Solucionando problemas

Un aviso de error en el sistema desató la alarma en mi cerebro.
Rápidamente, un neurono llegó con su maletín y su martillo, diciendo que venía en nombre de "Soluciones sacarosa, si no lo arreglamos, a otra cosa mariposa".
Que su sombrero no le encajase en la cabeza me hizo sospechar que no se trataba de un profesional. Seguramente sería un obrero subsubcontratado al que le prestaron la ropa de trabajo en la empresa subcontratada "Pitufilandia solutions".

Aún así, el chaval (¿chaval?) parecía buena persona (¿persona?). Así que le dejé entrar en mi cerebro y buscar el problema base.- "Se le ha ido la pinza".

El obrero, que llamaremos Pachón, sentenció con esa frase cual era la razón de tanta alarma. No sin antes, exclamar "Señora, ¿a usted, quien le ha hecho esta chapuza?", para que quedase claro que se trataba de un trabajador oficial (y caballero).
Sin más preámbulos, corrió (cual muñeca de Famosa que se dirige al portal) hasta la oficina de su jefe Charly (al que todos llamaban Patxín, por su acento vasco).
- Jefe jefe jefe jefe!!!
- Ay va la ostia! ¿a qué vienen tantas prisas pues?
- A la clienta se le ha ido la pinza. Tenemos que actuar rápido para que la olla no se le vaya también.- Sígueme Pachón. A pasos grandes, como paseamos los vascos.
- Dime una cosa Paxtín, si los vascos lo tenemos todo grande, ¿por qué mi casco es tan pequeño?.
- Porque lo compramos en España, que salían más baratos. Somos vascos, no tontos.
- Y el pico ¿por qué es tan grande?
- Para que lo encuentres bien cuando te diga... ¡¡cierra el pico, copón!!- Pachón, tengo una idea. Mientras que yo entretengo al resto de pinzas con mis juegos malabares y acrobacias, tú llevarás la pinza descarriada a su lugar correcto.
Y así es como Charly el Paxtín comenzó el...
"Show de Paxtín Pachón Pachán, a garbancito no piseis"
Señoras y señores, niños y niñas, damas y caballeros, juguetes y deberes...
esta noche tenemos el placer de presentarles a un famoso trapecista recién llegado de la séptima luna de Júpiter...
que nos ofrecerá el espectáculo más sorprendente de todos los tiempos después de ver a Belén Esteban cambiándose el bikini en la playa y cayendo patas arriba...
estén atentos en todo momento; no parpadeen; no respiren; y si su corazón palpita como una patata frita, no dude en comérselo o se lo perderá...
Sobra decir que Paxtín pasó a través del aro haciendo 3 tirabuzones en el aire, mientras se comía un helado y ponía una lavadora.

Al terminar el espectáculo, el artista (y jefe) fue directamente a hablar con la señora dueña del cerebro averiado. Tras enseñarle la factura y dado su estado de estupor, no fue difícil convencerla para que le pagara el arreglo por adelantado.
Para que su obrero no se diera cuenta de la maniobra, quiso salir por la ventana. Peeero, Pachón terminó justo a tiempo para verle escapar con todo el dinero.- ¿A donde crees que vas? ¿no pensarás huir sin pagarme mis honorarios? He puesto la pinza en su sitio y ahora la señora piensa con coherencia. Ya no se le ocurrirá ir en chandal a la boda de su hermana, ni cocerá las lentejas antes de tirárselas al salir del juzgado.
- Por mi, como si le tira la pota entera y va vestida de princesa Disney. Y no me pises la mano, o me veré obligado a desenroscarla. No quieras saber lo que puedo hacer con el pincho del muñón...

Continuará en la próxima despedida de soltera...

pd: estos dos fueron los únicos boys que aparecieron por la fiesta. Eso sí, a mi me entretuvieron más que un tabletachocolate en tanga de leopardo.