UNA GOCHADA

No soy ninguna de las cerdas de la foto. Más que nada porque eso son cerdOs. Armando y Gelasio (DEP).
Esto viene de mi flog, como continuación a la foto del dia de hoy. Dije que contaría un churritexto escatológico y a ello voy.

El mundo de las heces y sucedáneos es tan asqueroso como intrigante.
Todos sabemos los tipos de pedos que hay: silencioso, ruidoso y “con regalito”.
El silencioso hace como que no, pero vaya que sí. [aquí me arrugo la cara como con asco… como si hubiese visto a Cachuli en tanga de leopardo].
El ruidoso tiene dos efectos: enrojece al sujeto de cuyo culo ha sido extraído el gas, y provoca una tímida risa en las personas acompañantes del pedorreador. Se ríen para afuera porque si se rieran para adentro se tragarían el gas, que no por ser ruidoso tiene que ser menos oloroso.
El pedo con regalito es como cuando te compras un coche y te regalan un bolígrafo de propaganda. El tio del concesionario te dice que te va a dar un regalito por la compra (esto sería una metáfora de los retorcijones), que te quedas todo ilusionado pensando que te regalará unas alfombrillas... o unas lucecitas tuneras para poner en el salpicadero... y al final te viene con el boli. Piensas: ¡mierda! (aquí no hay metáfora que valga).

Pasemos a mayores: las heces, esas masas comúnmente llamados “chorizos”.
Una cosa que siempre me he preguntado es que si a una masa fecal con forma de palote se le llama chorizo, a una diarrea ¿se le llama puré de fabada?.
Es una curiosa forma de relacionar la comida con el producto final de la misma.

Cuando me como por ejemplo una albóndiga, me la imagino despedazándose en trocitos, mezclándose con los fideos de la sopa, saltando encima del yogurt natural azucarado… todo ello a fuego lento y tras removerlo y pasarlo por el ‘pasapurés’, ¡mierda!. Hubiera preferido que la albóndiga se convirtiera en una goma de borrar, los fideos en unos lápices de colores y el yogurt en tippex, así en unos meses me montaba una papelería.

Hablando de papeles, no os olvidéis de reponer el papel higiénico cuando acabáis el rollo, el siguiente donut-interglúteo os lo agradecerá.

PD: saludos y agradecimientos a los que me habéis comentado por aquí hasta ahora. No son saludos de mierda ni mucho menos están hechos con esa parte de la anatomía. Son tan sonrientes y limpios como Pato WC, aunque vienen con retraso (como el ambientador).