y me atrapa en el coche mientras cruzo la ria (aquí es por ir a misa y escuchar lo de separar las aguas, que siempre me dio miedo esa escena).

Aquí estamos. Bien pero regular.
Bien.
Luego dirán que estoy loca.
Nooo, amigos de la nave del misterio. Tengo la neurona con febrícula.

PD: ¿las neuronas tendrán culo? Si tienen tanto morro, por algún lado tendrán que expulsar lo amorreado...

PD2: hola Zaratustra. Ya que este blog se ha vuelto un diálogo a dos, me parece correcto saludarte al menos.

Con la P

persona poco aseada, que se asemeja a los cerdos.
- Puerca!

COOORRECTO

Has conseguido el bote del programa consistente en:
* 5 kg de mocos verdes
* las camisas de Camacho de los últimos torneos, sin lavar
* las pelusillas del ombligo de todos los españoles en paro
* dos eructos directamente de la boca del presentador
* el pedo de King África dentro de un piso de protección oficial herméticamente cerrado
* 9 botes de roña made in Callejeros.
* tres de los pelos del culo de Leticia Sabater

Y por guapa, hoy estrenamos un juego.
En estas tres cajas (A, B y C) tenemos el nombre de tres personajes famosos. La que elijas, te dará un morreo que te dejará la boca más limpia que el Listerine mentol.
- La B, de huevosfueztez.
Y en la caja está...
¡Carmen de Mairena!
Felicidades. No necesitarás más limpiezas bucales en 24 años.
- Jooo, no me guzta la Maizena. Huele a pezcao podrío...

¿PERO QUÉ...

necesidad hay de cambiar ciertas cosas?
¿Y qué si se cae un pétalo? ¿deja entonces de ser flor?

Siempre me he debatido entre el apoyo y la oposición a la cirugía plástica.
La apoyo siempre y cuando sea necesaria para el bienestar de la persona, ya sea física o psicológicamente.
No me vale eso de "si está acomplejado por tener la nariz grande, que vaya a terapia y aprenda a aceptarse".
La gente se maquilla, se corta el pelo de formas diversas, se pone tal o cual ropa, se adorna... ¿por qué cambiar sólo el marco si se puede arreglar el cuadro entero?
Así vemos como la gente se hace rinoplastias, se pone (o quita) pecho, incluso se alarga los huesos de las piernas. Sufren, que no lo nieguen, pero lo intentan. Intentan ser felices.

Mi lado oposición aparece cuando ese cambio es innecesario o irracional.
Una mujer tiene un tamaño de pecho normal y pasa por un quirófano para ponerse más. Riesgos quirúrgicos, sanitarios o higiénicos. Todo por lucir un escote. Pues vaya. Y ya no entro en el aspecto "pelotas" que adquieren unos pechos artificiales.
Y así podría decir lo mismo de las liposucciones, los labios morcilla, botox, hoyuelos imposibles o prótesis de culo.
Me reconduzco hacia el otro párrafo. Hay circunstancias en las que los beneficios psicológicos o sociales superan los perjuicios de la operación y sus consecuencias.

Empatía y hablar de lo que se conoce. No doy nombres, pero esta actualización va por una cosa en concreto.
Todo porque a veces flipo con lo que veo. A estas alturas. ¡Y lo que nos quedará por ver!
un besín

De principio a fin

La vida empezó.
Un día se aburría y decidió crearse. Porque así es como aparecen las cosas, por aburrimiento.
Un día un tio se aburría de su caramelo y decidió empalarlo para chupetearlo luego.

Así es como me imagino que una célula se unió a otra.
-Oye, ¿tu te aburres?
-Un poco... Es que no echan nada en la tele.
-¿Y si formamos un organismo pluricelular?
Y así a lo tonto y a lo bobo, se inventó el ligoteo.

Cuidado. El aburrimiento puede ser peligroso o todo lo contrario.
En la siguiente imagen, podemos imaginarnos a una persona que se aburrió de fumar y tiró su cigarrillo entero al suelo.
Vale, también puede ser que se le cayera sin darse cuenta, o que estuviera roto, o que naciera en la carretera por generación expontánea.

¿Y cual es el colmo del aburrimiento?
Aburrirte de vivir.
Eeeey eeey. Vivir no está tan mal. Puedes respirar, puedes...
¿Pero qué haces estando muerto? ¿asustar a tu vecino apareciendo por sorpresa cuando está cagando?. ¿Y si el susto te lo llevas tú?
Venga, que también se puede morir estando muerto. Porque te puedes aburrir. Y aburrirte de estar muerto sí que debe ser aburrido.PD: ¿se nota mucho que escribo esto por puro aburrimiento?

YA

Ya está.
El día del trabajador tiene otra cosa más que recordar para mi.
Que empecé a trabajar, y ahora que le di la mano a Andreu.

Una chorrada que tenía en mente. Como siempre voy con la coña de que me gustan mucho sus manos y tal...
Para no alargar más el tema:
Berto es un sol, que me puso más colorada que un guiri en Benidorm. Berto, eres el namber guan, indiscutiblemente.
Jordi "ye más riquín"...
Andreu, por fin le pude dar las gracias en persona por el churrirregalo.
Jose, un puto crack.

Gracias por todo
Y aquí, fotos del evento:
http://www.facebook.com/album.php?aid=23460&id=1165148804&l=2aa4667c47

Un besín

ESTADOS

Si dibujar como el culo estuviera penalizado por la ley, hace tiempo que viviría a la sombra.
Ni siquiera los monigotes me salen bien.
Cuando tengo unos minutillos libres, o necesito hacer tiempo, me entretengo garabateando papeles.
No suelo saber a dónde pretendo llegar. Simplemente comienzo con dos o tres trazos al azar y luego continuo con otros a su lado, y otros más... hasta que se asoma "algo". A partir de ahí intengo que ese algo cobre vida.

En este caso el "algo" es un abanico de sensaciones y sentimientos.
Desde la alegría, la incomprensión, el pasotismo, o la decepción.
Y todos se pueden vivir en un corto espacio de tiempo.
Algo nos puede llevar a la felicidad inmensa e inmediatamente otro hecho nos sumirá en una sensación de fracaso personal. Y todo lo contrario.

Quizás la próxima semana consiga dibujar una cosita intermedia. Un careto con patas que tenga un aspecto neutro. Sin grandes fanfarrias pero sin gotitas de carboncillo que simulen lágrimas.

¿Merece la pena?
Entre mis churridibujos hay más caras sonrientes que tristes. Es la evidencia del ser humano. Que tendemos a un estado de ánimo mejor del que tenemos.
Dibujamos sonrisas como si quisiéramos convertir el papel en espejo.

¿Y tú? ¿qué pintas aquí?

Cuento (un tiempo después de navidad)

Vivía en una aldea chiquitita un niño con grandes ojos negros. Tan negra era su mirada que incluso sus amiguitos le llamaban "el negro mirón".
Miguel no hacía caso de las habladurías de su aldea. Con sus ojos podía ver el cielo azul, los verdes prados y su columpio favorito, el amarillo que se elevaba más alto que el rojo, y que si le daba mucha fuerza podía incluso tocar las ramas del árbol. Y eso era lo único que le importaba.

Un día sonó el timbre y oyó como su madre discutía acaloradamente con un par de visitantes.
- Buenos días, señora.
- Buenos días, ¿qué se les ofrece?
- Somos los doctores Mulder y Scully. Nos han informado que en esta casa habita un niño con los ojos negros como el azabache y grandes como el sol. ¿Podríamos verle?
- ¿Y por qué querrían verle?
- Estamos interesados en comprarle sus ojos. Una simple operación y un dinero con el que su hijo podría vivir sin trabajar toda su vida.
- ¡Son ustedes unos salvajes... lchsofoiosfjfoikjslj...

Miguel no prestó más atención a la conversación. ¿Quitarle sus ojos? Entonces... ¿cómo podría saber si una chica era guapa?. Ya sabía que Lucía tenía el pelo bonito porque le brillaba al darle el sol. Y sabía que Yessenia nunca llevaba falda porque tenía una pierna de mentira.
¿Y si a él le pusieran unos ojos de mentira?
Yessenia podía caminar, y aunque no corriese tanto como él, ambos jugaban hasta el anochecer.

Esa noche soñó que le ponían unos ojos de juguete. Se los cambiaban por unos chiquitillos y azules ojos de una Barbie.
De repente ya no vivía en su casa. Estaba en la casa de Pin y Pon. La comida eran pequeños trozos de plástico. Sus vecinos no podían doblar brazos ni piernas y en su puerta traía "Granja de Playmobil". Y en su buzón no había propaganda del Carrefour, sino de unos lujosos viajes "Crucero en el Barco Pirata de Playmobil (sus vecinos debian de ser ricos), venga ahora y conozca al verdadero Capitán Pescanova".
Cuando se despertó, abrió sus grandes ojos negros y vio que su tazón de ColaCao no era de plástico, su madre tenía rodillas y codos, y lo más importante: sus ojos seguían siendo negros.

Ese niño creció, estudió y se doctoró en Ciencias Galácticas en la Universidad Power Rangers de Raticulín. Encontró trabajo rápidamente en el Tren de la Bruja, donde le dieron uniforme de Payaso Micolor y escoba de polietileno.
Con los años ascendió a concursante de Saber y Ganar. Allí descubrió su poder para vencer a sus competidores poniéndoles nerviosos con su mirada penetrante. Incluso en el primer programa consiguió que Jordi Hurtado dejase de sonreir 5 segundos. Dicen las malas lenguas que en el plató comenzó a oler mal cuando Miguel miró a la voz en off y ésta, presa del pánico, explotó en sudoración y aguas fecales mayores.

Pero un mal día se cruzó en su camino la bruja Lola que le puso dó vela negra por hacerse sus ojos negros más famosos que sus velas.
Desde entonces su mirada es verdeazulada. Hace 5 meses recibió proposiciones para ingresar en SuperModelo, y cayó en tal depresión que actualmente podemos verle como extra en Callejeros.

Todos podemos ayudar a Miguel.
Por sólo 5837 euros a la semana, apadrina un ex-niño de grandes ojos negros. Él te lo agradecerá y te enviaremos 2 pestañas suyas al año.
Y si llamas ahora, un fantástico monedero con la cara de Jimenez Losantos o un JesExtender seminuevo.